Сижу, тоскую о том как быстро пролетело лето, листаю старые посты на пикабе, наткнулся на свой старый пост.

Если посчитаете баяном, то сливайте нахрен.

Как я уже говорил, подзаебала меня городская суета в шишки и плюнув на всё я съебался в деревню.

Не знаю кому как, а мне в деревне хорошо.
Проснулся утром, вышел во двор, почесал яйца, оглядел свои владенья..

Кошка на месте, об ноги трётся.
Воробушки чирикают, какого-то червяка не поделили и драку устроили.
Цветочки цветут, не зря мы с ними мудохались половину зимы, да всю весну.

Вишня спеет, малина спеет, красота, блеать!!!

Порывшись в холодильнике, я нашёл там одну сардельку и кусочек сала.
Сходил в огород, сорвал один огурчик, один перчик, с вечера у меня ещё полбулки хлеба осталось..
Ну посудите сами, ну нельзя такую божественную закусь взять и дома сожрать..

Копаем десяток червяков, берём подмышку удочку, достаём из заначки бутылку и идём на речку.


Придя на своё излюбленное место, я с удивлением обнаружил компанию из трёх детей, лет 10-12.
На троих у них была одна удочка и рыбачили они по очереди.

Я подошёл, поздоровался, представился.
Поинтересовался на что ловят, как клюёт, много ли поймали и не будут ли они против, если я устроюсь на соседнем с ними месте.

Поначалу они немного удивились и стеснялась что взрослый дядька общается с ними как с равными, но потом освоились.

Я смотрел на этих детей и воспоминания из далёкого детства нахлынули на меня.

Я рассказывал им как мы, будучи в их возрасте, сперев из дома кусок хлеба и горсть соли, а если повезёт, то и несколько картошек, также как и они, сбегали на целый день на речку.
И удочка у нас тоже была одна на троих, а то и четверых.
Как купались весь день, пока губы не посинеют, а потом грелись вокруг небольшого костерка, поджаривали на прутиках кусочки хлеба, как запекали в углях картошку и жарили свежепойманых пескарей.
Ребятня слушала с интересом, иногда задавая вопросы, если я что-то пропустил, или рассказал не так подробно как им хотелось.

- Дядя 4iLiSH, а как можно наесться вчетвером жареными пескарями, если у вас на всех одна удочка была?

Мальчишка заглянул в своё ведёрко с уловом и с недоверием глянул на меня.

Я улыбнулся и продолжил рассказ.

Рассказывал как сперев у мамы тюлевую занавеску, мы всё лето ей потом рыбачили.
Мать всего один раз выпорет, а рыбой на всё лето считай обеспечены.
Как прятали эту занавеску в укромных местах, чтоб с собой её каждый раз не таскать.

Пацаны переглянулись.
Из их рассказов я уже знал что они не местные, а приехали к бабушке в гости, на лето.

- Если с летней кухни занавеску взять, то бабушка сразу и не заметит..

- Ну да, а потом мы её ведь обратно принесём и повесим..

- Да и вообще, бабушка нас не выпорет, она ведь нас любит...

Я слушал как ребетня строит коварные планы похищения занавески и помимо моей воли, по всей небритой роже расползалась улыбка.

- Дядя 4iLiSH, присмотрите за нашей удочкой? Мы домой сбегаем..
Мы быстро, мы тут рядом живём..

Ну как я мог не согласиться?

Компания побежала домой, на бегу обсуждая кто отвлекает деда, кто бабку, а кто снимает и выносит занавеску.

Минут через пятнадцать, счастливые и запыхавшиеся, они стояли на берегу.
По их довольным лицам было видно что коварно спланированная ими операция прошла успешно.

Короткий инструктаж как правильно пользоваться этой снастью и мальчишки полезли пробовать.

Первые попытки не принесли ожидаемого мешка сомов и щук, но я подсказывал им с берега и рыбалка закипела.

Самую мелочевку мы выкидывали обратно в воду, ну а то что хоть немного крупнее, мальчишки складывали в ведёрко.

