Решил я посмотреть художественный фильм. Выбрал раздел "Ужасы", забил на рейтинг, ну его нафиг, и ткнул в первый попавшийся фильм. Вовремя углядел, что это ремейк и стал искать первоисточник. После чего обнаружил еще три фильма. Которые с удовольствием и посмотрел.
Далее, как водится - текст-спойлер.

"Граф, отгадайте загадку: зимой и летом одним цветом?
-Кровищщща!»

Картина первая, лирическая.

1985 год. Ночь страха
Актёр, сыгравший главную роль, обошёл на кастинге множество претендентов, включая Чарли Шина. Как оказалось – не зря. Фильм выстрелил в своё время, а с годами шарм незамысловатой молодёжной комедии-ужастика сделал его культовым. В кинокартине прекрасно всё. Картонные персонажи, затянутый и местами беспощадно бессмысленный сценарий, кошерные некомпьютерные спецэффекты, в общем смотреть можно не отрываясь. Ну и сисечки.
тема не всегда должна быть раскрыта

Сюжет: В ламповом американском городишке живёт ламповый 24-летний школьник Чарли Брюстер. Он любит ужастики и шоу об ужастиках. И  ̶е̶щ̶ё̶ ̶к̶о̶т̶я̶т̶ ̶и̶ ̶б̶а̶б̶у̶ш̶к̶у̶  25-летнюю школьницу Эми. Всё в его жизни прекрасно, пока в соседнем доме не поселяется замечательный сосед. У соседа насыщенная жизнь. Днём в дом входят барышни, а по ночам из дома выносят тела. Это брат, не жулики, это вомпэр с его приспешником. Школьник с придыханием следит за повседневной жизнью кровопийцы, отмахиваясь даже от секаса с 25-летней школьницей, пока соседу не надоедает надоедливый школяр. Изящный (а как же по-другому) упырь приходит к нему домой и пытается навалять школоте по щам за вуайеризм, но школьник даёт отпор и - всё заверте…
Так как полиция и мама не верят Чарли, он берёт в союзники ведущего шоу ужасов, и он вдвоём дают прикурить ненасытному вурдалаку и сводят его в гроб. Но уже по-настоящему.
так мой кот смотрит на меня, когда я мешаю ему есть

4\5

1988 год.  Ночь страха 2.

В продолжении первого фильма накал страстей нарастает. Чарли с промытыми психологами мозгами уверен, что всё случившиеся с ним – плод его пубертатного расстройства и в перерыве между учёбой водит дружбу с новыми сисечками. Его размеренную жизнь прерывает сестричка убиенного им вампира, по стечению обстоятельств -тоже вампирша. В город она прибывает не одна, а с целой командой супергероев, включающую в себя вампиршу-негритянку на роликах, начинающего лысеть вампира и фамильяра с внешностью скандинавского Франкенштейна. И - всё заверте…

креста на них нет

Ламповометр зашкаливает. А эпичность финальной битвы не переплюнул даже Тарантино. С дробовиком любой вампира замочит. Ты попробуй вот так… зеркальцом…
5\5

Фигура вторая, печальная.

2011 год. Ночь Страха. (да, опять)
Прошло долгих тринадцать лет. Алчные до наших денежек продюсеры решили срубить баблишка на культовом синематографе и запилили свой ремейк с блекджеком и Колином Фаррелом.
а вот не пойду я нахер

Взяли оригинальный сюжет, перенесли действие в пригород Лас-Вегаса, добавили современных спецэффектов и жиденько обляпались. Не спасло фильм даже наличие 22-летнего школьника Антона Ельчина и омолодившегося ведущего шоу жутко похожего на Дэвида Теннанта. При бюджете в 30 лямов зелёных, кинокартина собрала все 40. Ибо нехуй. 
ламповость vs спецэффекты

