Салам, други мои и прекрасные подруженции.
Давайте паписят нах, и я подкину говна на вентилятор и заодно поинтересуюсь вашим мнением.

Сегодня я хотел бы поговорить о диктатуре,

Я никогда не скрывал, что лично я, признаю только одну форму правления - Диктатура.
В любом сообществе нахер не нужна ни какая демократия.
Демократия это пиздобольство, иллюзия, и перекладывание своей вины на оппозицию, Безнаказанность, коррупция, разброд и шатания, и в итоге пиздец самым лучшим начинаниям.
Это моё скромное ИМХО, которое основывается на личном опыте.

Чилиш, схуяли баня загорелась?! - поинтересуетесь вы.
Дело в том, что меня очень часто обвиняют в том что я изъявляю свою волю слишком уж резко, не давая людям шансов высказать своё мнение.

Сегодня меня попросили выйти в такси.

Падает заказ.

Бля, а я знаю этого человека.....
Он младше меня учился, в военно-патриотический клуб ходил..

- Госпиталь ветеранов, пожалуйста.

По дороге немного разговорились.

- А я тебя помню, Чилиш.
Вы с другом в Рязанское поступили.

- Да нет.. Хотели в Рязань.. 
Не получилось.. 
Друган в Новосиб, я по-своему...

- Да как же нет?! Нам ваши фамилии называли! 
- Да иди в пизду. Смысл мне тебе пиздеть?!
Я вот там был, там немного, друган вот там, там, там...
Так и ехали всю дорогу. Разговаривали.

Подъехав к госпиталю, я протянул руку для рукопожатия.
- Слушай, мне совесть не позволяет с тебя денег брать. Рад был тебя увидеть живым и относительно здоровым.

- Обидеть меня хочешь? 
Возьми деньги. Тебе семью кормить надо.

- Я последний хуй без соли не доедаю и моя семья с голоду не сдохнет, будь уверен.
Спасибо, но тебе нужнее. 

- Ты считаешь что я доедаю последний хуй без соли? 

- Там справа, под рукой кнопочка. Нажми её вниз и откроется окно.
Порви эти деньги нахуй и выкинь их в окно. 
Я тебе сказал что я их не возьму.

- У тебя жена есть? Вот сейчас езжай, купи ей к чаю вкусного и попей с ней чаю с вкусными пирожными.
Я у тебя тут денег обронил. Вот на них и попейте.
А вздумаешь из машины вылезти и эти деньги мне вернуть, я тебя палкой охуярю без всякого уважения.

Я смотрел на него, идущего на палках от моей машины, на полу которой лежали какие-то деньги.

Пирожные конечно купил. Вкусные, красивые.
Жена с ними чай пила..
Я сладкое не люблю. 
Я по водочке обычно.

паписят нах

Диктаторы они разные бывают.
Обычно ебанутые. 

Профессию новую решил освоить. 

Я сердцем чувствую, из меня должен получиться нихуёвый мастер.. 

Жена препятствует. 

Ножницы нормальные не дала. Какими рыбам плавники отрезают, теми и пришлось работать. 

К оверлоку не подпустила. Иди говорит нахуй!!! 

Как тут новой профессии научишься, когда по рукам бьют и учиться не разрешают?!  А у меня может прирождённый талант, нах.. 

Хуй с ним, портнихой потом стану, а пока на закройщицу учиться буду. 

Паписят нах. 

Неплохо вроде для первого раза.. 

Продам за дорого. Авторская работа же, сами понимаете, эксклюзив, не хуй собачий.. 

Сегодня, проснувшись и почесав яйца, решил сварить холодец.
Поставив мясо варить и накатив паписят, вспомнил что когда-то давно писал этот пост про холодец.
Так что можете кричать что это байан и тыкать в меня минусами, мне сугубо похуй.

Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину.

На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.

Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.

Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.

Это ещё 150-170 кг чистого мяса.

Жена частенько меня подъёбывает по поводу моего "голодного детства"..

Да, моё детство было голодным, ибо всё детство мы пропадали на улице и из еды был только кусок хлеба, который ты спиздил с кухни пока мать отвернулась и убежал на весь день.

Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..

Ладно, сейчас разговор не об этом..

После разделки туш, оставались три головы, 12 ног, 12 мотолыжек, два свинячих хвостика и один бычий хуй хвост.

В один из дней отец говорил:

- 4iLiSH, сходи в сарай. Наруби там на холодец.

К тёще поедем, холодца сварим, тестя угостим.

Сейчас наверное все яжемамки и яжепапки пизданутся в обморок, да и хуй бы с ними, если честно.