- Нет, вот эту выкинь, а вот эту оставь, мы её посолим, как дядя 4iLiSH рассказывал!

- Точно!!!! А вот эту пожарим!!!

Примерно через час, бабка видимо зашла на летнюю кухню и обнаружив пропажу занавески, подняла деда и велела ему идти на речку и хворостиной гнать этих вредителей домой, а уж дома она сама им всыпет..
Так дед, подгоняемый бабкиными причитаниями об испорченном имуществе и оказался на пляже, где у нас во всю кипела рыбалка.

Поначалу дед принялся было бурдеть на пацанов, но когда я объяснил деду что занавеска уже украдена, а часом раньше он её найдёт, или часом позже, большой разницы нет, а у меня сердце радуется, когда я наблюдаю за этим процессом..
К тому же у меня и бутылка имеется..
Пусть детишки ловят, а мы в тенёчке посидим, понаблюдаем за ними..
Немного подумав, дед махнул рукой и согласился.

Детишки ловили, мы сидели в теньке, а вокруг нас был едва уловимый запах моего детства.

- Дядь, 4iLiSH, - подбежал ко мне трясушийся от холода мальчишка, когда я смотал удочку и собрался домой.
А вы когда ещё на рыбалку придёте? С вами так интересно рыбачить..

- Ага, и вы нас ещё рыбу научите на костре жарить, - с просящим взглядом подбежал второй мальчишка.

Девочка скромно стояла в сторонке, но с интересом смотрела в нашу сторону.

Я улыбнулся.

- Да я частенько тут бываю, так что встретимся ещё.

Да, давненько я так душевно не рыбачил..


И да, своей Кисе я тоже пару рыбок принёс.

Знаете, есть люди которые профессионалы своего дела, лично я отношусь к ним с уважением.
Без разницы чем человек занимается, плитку кладёт, или вещи шьёт, или машины ремонтирует, или холодильники, какая разница.. Это заслуживает уважения, если ты смотришь как человек работает и понимаешь что ты так повторить не сможешь при всём желании.

Фигаро не был профессионалом, он был богом всего что имеет провода.
И не важно что это, автомобиль или взрывное устройство непонятного типа, если там есть провода - зови Фигаро.

Не шевелись, а то ебанёт!!!!
Фигаро, сможешь обезвредить?
Это обезвредить нельзя..
Чё делать будем? У нас вообще варианты есть живыми остаться?
Отъебись от меня, дай подумаю...
Смотри, здесь должно быть три вольта, если сюда подать двадцать четыре, этот мостик должен перегореть до того как сработает взрыватель..
Фигаро, скажи мне, ебанёт или нет?
Не должно....

Как я познакомился с Фигаро?

Я приехал в часть с жутко секретными цифрами и у меня сломался телевизор.
Представляете масштаб проблемы?

Это сейчас у каждого в телефоне и радио, и интернет, и телевизор, и всё что твоя душа пожелает, а тогда телефон был проводной на первом этаже, а я жил на третьем..

- Да чё, Фигаро позови, он тебе телевизор наладит..
- А где его искать?
- Да хуй знает, это же Фигаро..

Я нашёл этого человека. 
Это было сложно, но я это сделал.

Так, у меня этой хуйни нет, я здесь перемычку поставлю, эту хуйню уберу, а вот сюда вот так сделаем, сюда вот так воткну, нормально вроде, должно работать.
Включай, хуле смотришь..

Я находился в полном ахуе, а телевизор заработал.

Мы выпили, покурили

Ну ладно, я пошёл..
Фигаро, я тебе что-то должен?
Да ладно, нормально всё..

Фигаро выходит, хлопает дверью и у меня выключается телевизор.

Я долго пытался найти Фигаро, я готов был его убить, когда приехав в телемастерскую услышал диагноз.
-Извините, так телевизор не может работать даже в принципе...

Я нашел Фигаро, а он с удивлённым взглядом

- Ты чё, не видишь, вот же хуйня перегорела!
Перепаивает какую-то и телевизор снова работает!!!