2\5

2013 год. Ночь страха 2. Свежая кровь.
Ремейк ремейка. Всё еще пытающиеся заработать на старых сюжетах продюсеры предприняли ещё одну попытку, но почесав в затылке, урезали бюджет, поменяли актёрский состав и сняли фильм не для проката, сразу для выхода на видео. Результат – налицо.
Чарли и сотоварищи переезжает из кишащей вампирами Америки от греха подальше, куда? Конечно, в Румынию. Приехав на учёбу по обмену, студент не бросает своей порочной привычки подглядывать в чужие окна. Само собой преподавательница занимающаяся секасом с другой женщиной, не даёт наблюдателю времени даже на то, чтобы расчехлить салфетки с кремом и тут же оказывается Лизкой Батори, перед которой сам Дракула - мелкий кровосос. И – всё заверте…
Из-за малого бюджета режиссёр не стал утомлять зрителя обилием спецэффектов, сделав упор на сисечки и в прямом смысле бассейнами кровищи. Такшта – приемлемо.

вампир предлагает вампиру замочить вампира

3\5
 

Вроде бы это всё, что я нашёл. Правило 34 предполагает, что где-то в сети есть и "ночь траха", но мне лень и некогда.

В общем и целом - рекомендую. Общая длительность фильмов -6ч. 50мин. , так что пивка берите с запасом.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%B6%D0%B4%D1%83%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C_%D0%BF%D0%B8%D0%B2%D0%B0

·         Решил я посмотреть художественный фильм. 

         Налил себе бургундского, то бишь жигулёвского, открыл сайт с художественными фильмами, выбрал раздел «Фантастика» и стал выбирать. Выбирал не очень придирчиво, а то обычно - фильм я ещё не выбрал, а пивко уже закончилось. Решил руководствоваться рейтингом IMDB, который посоветовал мне американскую научно-фантастическую драму режиссёра Мортена Тильдума «Пассажиры» 2016 года. 7.0, если что.
Это было ошибкой.

         Кинокартина начинается с того, что нам показывают, как космический корабль бороздит большой театр. Корабль большой, сделан в форме грюквы и впереди у него энергетический щит, предназначенный для защиты от астероидов. Техника на грани фантастики в общем. На этом жанр фантастики заканчивается и начинается комедия. Все известные законы физики и логики отменяются.
Корабль-грюква движется со скоростью мотоцикла и крошит щитом вражеские астероиды. Те вспыхивают и сгорают со звуком лопнувшего колеса, камера потряхивается для пущего эффекту и тут звучит тревожная музыка, нам показывают коварный астероид размером с Сызрань и компьютерный голос говорит: «Опасность столкновения». Само собой происходит столкновение, ну как столкновение, так, тряхнуло. 
От тряски внутри корабля гаснет свет, затем снова включается - во всех голливудских фильмах так показывают аварию. А если свет мигает – то авария щас будет. Оказывается, что кораблик полностью автоматический, никто им не управляет, так как все спят крепким анабиозным сном. И дальше бы спали, если бы не коварный астероид. 

         Одна из капсул начинает светиться, заполняется дымом и в дыму просыпается сексуально недовыбритый красавчик Крис Пратт, он же - Джеймс, инженер-механик второго класса, о чём нам заботливо сообщает компьютерный голос. Он открывает глаза, и голографическая барышня сексуальным компьютерным голосом сообщает ему, то, что он должен был знать, но возможно забыл. Или возможно, чтобы ввести в курс дела зрителей, что корабль-грюква не просто так болтается по космосу, а летит 120 лет к планете колонии Новая Обитель-2. 

         Джим идёт в свою каюту, где голографическая барышня выдаёт ему бельё и багаж, он принаряжается и идёт в информационный зал, и вот только тут до него доходит, что дело пахнет керосином. Потому что на корабле пятьтыщдвестиписятвосемь человек, а чёй-то никого и нет. В смысле – проснулся он один, лететь ещё 90 лет и три недели, и на борту не спят только он, роботы уборщики, и почему-то андроид-бармен на колёсиках. 