Я, 10-12-ти летний мальчишка, брал топор, нож, шёл в сарай, рубил на части головы, ноги, мотолыжки, укладывал порубленые куски в сумку и мы с отцом ехали к бабушке и деду.

Видя нас на пороге, бабушка всегда расплывалась в самой искренней улыбке.

Дед тоже улыбался.

Пока бабушка поила нас чаем с вареньем, с плюшками-ватрушками, с пирогами и прочими нехитрыми сладостями типа пирожков с морковкой или свёклой, отец с дедом укладывали порубленное мной мясо в охуенно большую кастрюлю и ставили её на печь.

Да, во времена моего детства, газа не было и зимой печь топилась круглосуточно.

- 4iLiSH, -  звучал голос отца, - ну что, попил чаю?

Вставай, пошли. Поможем немножко старикам..

Дед с бабушкой сразу же начинали бурдеть на моего отца, типа пусть ребёнок сидит отдыхает. Ничего помогать не нужно, они сами всё сделают и нахуй им именно моя помощь не нужна.

- Ну ты чего к ребёнку пристал?! Тебе сказали уже, не надо ничего, мы сами всё сделаем! Сиди, внучок! Вот, ещё пирожок возьми..

- Нет, ну правда, пошто мальчишку тиранить, пусть с бабкой сидит, сами управимся..

Отец же, не обращая внимания на пламенные речи деда с бабкой просто смотрел на меня.

Я нехотя поднимался из-за стола и под причитания бабушки о том как сильно заебали её внука физическими нагрузками мы выходили из дома во двор.

Там мы втроём, я, мой батя и мой дед, чистили снег.

Его было не то чтоб дохуя, его было пиздец сколько дохуя.

Высказывания отца, типа:

- Смотри, дед, стареешь.. Внук-то, быстрее тебя лопатой орудует..

Придавали мне сил и я кидал снег как тот роторный снегоуборщик.

Закончив кидать снег, мы шли колоть дрова.

- 4iLiSH, давай мы будем колоть, а ты носи и в сарай их складывай, - предлагали мне.

- Да схера-ли???!!! - возмущался я.

Дед старый, пусть он и носит! Я же сильнее деда, я и буду колоть!!!

Дед с отцом улыбались и после недолгих попыток уговорить меня на работу полегче, соглашались с тем что я уже взрослый мужик.

Отец колол чурбаки на плахи. Я колол плахи на поленья, дед носил их в сарай.

Иногда мы заходили домой погреться, отдохнуть, покушать или попить чай.

Бабушка тщетно взывала к совести двух здоровых мужиков, которые маленького мальчишку уже совсем заморили.

Отец с дедом улыбались.

- А мы разве его заставляем?

Если устал, так пусть сидит и отдыхает, мы сами доделаем.

Закончив колоть дрова, я еще успевал помочь деду перетаскать их в сарай.

- Помощник!!! - гладил меня по вспотевшей голове дед, когда мы, уже вечером заходили домой.

А потом мы садились за стол разбирать сварившийся к тому времени холодец.

Мы все вместе отделяли мясо от костей.

Чистили чеснок.

Бабушка, отрезав кусок хлеба и отщипнув самый смачный кусочек мяса протягивала мне.

- Держи. Больше всех сегодня работал. Устал?

Я мотал головой и  говорил что не устал.

- Повезло тебе, сынок, - говорил дед.

Игрушек, вон, полный магазин..

А мы раньше вот эти кости, от холодца, сушили и потом ими в бабки играли..

Отец разливал из привезённой бутылки в две рюмки и они с дедом долго сидели за столом, обсуждая совершенно неинтересные мне вопросы.

Глаза мои постепенно закрывались и бабушка уводила меня в соседнюю комнату, на диван.

А утром, на столе, стоял холодец.

Не знаю кто как, а я холодец люблю.

Вот и сейчас, закусил рюмаху кусочком холодца, прикрыл на секунду глаза, и на меня нахлынули эти воспоминания.

Паписят нах.

За холодец.

Так получилось, что в силу некоторых обстоятельств, я не могу пройти медкомиссию на работу.
Да, так бывает.
Это не нарколог и не психиатр, если вдруг кому интересно.

Пенсии мне категорически не хватает, и потому, в очередной раз встал вопрос как наебать комиссию.

Прошлые разы я отдавал 2-3 тысячи и мне ставили штампик и подпись.
Годен нах

- Почему она так предвзято относится к тебе? - как-то поинтересовалась у меня жена.