Он не был профессионалом, он был богом всей хуйни что имеет провода...

Отъехал.

Паписят нах.

Вспомнилось

Меня когда в отделение брали, то конкурс был большой..

Гордился очень сильно когда меня выбрали из всех.

Потом как-то поинтересовался у командира, почему именно меня выбрали, а не кого другого...Ответ порадовал.

- Ты маленький, лёгкий.. Грохнут тебя или ранят - тащить легче будет...

Так я впервые столкнулся с суровым армейским юмором.

Как открывается дверь, вы спросите меня.

Дверь открывается пинком.
далее следует автоматная очередь от пуза и закатываются две гранаты.

После взрывов закатывается третья..потом заходят мои люди, ну а потом захожу я..

Паписят нах

К вам Добрый в гости пришёл, вы чё, мне не рады чтоль?!

Моя группа выйдет без потерь, потому что ебал я их всех.
Мне потом этих пацанов развозить нахуй.

Кого в Челябинск, кого в Саратов, оно мне нахуй надо?

Вы интересуетесь почему я дома, а не на передовой..
Да идите вы нахуй, я устал.

Я устал возить ваших детей.

У меня было дохуя потерь  и каждый потеряный мной боец был мне как серпом по яйцам ..Каждая боевая потеря это проёб, кто бы мне что не говорил.Это проёб командира..

Не всегда мой, у меня вариантов нет, пиздуй туда, убей всех и вернись без потерь..

Охуенно, да?

Сегодня пил водку с самым лучшим в мире снайпером.

Сегодня пил водку со своим лучшим другом Татарином.

Сегодня сидел на могиле моего друга Толстого..

Мне в этой жизни очень пиздец как сильно повезло.

У меня всё самое лучшее..

Наверное я в прошлой жизни был пиздец каким праведным человеком, бабушек там через дороги переводил..

Паписят нах
Я знаю что нет ни рая, ни ада, нет перевоплощений в другую жизнь

Я принёс в этот мир очень дохуя боли и крови..

Раскаиваюсь ли я? 
Нет, нах.

Я пятнисто- зелёное чудовище, как меня Ленка назвала

Хаир надо делать...

Когда-то давно, один близкий мне человек занимался вязанными пуховыми изделиями.

Сегодня наткнулся на папку с фото и решил запилить этот пост.

Пуховязальный промысел зародился в Оренбургском крае примерно 250 лет назад, ещё в XVIII веке. По другим данным, вязание пуховых шалей из козьего пуха коренным населением этих мест существовало ещё до образования Оренбургской губернии. Как оно было на самом деле, хрен его знает, но то что вяжут очень давно, это факт.

Оренбургские платки бывают нескольких видов:

Простой пуховый платок (шаль) — серые (редко белые) толстые теплые пуховые платки. Именно с изготовления шалей и начался оренбургский пуховязальный промысел. Наиболее теплый вид платка. Такие платки используются для повседневной носки.

Паутинка — ажурное изделие из козьего пуха тонкого прядения и шёлка. Не используются для повседневной носки. Используется в торжественных, праздничных случаях, так как схемы и приемы вязания намного сложнее, чем простого пухового платка. Обычно используется более чистый и мягкий пух, что удорожает изделие.

палантин — тонкий шарф/накидка, по способу вязанию и применению аналогичен паутинке.

Паутинка и палантин — это очень тонкие, как паутина, платки. Тонкие паутинки имеют, как правило, сложный узор и используются как украшение. Лучшие тонкие паутинки вяжут в сёлах Жёлтое и Шишма Саракташского района. Такая паутинка украсит любое платье вне зависимости от фасона.

Тонкость изделия нередко определяют по 2 параметрам: проходит ли изделие через обручальное кольцо и помещается ли в гусином яйце. Впрочем, не каждое хорошее изделие обязательно соответствуют данным условиям, так как каждая мастерица прядет нить разной толщины, иной раз предпочитая более толстую нить тонкой.