         Тут меня немного проняло, потому что пиндосы и те понимают, что случись что - куда ты пойдёшь? То-то и оно. Что лишний раз подтверждает, что пиндосам ничто человеческое не чуждо. То есть - суперзвездолет хреначит в другую галактику, все спят, туалет закрыт, а бармен ждет. Молодцы.
В общем Джим начинает немного паниковать, пытается дозвониться до Земли-матушки, но связь запаздывает на 55 лет, да ещё и шестьтыщбаксов за роуминг, а совета спросить не у кого. Все спят. А командир и экипаж вообще спят за окованной сталью дверью, которую он бил-бил космической кувалдой, не разбил. В общем – кошмар и ужас одиночества. 
Но как говорится – во всём есть свои плюсы. Хавчик есть. Без излишеств, само собой - всё-таки третьим классом едет, но кофе в автомате горячий, и бар открыт. К тому же бармен, хоть и андроид, но бармен, а значит – психолог и философ в одном лице, посоветовал ему забить на ситуацию и просто наслаждаться жизнью. Что Джим и делает. 
На корабле-грюкве непонятно зачем, но оказались и бассейн, и спортзал и кинотеатр и даже танцевальный зал. И выход в красивый открытый космос с целыми двумя скафандрами. Так что главный герой целый год оттягивается по программе «всё включено», засирает люкс-каюту, ходит пьяный с голой задницей по коридорам, и потихоньку косплеит Робинзона Крузо. Но проходит год, и физиология даёт-таки о себе знать. После проваленной попытки суицида механик задумывается о том, что даже у Робинзона был Пятница. 
После недолгих морально-этических терзаний он бреется и мозолистой рукой суёт космическую отвёртку в капсулу, где спит Дженнифер Лоуренс, она же – Аврора, журналист и писатель. Аврора просыпается, довольно быстро соображает, что к чему и пытается изобразить ужас на лице, но не получается, так как у Авроры лицо Дженнифер Лоуренс. Получается изобразить только пельмень.
Пельмень бегает по коридорам, кричит, плачет, лупит космической кувалдой двери, в общем - отрицание, гнев, торг, депрессия. 
Проходит время, герои чудно проводят время, пользуясь всеми блекджеками круиза и общаясь между собой при помощи диалогов из журнала Космополитен. Дело доходит до секаса на всех возможных горизонтальных поверхностях. Принятие, короче.
Тут нужен был сюжетный поворот, и он тут есть. В момент, когда Джим, аки Саурон уже выковал обручальное колечко, глупый андроид сдаёт его со всеми потрохами. Мол -не просто так ты проснулась. Пельмень изображает отрицательные эмоции, кричит, негодует и даже бьет красавчика своими крепкими ногами. Ненавижу, говорит, ненавижу. В общем – драма и развод.
Проходит ещё какое-то время, Джим таскается за пельменем, ноет, что любит, пельмень ноет, что ненавидит, андроид не ноет, но на лице у него написано, что переживает за обоих. Особенно за Джима, потому что он вроде как виноват и мучается морально-этическими муками. Даже расковырял палубу и с горя посадил там дерево. А на корабле-грюкве всё чаще и чаще моргает свет.  Это значит, что щас будет авария. К тому же открывается ещё одна капсула, из которой шатаясь и кашляя выбирается помощник капитана с лицом Морфеуса, который говорит, что всё это очень подозрительно.
В самом ближайшем времени свет гаснет так, что кругом невесомость и Лоуренс чуть не тонет, а роботы-уборщики прыгают из окон.
Морфеус берёт космическую отвёртку, шатаясь и кашляя тыкает ей в корабль, и говорит, что щас будет авария, но ему пора на больничный. 
Так как у него есть браслет старпома он, шатаясь и кашляя ложится в единственную на корабле медицинскую капсулу, которая компьютерным голосом ему говорит, что из анабиоза он вышел неправильно и жить ему осталось всего ничего.
Само собой он расстраивается и кашляет кровью. Потом надевает свой самый красивый костюм, даёт совет починить корабль и не ссориться. И умирает, потому что болеет, и потому что в голливудском фильме первым всегда умирает негр.
Тут же на корабле доламывается абсолютно всё, даже андроид, и герои идут искать то, что сломано. Найти то, что сломано - легко. Оно большое и не работает. А так как на корабле есть запчасти ко всему, нужно не работающую запчасть поменять на работающую. В результате поисков Джим и пельмень находят комнату, в которой внутри дырка в космос и сломанный реактор. Само собой, виноват во всём оказался коварный астероид, который пробил дырку в корабле и застрял в компьютере. Ребятушки чинят дырку, чинят компьютер, но не всё так просто – надо ещё обдуть реактор холодным воздухом из космоса, иначе – ебанёт. По законам жанра рубильник, открывающий люк - поломатый, и надо открывать вручную, с помощью космической отвёртки. Аврора кривит пельмень, говорит, - мол, а может не надо? Но Джим делает героическое лицо, отдаёт ей браслет старпома и лезет в открытый космос прямиком к реактору. А там по законам жанра люк для обдува – поломатый, и надо его держать ботинком, чтоб не захлопнулся. Ну надо, так надо. Джим держит люк и орёт, пельмень держит рубильник и орёт, реактор пылкает огнём и пытается прожечь скафандр. 
Трах! Бабах! Корабль чинится, люк захлопывается, Джима выхлопом откидывает от корабля, да так, что трос рвётся. Он зажимает руками дырки в скафандре и сексуально дыша в трескающееся стекло гермошлема просит прощения у Авроры. И помирает от холодного космического воздуха.
Пельмень понимает, что вот оно… ёкнуло сердечко. Надевает второй скафандр, летит за суженым, ловит его за обрывок троса и тащит на починившийся корабль. К единственной на корабле медицинской капсуле. Суёт в капсулу Джима, предъявляет браслет старпома и орёт: «Оживляй, сука!». Капсула превращается в конвейер Автоваза и оживляет обожжённого и задохнувшегося механика, с которым сразу случается секас.
Затем они хоронят Морфеуса в космосе, чинят бармена и ходят смотрят друг на друга влюблёнными глазами. Оказывается, единственную медицинскую камеру на корабле можно переделать в капсулу для анабиоза, но так как камера единственная на весь корабль – пельмень отказывается, и инженер-механик второго класса всё-таки надевает ей кольцо на палец. Хеппи-энд.
 Так как фильм не индийский, в конце никто не поёт и не танцует, а вместо этого показывают, как 88 лет спустя проснувшийся экипаж выходит на главную палубу и охуевшими глазами смотрит на разросшийся лес, обосраный енотами, кур и беседку с мангалом. Где-то там наверняка катается на своих колёсиках истрепавшийся андроид…