Она была женой человека который со мной работал.
Когда я узнал что она изменяет своему мужу, я этому мужу всё честно и рассказал.
С кем, когда, на чём приезжала...
знаю что скажете что не стоило этого говорить, а мне завтра с ним работать... как я ему в глаза смотреть буду?

паписят нах

Развелись конечно.
Виновата не та что блядует, а я, это да. 
А потом она выросла до уровня озлобленного дохтура, которой я всю жизнь поломал.
Теперь мне медкомиссию пройти несколько проблемно.......
А штраф за непройденую медкомиссию двадцать тыщ нах!

Пару часов назад звоню своей хорошей знакомой.
- салам, Надежда Ивановна. 
Медкомиссию не могу пройти, повлияй на врачиху, жизни не даёт, печать бланк не ставит, деньги не берёт, совсем тебя не уважает..

Ответ заставил задуматься.

- Здравствуй, Чилиш.
Я конечно могу попросить чтоб она поставила подпись, и она поставит, но.....
Я знаю о ваших взаимоотношениях. я могу тебе помочь.
Моя помощь будет бесплатна, но мне придётся ПОТОМ заглядывать ей в глазки, а ты её характер знаешь...
Лариску можно попросить, она заведующая, она может тебе подписать...
Сколько стоит твоя медкомиссия? 
Давай я тебе её куплю в другом месте...
Привози завтра документы, я тебе пройду медкомиссию бесплатно.
Сам ты её не пройдёшь, злая она на тебя...

Ебанутое чувство, когда я должен оправдываться что имею право ездить на автомобиле или тракторе, или ещё какой хуйне..

- Чилиш, пройди медкомиссию в другом месте...

Жена смотрела на меня уставшим взглядом.
В её глазах так и читался вопрос
Доигрался хуй на скрипке?!

Да вот хуй вам.
Когда нас что-то останавливало? 
Один хуй работать буду.

паписят нах

за успех нашего безнадёжного дела. 
Во вторник поеду и куплю. Уж чего-чего, а взятки давать я в институте научился.
А сегодня у нас по плану 
1. Сделать сало.
2. Закутачить холодец.
3. Разобрать к хуям сварку.
Ну и желательно сильно не нахуяриться в процессе.

 Иногда зла, блеать, не хватает. Подзаёбывает этот дурдом. Руководство где-то умные что сам пиздец, а где-то дурачка включат и сидят руками разводят, типа, ну да, ты не виноват, но надо же кого-то наказать...

Немного ближе. 

Угадаете кто виноват в том что от колеса протектор отслоился? Кто виноват в том что вместо заявленных 30-40 тыщ пробега, колесо отходило около пяти? 

Тот кто купил самое дешёвое, даже наверное не кетайское, а пакистанское востановленное говно?

Или тот кто дал указание грузить так что сыпется со всех четырёх сторон, а перегруз составляет я того рот ебал. 

Или тот кто жалеет денег чтоб купить ещё пару грейдеров, чтоб дороги хоть немного в порядке содержать?

Глупости! Водитель виноват. Лишить его премии нахуй, а колесо продать ему по остаточной стоимости.

А самое пиздопротивное, что другие водители сидят повесив гривы, матерятся сквозь зубы, но вслух ничего не говорят. Ибо у каждого ипотека, кредит, детям в школу на занавески ещё сдать надо.. 

Как говорил мой знакомый, и такая хуйня по всей мордовии. 

Ебал я ту собаку в сраку. Домой приеду, прям в пять утра нахуярюсь. 

Я не знаю нахрена вам это надо, и надо ли это вам вообще, но я же обещал вам иногда рассказывать про работу в карьере. 

Чаще всего, водитель карьерного самосвала, видит жопы. 

Вы мне конечно опять не поверите, поэтому сегодня я их буду фотографировать. 

Итак, про жопы. 

Нет, эту жопу я фотографировал не в карьере. В карьере таких жоп, к сожалению нет *вздохнул

Вот вам, к примеру, жопа топливозаправшика. Каждый мой рабочий день начинается с лицезрения этой жопы. Заправляться-то надо. 

Потом, заправившись, я еду в карьер и там меня уже ожидает жопа экскаватора кейс. 

А если посмотреть в зеркало, то можно увидеть жопу экскаватора Вольво. 

Загрузившись, я везу руду на дробилку. И что мы там видим, догадайтесь сами.. Правильно!!! Очередную жопу.

Вот вам миниатюрная жопка Скании. 

А вот жопа кетайского Санька и жопка Скании одновременно. Для сравнения, так сказать. 

Жопу бульдозера видели? Камацу 375 вроде. Солидная такая жопа, я бы сказал. Это я на отвал породу отвозил. 

Жопа грейдера Вольво.  Он нам дороги ровняет. 