Да, чуть не забыл про косынки. Их тоже вяжут, покупают и с удовольствием носят.

В качестве основы для паутинок используют шёлковую (реже — вискозную или хлопчатобумажную) нить, для шалей используют хлопчатобумажную (реже — лавсанную) нить. В паутинках обычно две трети пуха и одна треть шёлка. 

Хороший платок ручной работы вяжут из сучёной пряжи: мастерица сначала прядёт плотную нить из козьего пуха, а затем напрядает её на шёлковую (хлопчатобумажную) нить-основу. Такой платок — паутинка или шаль — изначально не выглядит пушистым. Изделия начинают пушиться в процессе носки. Носится такой платок очень долго.

Хорошая мастерица за месяц может связать две паутинки среднего размера или три палантина. На изготовление платка большого размера или платка с рисунком или надписью уходит месяц и более. Каждый платок — это оригинальное художественное произведение, в которое вложено немало творческого труда и терпения мастериц-пуховязальщиц.

Надеюсь что хоть кому-то было интересно, ну а если нет, закидывайте ссаными тряпками, я не против.

Паписят нах.

Хаир делать надо, пообещал одной девочке паутинку, ну или палантинчик подарить.
Просто так, без каких либо обещаний с её стороны, типа сфотографироваться в этой паутинке на голое тело...

Паписят нах

Жизнь очень сложная ссука, а Мише нужно оторвать яйца (с) запрещённые барабанщики вроде.

Давайте выпьем.
За хорошее и за плохое, блеадь..

Я на работе был, в ночь работал..

Сегодня есть как минимум три повода выпить.

У Друга внук родился.
Мы с ним огонь, воду и канализационные трубы вместе прошли.

У меня тоже, внук или внучка родилось

Ну и Фигаро того.. В край вечной охоты отправился...

Паписят нах.

Хаир делать надо.

Ещё сынуля домой едет.
Живой и здоровый.

Паписят нах.

Здорова, господа. 

Просьба имеется. У кого руки не из жопы и кто умеет ими пользоваться, запили те водяной знак пипмай с жабой, чтоб на фото его херачить можно было. 

 Четвёртый год работаю в карьере, водителем карьерного самосвала. 

Если начинать рассказывать о работе, то наверное нужно с того, как я вообще туда устроился.. 

Как обычно, решение было принято по пьянке. Сидел себе тихо и мирно на пенсии, да, пенсии не хватало, подтаксовывал немного.. 

Решил устроиться на работу.
Знакомый давно звал, да и дома надоело уже сидеть.

- Приедешь в офис, идёшь в отдел кадров, тебя оттуда отправят на автодром, прокатишься с инструктором, потом по городу с ним проедешь и обратно в отдел кадров, устраиваться.
Ездить надеюсь не разучился?

Я пожал плечами.
- Я так-то на большегрузах не ездил никогда..

- Да ладно тебе, на камазе вспомни как гонял, так это примерно как камаз, только тента нет, ну и кузов ещё поднимается.
Короче ничего сложного, справишься.

Почесав репу и подняв рюмаху, я произнес
- А почему бы и нет, и решил в очередной раз сменить род занятий.

Приехав по указанному адресу, я нашел отдел кадров.
Девчушка 25-27 лет смотрела на меня восхищенным взглядом.

- У вас все категории открыты?!
И стаж 30 лет...
А на чём вы ездили?

А мне и перечислить-то нечего..
Из грузовых только камаз, зил, да газон.

Честно признался что на большегрузах я не ездил и взгляд девчушки заметно потускнел.

- В принципе вы нам подходите, но нужно будет сдать вождение.. Вы не боитесь по городу на грузовой машине ездить?
У нас очень строгий инструктор, вам будет сложновато получить хорошую оценку...

Я улыбнулся на эти слова.

- У меня были хорошие учителя, давай попробуем.

Когда я только-только сдал на права, то меня стажировал мой отец.
Он работал на ЗИЛу и решил научить меня не просто за баранку держаться, а сделать из меня нормального водителя.