      Пиво кончилось…

Dr. Diesel "Джин с земляникой".
Alc. 6.5. Общая оценка: 3/10. Цена: 69 руб. 

На Западе говорили: "Санкции отбросят Россию на 15 лет назад", и, как выяснилось, не врали. Снимают новый сезон "Счастливы вместе", "Универа", совсем недавно я сделал обзор на пиво по цене, далёкой от сегодняшних, а ещё сейчас вновь набирают популярность алкогольные коктейли. И в" Бристоле" я нашёл новинку от дизеля с джином.

Раньше "Дизель" выпускал пивные напитки с разными вкусами, и в целом было неплохо. Сладенький напиток, который можно выпить - противно не будет, хотя и удовольствия тоже не много. Однако вот он, джин с земляникой.

Тяжело долго говорить о вкусе этого пойла - при первом же глотке бьёт горечь и химозная земляника. При этом все до ужаса сладко. И после каждого глотка хочется сбить эту горчинку, из-за чего делаешь ещё глоток, и так допиваешь всю бутылку, оставаясь наедине с гадостью во рту.

Кроме прочего, в напитке очень сильно чувствуется спирт. Это даже не "женское" пиво, потому что любому нормальному человеку будет просто противно его пить. И нет, я люблю джин, но когда он хороший. А тут от него одно название.