Мелковатая жопа, не нравится? Хорошо, вот вам жопа карьерного самосвала Комацу. 

А это жопа Белаза. 

Хотел сфотографировать поближе, но стекло грязное, незамерзайку не дают, а вода уже замерзает. На солнышке грязь бликует и Белазовскую жопу не видать нихрена. А вылазить и тереть грязь тряпкой, я того рот наоборот делал. Так что поверьте на слово, у Белаза жопища просто пиздец какая. 

Есть ещё жопы фронтальных погрузчиков, колёсных бульдозеров, электрических экскаваторов, бурильных установок...  Короче, у нас, в карьере, жоп чуть больше чем дохуя.

Если хотите, то вечером могу в баню сходить, сфотографировать суровые мускулистые жопы экскаваторщиков, трактористов и разных прочих водителей.

Домой чёт хочу. По супругой жопе соскучился. А эти, карьерные жопы, меня чёт не возбуждают. 

Приехал на работу, сидим с мужиками в курилке, разговариваем. 

- Слушай, Чилиш, ты же вроде собирался на юга в отпуск ебануть. Ездил? Рассказывай давай. Куда ездил, чем там занимался, как там вообще?

Рассказываю. Мужики задают вопросы, я на них отвечаю. 

- А где жил? - Да квартиры снимали. Одна 1200, вторая 1300. Недорого, в центре города, всё рядом..

В наш разговор вклинивается какой-то малознакомый парнишка. 

- А фотографии есть?

 - В смысле? Какие фотографии?

- Ну, квартир, например..

Смотрю на него как на идиота. Нахуя мне фотографии чужих квартир?

Парнишку перебивает старый знакомый. 

- Да погоди ты. А на даче у себя почему не жил? У тебя же там дача.. 

Начинаю объяснять почему мы не жили на даче. Попутно рассказываю что мне соседка ключи от своей, двухэтажной дачи со всеми удобствами давала, настойчиво уговаривала чтоб мы там жили, а в качестве оплаты просила, если мне не трудно будет, скосить на участке траву. Траву конечно  мы с Татарином скосили. Пару раз шашлык там пожарили, рыбку на мангале пожарили, мидий пожарили, заодно и соседский коньяк выжрали, который в холодильнике стоял.

Опять тот парень. 

-А фото есть?

Ну какое, блеать, фото? Шашлыка? Мидий?  Или дач, блеать?  Нахуя мне дачи фотографировать, или шашлыки? 

- Да видел я его дачу, снова перебивает молодого старый знакомый. Дача как дача... А ездили на чем? На поезде или на машине?  Ну и как машина? Сколько намотал? Как на трассе себя ведёт? Сколько расход? Что почасти удобства езды на дальняк скажешь? 

Опять жалобный голосок молодого. Ну хоть фото машины есть? 

Интересуюсь, я что, правда похож на того кто свою машину во всех ракурсах фотографирует? 

Ответ добил. Ну у вас же соц сети какие-то есть... Вы же туда какие-то фотографии выкладываете? 

Вспомнилась мне одна семья. 

Рядом с дачей есть маленькая, почти безлюдная бухточка. Там, прямо на линии прибоя стоит симпатичный такой камушек, высотой примерно в человеческий рост, рядом с которым, и на котором, очень любят фотографироваться приезжие. 

Прихожу раз с удочкой и пивом на бухту, а там семейка. Ребёнок канючит что он купаться хочет. Глава семейства, стиснув зубы, щёлкает наверное уже сотый кадр, а мамаша позирует. 

Миш, дай мне шляпу! Вот так меня ещё сфотографируй! Давай я сяду здесь, а ты меня вот оттуда сфоткай! Помоги мне на камень залезть! Вон там встань, чтоб вот ту скалу видно было!................ 

В отличии от того семейства, мы ездим отдыхать, а не для инстаграмчиков фотки делать. За весь отдых, лично я, сделал штук десять фото. Раз пять супругу сфотографировал на её телефон. Чисто дитёнышам отчитаться, что мамка жива, здорова и отдыхает. И раз пять Татарина сфотографировал, когда ему родственники звонили и интересовались где он и чем занимается. Селфи и разные прочие себяшечки, я не делал, чем сильно удивил молодого парнишку. 

У супруги на телефоне установлена какая-то херня, отслеживающая её местоположение. Не спрашивайте меня нахрена ей это надо, я без понятия. 

В начале каждого месяца, эта приблуда отчитывается перед супругой, типа смотри, я не самая бесполезная хуета в твоём телефоне! Садись и слушай, я тебе сейчас расскажу сколько ты вёрст за месяц ебанула, куда чаще всего моталась и прочую лабуду.