Утро у меня начиналось часов в 5-5:30, в зависимости от рейса.
Мы ехали на завод, на котором работал мой отец, я заводил машину, выгонял её из гаража и мы ехали в рейс.
То что я (как мне казалось) очень неплохо ездил по городу, на проверку оказалось полнейшей хуйнёй.
Легковая и грузовая машины, это две разные техники.
Вождение по городу и по трассе, это пиздец как различается.
Езда по ровной трассе и по просёлочным дорогам, где то горка, то крутой спуск с поворотом, это тоже нихуя не город с ровной асфальтовой дорогой и разметкой.

Всё лето я ездил вместо отца, а он сидел рядом и гундел мне всю дорогу.

- Вот куда, блеать, гонишь?!

Сбавляю скорость но 10 км/ч.

- Ну и хули мы плетёмся?!

Еду посредине полосы..

- А если сейчас какой дурак выскочит на обгон и прям в лоб тебя уебёт?!

Прижимаюсь чуть правее, ближе к обочине..

- А если какой долбоёб  сейчас колесо проколол, и встал на обочине?! Ты же его с собой заберёшь!!!

Так я и ездил всё лето. То слишком быстро, то пиздец как медленно, то переключусь не так. То хуле не обгоняешь, то куда ты на обгон прёшь?!
Те три месяца мне дались пиздец как тяжело.

Несколько раз я останавливал машину, вылазил из кабины и порывался пешком домой уйти, ибо ну его нахуй, доёбывается что сам пиздец!!!

В августе, уже в конце месяца, когда моя стажировка подходила к завершению, батя и еще несколько старых и прожженых шоферов забухали.
Праздник какой был, иль день рождения у кого, уже не помню..
Ну и само собой, меня, как стажера, взяли "трезвым водителем".

Один, из крайнего левого ряда, требует повернуть направо, другой из крайнего правого, просит развернуться..
Одному за водкой, другому за пивом, третьему за блядями, тут батя ещё меня хуесосит что ездить так и не научился, короче пиздец денёк...
И тут с заднего сиденья голос..

- Саш, хуле ты на него наезжаешь?! Охуенно пацан ездит, не то что мой разъебай!

Это говорил старый матёрый водитель, стаж которого был почти в два раза больше чем я прожил на тот момент.
Этот комплимент я запомнил на всю свою жизнь..

Батя, обернувшись, с улыбкой выдал.

- Ну  дак.. Кто учил?!

С тех пор я не слышал упрёков в свою сторону от бати.
Вот как отрезало.

Кто мои учителя?
Батя, в первую очередь.
Дядя Толя, дядя Коля, Витька, Мишка..
Старая гвардия..

зы

Вождение сдал на отлично, если это кому интересно.
Учителя хорошие были.

Вытащил свой старенький баянчик про разницу в поколениях.

Недавно возник разговор с ребёнком 13-ти лет о том как мы играли в детстве, когда не было ни компьютеров, ни телефонов, да что там говорить, цветных телевизоров и то не было.

Так во что же можно играть будучи ребёнком 13 лет.. Футболы-хоккеи ребёнка не впечатлили. Лапта, городки, борьба за знамя тоже презрительное фи..

- А интересные какие-нить игры были?

И вспомнились мне две интереснейших игры того времени.

Первая игра названия не имела. Весь двор делился на две команды, затем мы торжественно клялись ни при каких обстоятельствах не жаловаться родителям, шли к заброшенным паровозным путям и играли.

Правила были такие же как в игре в снежки. Только кидались мы щебёнкой.

-Ух ты!!! Круто!!! А попадали в кого-нить?!

Ну как не попадать, обязательно попадали. Играли то "до первой крови" И проигравшей считался не тот в кого попали так что у него кровь пошла, а вся команда! И проигравшая команда везла победителей до самого двора.

- Афигеть!!!! А в тебя попадали?

Продемонстрировал шрам.

- Круто!!!! А ещё?

Ну вторая игра называлась "Морской бой". Каждую весну мы катались на льдинах.