Ставлю этой бражке 3 исключительно за красивую бутылку и цвет. Покупать, а тем более пить крайне не рекомендую.

Если вам интересно читать мои обзоры, и есть какое-то пиво или пивной напиток, который вы хотите попробовать, или вам просто интересно, но не хочется тратить деньги (или пить это по соображениям безопасности), можете оставить заявку в комментариях. Мало ли, и вы узнаете мнение со стороны, и я открою для себя что-то новое) 

"Белый колос". Alc. 4.5, плотность 10.5.

Личная оценка: 7.5/10

В последнее время в магазинах (КБ, магнит, бристоль и др.) стало появляться пиво "Белый колос" за производством "Бочкарей". Все ничего - и бутылка красивая (хоть и объем 0.43), и этикетка привлекает, да и расписана она интересно - фруктовые нотки, хмель... Отталкивала только цена в 44 рубля. Ну, за такие деньги... Последний раз я пил "жигулевское" за 30 рублей, и это была такая ужасная моча, на которую я шел только из-за нехватки денег.

В итоге пиво было решено брать, сегодня я его попробовал. И, простите меня, это одна из лучших пшеничек в своей ценовой категории. Она может тягаться с хугарденом, вайсбергом и прочими им подобными. Во-первых, у него очень хорошая, плотная пена. Сильная газация (для кого-то минус, а для меня - плюс, прикольно пощипывает язык, будет здорово закинуть чипсинку или гренку). На первый глоток оно слегка кислит, однако далее раскрываются фруктовые нотки (может быть персик, мне так сказали, но я не уверен, но фрукты явные. На запах так же). При том это не сидр - вкусы фруктов лишь фон, который даёт раскрыться пиву. Можно даже сказать, что этот напиток - что-то вроде бланша. На послевкусии остаются фрукты с хмелем, выдавая легкую горечь, но это такая горечь, которую не хочется запить в тот же момент. В целом, за 44 рубля это не пиво, а жидкое золото. Советую как минимум попробовать и сделать свои выводы. Потраченных денег жаль не будет. При этом многие говорят, что состав - сплошь гадость и химия. Я же, либо ввиду скудоумия, либо ввиду чтения жопой, либо ввиду того, что обзорщики врали, этого не заметил. 

https://promopoisk.com/vacancy/63488

Сарафанное радио хорошо, но можно и подстегнуть процесс распостранения информации об pipmy. Как вариант - неплохо бы увеличить в ближайшие месяцы мотивацию и активность пользователей собственно на сайте? (Извините за маркетологические термины, если что, самому не по себе). Например, монетизацией авторов. Подождите плевацца, приберегите слюну, дочитайте до конца :)

Мы же не намереваемся просто скопировать Пикабу, верно? Тем более повторять их ошибки, с привлечением ботов и телег с баянами и навозом. Нужна своя фишка, достаточно свежая.  В 70-80% случаев на Пикабу самое прикольное или интересное обнаруживалось в обсуждении, в комментариях, так ведь? Предлагаю: раз в неделю выбирать три-пять топовых комментов и, или разыгрывать среди их авторов приз или деньги, или ставить на голосование среди пользователей. 

В качестве приза какая нибудь мегаценная хрень от спонсоров, (надеюсь не как у гигантов рынка или опсосов типа скидок 3% на курсы Skillfucks! Или бесплатный онлайн семинар по инвестициям в крипту или что там они ещё впихивают). Убиваюцца два зайца, продвижение сайта как площадка для рекламодателей и экономия бюджета молодого проекта. В идеале, наверное тупо сотку  красавчику или красавице автору коммента, на любой номер, который они продиктуют админу на почту. Да мелочь, но приятно. На данном этапе развития лучше чем ничего, а дальше идею можно развить, способ награждения поменять, размер увеличить, и  воодушевление и юморно-искрометное настроение в комментах поднять до неибических высот, как и количество комментов и активность пользователей. Ну это так, мечты...Это необычно, не слышал о таком на других сайтах, это подталкивает к комментариям и активности, это прямая четко видная и прозрачная материальная отдача от сайта, верно? 