На днях супруге пришёл очередной отчёт за сентябрь. Супруга, проржавшись, скинула мне несколько скриншотов. 

Постой, удивился я, мы же из краснодарского края в море не выходили вроде... По крайней мере, я этого не помню....

- Не помнишь?! - ехидным голосом поинтересовалась жена. - Пить меньше надо!!! А насчёт этого у тебя предположения будут?

Я озадаченно почесал затылок. 

- Нуууу... Эта херня отслеживала ТВОЙ телефон. Лично я, таких морских прогулок не припоминаю.. Следовательно ты, пока мы с Татарином в очередной раз пили водку, зачем-то шароёбилась по акватории Азовского моря...

На морскую рыбалку чтоль ездила? Сети ставила или бычколовки проверяла?! Угадал?! Хотя нет.. Рыбу только мы с Татарином приносили..

С парусом ходить училась? Тоже нет.. Новичков так далеко от берега не отпускают...

- Эх ты... - Вздохнула жена. - не помнишь как там джипиэс работал?

Это да.. Навигаторы в населённых пунктах практически не работали. Если в центре города ещё хоть как-то, криво, косо, через жопу.. То ближе к побережью, они просто не видели спутников и терялись, показывая что ты находишься прямо посредине Азовского моря.

Очень неудобно было ездить в те места, где ты дорог не знаешь. 

На следующий год надо будет офлайн карт накачать. А то без карт у нас очень хорошо получалось только кафешки находить и винные магазины. 

Вот и всё, закончился мой очередной отпуск, собрал сумку и снова еду в карьер.

Сегодня соблазнил своего батю работой в такси.
А хуле целыми днями в квартире от окна к окну шарахаться?! 
Машина есть. Экономичная, манёвренная, для такси самое то.
С людьми пообщается, денежку небольшую себе подработает, пенсия у него совсем не фонтан.
Мать, опять же, отдохнёт от него немножко, а то целыми днями дома вдвоём..

Когда-то батя меня на работу устраивал, на лето, когда я ещё в школе учился.

- Смотри, говорил, нормально работай! Чтоб я потом перед людьми за тебя глазами не хлопал!!!
А вчера я позвонил диспетчеру и попросил взять моего батю в такси.
Вспомнил конечно же ему эти слова..
Смотри, говорю, чтоб я за тебя глазами не хлопал!!! )))
Посмеялись конечно, а сегодня я у него полдня штурманом работал.
Объяснял как правильно программкой пользоваться. Алису ему настроил, с диспетчером с его телефона пообщался, попросил чтоб не обижали сильно моего дедушку.
Диспетчер поржала, сказала что уже все в курсе и в программе он подписан как мой отец.

Странное чувство.. Первый раз отца на работу устраивал..
Вечером созвонился с ним.
За свой первый день, батя заработал тыщи полторы, примерно.
Да, немного, но мы с ним после обеда только выехали, а в шесть вечера он уже сдался.

Завтра, спрашиваю, выйдешь, или нахуй надо?
Да выйду, говорит, наверное, покатаюсь немножко. А то машину надо к зиме готовить, а у меня пенсия сам знаешь..
Дай бог, пусть катается потихоньку. 
А мы в карьер. Денежку зарабатывать.
Дней рождений впереди, чуть больше чем дохуя, а у меня деньги кончились.

Ещё раз про машины.

Давайте каждый честно расскажет про свою машину. Плюсы и минусы, без пиздежа, а как есть. 

Лично меня, жена уже долгое время доёбывает. 

- Нахуя она тебе? Давай от неё избавимся. Ты ездишь на ней два раза в год, а всё остальное время она у  тебя стоит!!!

Я своим половым хуем, тоже не очень часто пользуюсь, однако я ни от него, ни от тебя не избавляюсь... 

Нахуя она мне, поинтересуетесь вы.. 

Привод задний, просторный салон, а если вдруг кто на рыбалке или охоте устанет, то я их аккуратненько в задний отсек загружу и довезу до дома. 

За ноги потом из кузова вытащу и сдам в любящие руки жён и подруг, а сам поеду других распиздяев по домам развозить. 

Солнышко моё, там в деревне надо мусор вывезти.... 

Как скажете, сударыня.. Моя повозка всегда у ваших ног. 

Хочешь за руль? 

- НЕТ!!!!!!! 

- Давай хоть попибикать дам. Смотри, у меня сигнал не на руле, а вот здесь, на балалайке... 

- Рули давай!!!  Нам просто мусор вывезти. 