-А почему морской бой?

Потому что с проплывавших рядом льдин других катающихся в воду палками сталкивали.

- Прямо в воду?

- Ну да.

- Она же холодная...

- Ну так то да, но если ты его в воду не столкнёшь, то он тебя в воду столкнёт. А так, если палку подлиннее взять, или орудовать ей умело, то появлялся шанс домой сухим прийти..

Ребёнок завис минуты на три.

Через три минуты раздумий робкий вопрос.

- А вот если бы ты узнал что я щебёнкой кидаюсь, или в морской бой играю, то что бы ты со мной сделал? Только честно!!!

- Да выпорол бы как сидорову козу.

- А тебе не кажется что это несправедливо? Запрещать делать то, чем сам занимался.

- А ты что, щебёнкой собрался кидаться или на льдинах поплавать?

- ДАНУНАФИГ!!!!!! Я что, на дурака что-ли похож???!!!

Нет, он не похож на дурака.. Да и мы вроде дураками не были. Может быть просто у нас компьютеров да телефонов не было. И мерились мы не тем у кого что есть, а своей физической силой, ловкостью, выносливостью, смекалкой..

А нынешние дети не хуже, не лучше, они просто другое поколение. Им не понять нас, нам не понять их.. Всегда так было и всегда так будет.

Сейчас мне конечно же насуют полную жопу огурцов и расскажут что такого не могло быть в принципе, никогда и ни при каких обстоятельствах, но похуй. Это было со мной, и я принимал в этом личное участие, получил внеочередное воинское звание, правда не себе, а какому-то парню, хотел орден, ну или в крайнем случае медаль, но не дали сволочи.

Когда-то давно.

Я в отпуске и у меня звонит телефон. на проводе мой школьный друг.

- Здаров, 4iLiSH. Слушай, у меня проблема, можно к тебе подъехать для консультации?

А хуле нет, я же консультант по самым ебанутым вопросам. Начиная с того, где в Эфиопии нормальных проституток снять, и заканчивая сколько нужно человек чтоб захватить подводную лодку..

- Подъезжай. Если вопрос обычный, то бери литр. Если проблема серьёзная, то бери сразу два и закусить захвати, а то от меня жена ушла. 

Друг подъехал через 15 минут с двумя литрами и полной кастрюлей фаршированых перцев. 

- Бля, 4iLiSH, меня в армию хотят забрать...

- Да кому ты там нахуй нужен?! Тем более что ты там уже был.

- В партизаны повестка пришла. У тебя же есть знакомые, можно как-то отмазаться, у меня дел и проблем просто пиздец сколько.... Я бы заплатил...

Примерно сутки спустя.

- Бля, 4iLiSH, знаешь, а пошло оно всё нахуй! Собирайся. Поехали.

- Кудабля?

- В армию нах!!!

Долго ли служивому собраться? Вытащил из под кровати сумку, сгрёб с полки трусы да носки, остатки выпивки да закуски - вот мы и готовы.

Примерно через полчаса, мы, как два горниста из старых советских фильмов про пионеров, пили пиво из горла на крылечке военкомата.
Узревший это безобразие прапор, попытался было пресечь, типа вы чё, охуели чтоль?! Да я милицию сейчас вызову!!!
Но был остановлен нашими весомыми аргументами.

- Не бузи, генерал. Нас с другом вызвали для выполнения героического подвига, а ты нам препятствия строить собрался?! А Родину ты штоль защищать будешь?! 
Где тут в партизаны записывают? Да подвинься, хуле ты встал на дороге! Показывай куда идти.

Охуевший от нашего напора прапор не стал чинить нам препятствий, а провёл в комнату, где сидело порядка 20-25 человек. 
Все с баулами и достаточно угрюмыми рожами.

Расположившись на свободном месте, вынув из баула выпивку и закуску, накатив по рюмахе, мы с другом закурили и огляделись.
Заглянувший прапор попросил не курить и сообщил что партизанить нас повезут в лётную часть и что собрали нас гораздо больше чем требуется, а стало быть возьмут не всех.
Народ оживился и начал интересоваться как можно попасть в список тех кого не возьмут, а отправят домой. Пришлось брать инициативу в свои руки.