А, как вариант можно предлагать на выбор, деньги или, например, шоколадка или пиво в ближайшем к комментатору  магазине. Это тоже необычно, но способствует тому что пойдет слух о развлекательном сайте, который бронирует для некоторых своих пользователей бутылки пива в магазине :) 

Уговорить директоров гипермаркета Лента, Ашан, Метро вряд ли получится, ессессвено ), но мелкие магазинчики могут принять перевод на карту по номеру телефона например. 

Сразу все варианты задумки расписывать долго, в комментах обсудим. 

Ну и раз упомянул о маркетинге, есть примерный слоган для pipmy:

На разных сайта есть свои плюсы, у нас свой плюс - есть минусы! 

И у моего предложения тоже есть минусы:

- надо заморачиваться, 

-не определена процедура розыгрыша, кто удостоиться.

-возможные сложности для начисления выигрыша, в первую очередь могут докопаться из регуляторных органов когда нибудь.

-во вторую география сайта потенциально большая и трудновато будет организовать доставку вещественных призов на Таймыр, Остров Врангеля, или вообще в Перу. За рубеж и деньги на телефон будет трудновато закинуть... 

-возможно придется нанимать отдельного человека, способного договорится о бронировании бутылки пива для победителей.

- искать рекламодателей, на данный момент, мало кто захочет потратить бюджет на малоизвестный пока сайт. 

Но в принципе это не проблемы, а задачи, тем более в руках грамотной команды. Если ее нет, думаю неравнодушные пользователи смогут помочь. Короче, решаемо.

Я смотрю нас все больше и больше. Пипка обростает все новым контентом, много интересных постов и актив в чатах. Я надеюсь что наш пока что маленький, но такой дружный ресурс будет и дальше развиваться, а я потопал отдыхать и разбирать черновики про рельсы и свои интересы 

Ну привет, переселенцы. Я с вами! Давно хотел начать публиковать свои любительские обзоры на разные виды пив, но руки не доходили. А тут и повод имеется! Да ещё и среда, мои чуваки. 

Довелось мне некоторое время назад попробовать стаут от Iron Woods. Я в целом люблю стауты, но найти где-то приличный по адекватной цене - это, как говорит опыт, что-то из разряда невозможного. Но я не сдаюсь. 

Итак, цена: 204 вечно деревянных за бутылку с честным объёмом 0.5, что уже сильно радует. Однако радость не долгая. 

Налив в стакан, я увидел плотную пенную шапку, она держится долго, но для стаута слишком белая, что ли. Как будто кофе проебали. Ну или добавлять не захотели. Но это молочный стаут! Так что спишем на то, что и пенка молочная (вспомнили садик?) 
Вкус очень слабый. Для 204 рублей ощущение, что меня в целом наебали. В послевкусие ощущается кофейная горечь, но уходит так же быстро, как и приходит, её почти не успеваешь ощутить, будто просто дразнят, хотя ibu указана 35, что какбэ намекает на то, что какая-никакая, а оставаться должна. 
При этом он до ужаса жидкий, хотя плотность 11%, но разливное жигулевское с той же плотностью гораздо приятнее пьется. Я не жаждал нефти, но и чёрной мочи выпить не хотелось. 
Производитель рекомендует это пиво к барбекю мясу или сырам, но, я думаю, таким образом он хочет замаскировать абсолютно безвкусное пиво. 
Вывод: берите эту дичь если найдёте за 80-100 рублей, и то, больше для того, чтобы убедиться, что ваш покорный слуга не соврал. За 204 пошло оно к черту, верните мне мои деньги, это не стаут, а в водопроводную воду бросили чуть хмеля и одно кофейное зерно. Такие вот дела.

На экспертное мнение не претендую, а за советы хорошего пенного ещё и обниму) спасибо за внимание!