Про минусы рассказывать не буду, думаю сами знаете минусы ГАЗелек. А плюсы... 

Три ключа, молоток, отвёртка и пасатижи, и эта машина поедет. В любой жопе, где мы бывали, на неё есть запчасти и их не нужно ждать неделю, они в наличии.  

Жена на кетайском уазике ездит и смотрит на меня свысока. 

Думаю вы видели фото того уазика. Про его плюсы и минусы тоже могу рассказать, если вдруг кому интересно. 

Паписят нах. 

Показывайте свои ласточки, брички, жоповозки и шайтан-повозки. 

Рассказывайте о них, только правду. Лично мне интересно. 

Права моя жена.
Не всегда и не во всём, конечно, но когда она говорит что я без приключений не умею.. 
С этим я не могу не согласиться..

Ездил медкомиссию покупать проходить. 

Утром встал пораньше. 
Ебальник помыл, побрил, зубы почистил, в чистое переоделся..
Бля, ну вот прям вылитый жених, нах!!!
Хватай меня прям за яйца и тащи к ближайшему загсу!
Хотите верьте, хотите называйте меня пиздоболом, но если бы я был бабой, я бы однозначно такому дал!

Слышу что непрерывно наебастывает ватсап.
Как не посмотреть.
Открываю, а там, в нашем таксистском чате диспетчер плачет, на говно исходит, матерится. Машин на линии у неё нет. Заказы сыплются, а машин нет.

Пожалел человека.
Выйду, говорю. Только ненадолго. 
Спасибо-спасибо-спасибо!!!!

Кидает заказ, прям рядом, через дворы можно проехать.
Менее двух минут и я на месте.
Подъезжаю, а там парнишка с полными руками пакетов. Причем по нему видно, что он ещё с вечера не ложился..
Садится и смотрит на меня мутным взглядом.
- Командир, сколько будет стоить до "диктует адрес"

Рядом совсем. Дороги без пробок, рублей 120-130 максимум.
Долго рылся в карманах, нашёл 115 рублей.
- Командир, больше нет!!!

Беру 100 рублей, оставшуюся мелочь ссыпаю ему обратно, типа хуй с ним, хватит и этого.
Молчит, смотрит на меня недоверчиво./
- Я отдам!

Довожу до адреса, ещё не успеваю остановиться полностью, как он резко подхватывает пакеты, распахивает дверь и с криком "Иди нахуй! Не буду я ничего платить!!!" пытается выскочить из машины.

Резко бью по тормозам.
Сила инерции, в сочетании с изрядным количеством выпитого алкоголя, творят забавные вещи.
Он выпрыгивает, оставляя у меня в машине один пакет. 
Не успевает подрасчитать изменившуюся скорость, валится на бок, кувыркается по земле размахивая пакетами аки тот стерх крыльями, рвущийся на волю.
Пакеты рвутся, под действием центробежной силы, из них разлетается вся хуйня.
Центробежная сила, это вам тоже не хуй собачий!!!
Наблюдаю за ним в открытую дверь.

- Слышь, дурак, ты куда бежать собрался? Ты у меня в машине пакет какой-то забыл. Иди забери, а потом уже убегай. 
Парень пытается смотреть в мою сторону потерявшимся взглядом.
- У меня денег нет, - говорит он обиженным голосом. - Я не смогу вам заплатить...
- Пакет забери, чучело! Оплатил ты уже всё. 
Не пытался бы выпрыгнуть на ходу, не пришлось бы сейчас помидоры, да яблоки с виноградом по тротуару собирать.
Да подходи уже, дам я тебе пару пакетов..

Забрав свой пакет хз с чем и пару моих, пустых, парень реально смотрел в землю.
По глазам было видно что ему стыдно за свой поступок.

- Извините...

Махнул на него рукой, да и уехал, стараясь не наехать на рассыпавшиеся продукты.

паписят нах

Такой вот у меня был первый пассажир, после долгого перерыва.

Долго думал.
Жизнь и смерть они постоянно ходят рядом, рука об руку.
И слишком часто от нас не зависит практически ничего.
Вот ты был, а вот тебя не стало. И всё...

паписят нах

Ехал с Крыма домой.
Кто меня боле-мене давно знает, тем не надо повторять что я ночная скотина.
Я люблю ночь.
В салоне тихо и мирно спит жена.
На заднем сиденье едва слышно похрапывает Татарин.
На сумках, набитых в багажник, заёбаная нашими поездками, тихо кемарит Киса.
В салоне тихонько, чтоб никого из них не разбудить, играет что-то из классики русского рока.