- Так, блеать, мужики.. Кто не хочет ехать на исполнение почётного воинского долга, здесь недалеко от военкомата есть магазинчик, в котором можно купить водку и закуску тем кто согласен ехать. 
Ну или можно жребий тянуть кто поедет..

Обрадованный народ устремился в сторону магазина, а мы с друганом и ещё несколькими товарищами разлили по рюмкам и начали знакомиться.

Военком, увидев количество водки, которое нам собрали в дорогу граждане не желающие ещё раз отдать долг родине, начал было возмущаться, но я, как мудрый предводитель этого пьяного войска, задал резонный вопрос.

- А тебе не похуй ли? Тебе же нас только в автобус посадить, а до автобуса мы дойдём. Даже если и не дойдём, нас боевые товарищи на руках туда занесут и аккуратно уложат.
Ты план по сбору выполнил, так хуле ты нам голову ебать пытаешься?! Включай прощание славянки и мы поехали.. Кстати, кто-нибудь, дайте мне военник...

И мы поехали.
Ведь служба в армии почётный долг и обязанность каждого гражданина

Бля, как же это охуенно вернуться домой.

Туда где тебя любят и ждут.. 

Паписят нах. 

Дома очень охуенно, но чтоб это понять, нужно съездить туда где тебе не очень сильно рады, чтоб прочувствовать на своей шкуре эту разницу. 

Паписят нах. 

За тех кто нас любит и ждёт. 

Дурные созданья. 

Вот какого хера тебе в этой коробке делать?! 

Ну видно же что жопа толста и не поместишься ты в неё! 

Сердца у вас нет! Не любите вы меня... 

Сочинение на тему как я бездарно проебал это лето.. 

А мне звонили.. 

Звали.. 

Уговаривали послать всё нахуй и ехать.. 

В этом году возможности не было... 

А лето не стало ждать и закончилось нахуй. 

Паписят нах. 

Осень всегда приходит неожиданно, бля. 

Бля.. 
Приехал к соседке, которая психологиня.. 
Которой надо было на кнопочку нажать и чтоб одновременно в трёх местах загорелось.. 

- Привет, 4iLiSH. Чай будешь?

 Бля, я так-то приехал тебя отговаривать от замыслов взрывов, поджогов и прочей диверсионной деятельности...
Ебал я этот чай, давай водки чтоль.. 

- Окей, секундочку.

Бля... Ну вот где мой ебальник, и как с ним вяжется окей?!
Я татарин нах. Мне ярар понятнее, но хуй с ним, пусть будет окей.

Достаёт из холодильника яйца куриные в количестве штук пять, может шесть. 
Моет их с губкой. В кастрюлю наливает литр молока и ставит на плиту. 
Яйца лежат рядом с плитой, на которой стоит кастрюля с молоком.. 

Бля, я реально попутался.

- Маш, объясни мне тупому, насколько я понимаю, ты собралась мне закуску к водке варить?

- Ну да...

- Бля, ты собираешься варить яйца в молоке???!!!

- А ты имеешь что-то против???

И такой невинный взгляд, хлопающие реснички.. 

Не, ну понятно, я из колхоза 70 лет без урожая, откуда мне знать все новшества московской кулинарии?!

Ну хуй с ним, говорю, вари на молоке. Только тогда половинку ложечки сахара добавь, ложку соли и ванилина щепотку ебани.

Не, ну пусть тоже знают что и в Оренбурге гурманы имеются..

Машка секунд десять смотрела на меня, а потом начала дико ржать. 

Ты купился!!!!! Ты поверил!!!!!!

Короче развели меня как лоха чилийского.

Паписят нах. 

Вот никогда бабам не верил, просто если психолог захочет вас наебать, будьте уверены, психолог вас наебёт.

Профессия у них, блеать, такая.