Ночь. Трасса относительно свободная. 
Упираюсь в жопу какой-то ГАЗельке. 
Сильно не приармяниваюсь, просто еду следом, т.к. сплошная, ГАЗелька едет вполне себе бодренько, да и я особо не тороплюсь. 90-100 на спидометре.

Начинается подъёмчик, и с нашей стороны появляется вторая полоса, созданная специально для того чтоб легковушки могли обогнать большегрузов.
ГАЗелька тут же сваливает в правый ряд, я, чуть притоптав педальку, чтоб не разбудить спящих, плавно совершаю обгон и моргаю аварийкой.
Ну типа : Спасибо, бро, что уступил полосу и мне не пришлось тебя справа обгонять.
Бро на ГАЗельке моргает мне дальним светом, типа пожалуйста.

И тут, на ровном месте, мне прямо в лоб вылетают фары встречного автомобиля.
Времени на размышления не было ни секунды.
Оттормозиться не успею, только манёвр! 
Газ в пол, резко вправо чтоб уйти от лобового, резко влево, чтоб не слететь с дороги, ожидание неминуемого удара.
Удара нет.
Значит каким-то чудом проскочил! Выровнять машину!!! Ещё после нескольких манёвров машина выровнялась и ехала прямым и устойчивым курсом.

Всё это заняло буквально пару секунд, во время которых по салону машины летали и бились головами и прочими частями тела жена, Татарин и Киса.
Сумка с продуктами, водой и вещами, силами инерции была раскрыта и всё добро было равномерным слоем раскидано по машине.
Бедная Киса, после моего экстренного торможения, очутилась под ногами у жены.
Жена с Татарином неплохо так охуевши, от таких моих манёвров, поинтересовались практически в один голос.
- Что это было, блеать?!

Да хуй знает что это именно было.
Может заснул человек. Может просто устал и разметку перепутал, а может просто еблан по жизни. 

Притопи я педаль газа в пол на секунду позже, не говоря уже про то чтоб дотронуться до педали тормоза, было бы нихуя не сладко всем.
Лобовое и плюс газелька бы нас сзади догнала. 
Если не наглушняк, то пиздец как крепко бы нам прилетело.
А так, поцелуйте папу в погон. Папа вас сегодня от очередных проблем вывез и избавил. 

У меня всего один вопрос.
Вот такая везучесть, это наживное, или это расходуемая хуйня, по вашему мнению?
Просто мне очень часто везло и везёт в этой жизни...
Одно неверное движение и сушите вёсла..
Это я так лимит на удачу качаю, или он у меня тратится, и скоро я споткнусь об домашний тапочек, приложусь затылком о что-то твёрдое, и поеду на облако, аккорды на арфе подбирать? Ну или ногой смолу боязливо трогать.. ХЗ, куда меня по распределению отправят..

паписят нах.

За Удачу.
Чтоб она, зная нас, боялась к нам жопой повернуться.

Звонит в дверь Наташка.

- Чилиш, ты можешь повлиять на моего брата???!!!!
- В принципе могу.. Зачем и с какой целью?
- Он мудак!!!!
- Вот для меня это вообще не новость, а ты только сейчас узнала о том что твой брат мудак? Даже стесняюсь поинтересоваться, в чём это выразилось...

Я просто сижу дома и пью водку.
У меня даже телефон выключен нахуй.
Мне что, ещё входную дверь заколотить досками крест накрест?!

- Что, блеать, случилось?
- Он в госпитале.
- Заебись. Значит живой. В каком?
- Он всё пропьёт и на блядей потратит!!!!!!!!! Ему за ранение выплатили  три с половиной, и зарплата у него под триста тыщ!!!! Помоги!!!!!!!
- Бля, Наташ, чем помочь? Что именно я должен сделать?

По мнению Наташки, я должен поехать в госпиталь и отобрать у её непутёвого брата все деньги,
Само собой, что отдать их ей..
Он их в любом случае пропьёт и прогуляет, а у Наташки двое детей!!!

Высказал своё немного отличающееся от её мнение, что если человек заработал эти деньги, то он их может пропить, прогулять, вот абсолютно похуй, может порвать и в форточку выкинуть, это его дело, как мне кажется...

Был непонят.
Мою квартиру покинули с оскорблённым видом.
Подозреваю что я теперь тоже мудак.

Паписят нах

Правда не понимаю как на полном серьёзе можно требовать такого.

Стоим с Татарином у меня на даче, дышим свежим морским воздухом, любуемся на грушу, которая усыпана, но пока ещё условно съедобна.
К соседскому дому подъезжает нива.
Юрок, сосед мой, с рыбалки приехал.

Пойду, говорю, с Юркой поздороваюсь.
Год не виделись, послушаю какие мы москвичи пидарасы.

- Кто москвич? Ты Москвич?!
- Да, Татарин, я москвич...

- Здорова, Юр. Как сам?

Юрок это на три головы выше меня.
- А тебе зачем знать как у меня?!
У меня конечно не так хорошо, как у вас, фсбэшников  московских.. Машину смотрю себе купил...
- Юр, не себе, а жене. Мне личный транспорт нахуй не нужен, мне служебного хватает.
- Буржуй, блеадь!!!
- Я тоже рад тебя видеть.
- Чё не воюешь, блеадь?!
- Юр, с кем мне воевать? С тобой? оно мне нахуй не надо вроде..
-  Я и говорю... Дармоеды, блеадь... Сколько ты пенсию получаешь?
- Где-то 30-35 примерно. Я уведомления выключил, не могу сказать точно. 
- Я вот своим горбом корячусь...
- Юр, не пытайся ебать мне голову.
Ты за три года построил нехуёвый такой двухэтажный дом.
Ты сейчас плачешься мне о том как у тебя всё хуёво...
Да, я всё правильно понял?
- Я на свои деньги строил!!!! 
- А сети у тебя сейчас где стоят?
Ты рыбу по какой цене в магазин сдаёшь?
Куда сдаёшь? Светке и по двести.. А лицензию твою можно посмотреть? И на охоту заодно.
Очень интересно как ты отчитался в налоговой.
Юр, давай я устрою тебе проверку?
Просто так.. Ради интереса... Мне интересно, Татарину интересно.. Мы просто посмотрим....
- Ты этого не сделаешь....
- Да, я этого не сделаю.
Не надо мне рассказывать как ты хуёво живёшь, я это своими глазами вижу.

паписят нах

Не люблю некоторые моменты.
Зависть не люблю и когда плачут о том как всё хуёво, тоже не люблю.

Под Аргуном как-то раз зажали крепко..
Выходи, говорят, командир, мы тебе голову отрежем, а остальных просто расстреляем.
Заебись расклад?
Мне тоже не очень понравился.

Когда мне кто-то говорит что у него всё очень хуёво, я вспоминаю тот момент под Аргуном.
Не пиздите, нормально у вас всё.

Дом построил, а мне рассказываешь как у тебя всё хуёво?!

паписят нах

Стоим как-то с Татарином, пьём пиво.
- Добрый, а пошли мидий пожрём..

Мы обошли все местные кафешки. 
Единственное место где нам смогли предложить мидии под сливочным соусом, оказалось кафе Абориген.

- Как тебе?
- Говнище редкое, но других мидий нет. Наливай нах..
- Меня, если честно, тоже не впечатлило
Поехали на бухту космонавтов. Там в прошлом году мидий дохуя было, но мелкие. Может подросли за год...

Примерно за час мы надрали их ровно столько сколько сможем съесть.
- Солнышко моё, водочки нам привези пожалуйста, мы на даче, мидий жарить будем.

Жена смотрела на нас с недоверием.
- Вы это собираетесь жрать?
А как их вообще готовят?
Нет!!! Я это есть не буду!!!!

Был раскочегарен мангал, поверх которого был брошен лист железа, на который были высыпаны мидии.
- Вы точно это жрать собираетесь?
Нет, я не против, но где в Щёлкино больница? Куда вас везти, если что???!!!
Нет, я знаю что вас готовили и вы проходили курсы выживания, и вы можете червей накопать и сожрать, но зачем???!!!
Давайте я съезжу и шашлыка вам куплю!!!!!

чпок
Первая мидия открылась.
Тяну за ней руку.
Татарин наливает водку
чпок
вторая мидия открылась. и рука Татарина потянулась за ней.

- Стойте!!! Остановитесь!!! Я вам чебуреков куплю!!!!

Вкус детства...
Когда ты босоногий мальчуган, сбежавший от родителей, жрать охота что сам пиздец, но домой идти нельзя, но рядом есть море...

Мы не сдохли, если вдруг кто за нас переживает, и даже не обдристались, и даже в больницу нас везти не потребовалось.
Мы вспоминали вкус детства, улыбались и смотрели на этот мир глазами взрослых матёрых убийц, которые впали в детство.

паписят нах

Знаете, меня очень трудно удивить или обрадовать...
Какой подарок мне можно сделать на день рождения? Просто не звони мне, и это будет охуенным подарком.
Татарин подарил мне охуенное воспоминание о детстве.

Я всегда и всем говорил что у меня самый лучший в мире Друг.
Татарином кличется, если вдруг кому интересно.