Знаете, вот всегда хочешь сделать как лучше, а получается, блеать, как всегда!!!

Паписят нах

Моя жена трудится аки пчела, нах!!!
И платюшки шьёт, и костюмчики, и мне успевает пошить шортики с маечками, и дитёнышам с внучарами всякие худи-хуюди..
Я это очень сильно ценю и уважаю, поэтому, по мере возможностей, устраиваю ей отдых.

Разговариваю с мамкой.
- Опять в Крым ездили? Дорого наверное... Сколько потратил?

Бля, вот если я скажу ей сколько я потратил, то её однозначно инфаркт пиздякнет. У неё пенсия тыщ 18-20.

- Нормально, мам, не переживай, всё хорошо. Любимая довольна, а это главное.
- Ой, тыш сто наверное потратил?
- ..... Ну..... Примерно.... может даже немножко меньше...
Я не считал, ты же знаешь..

Звонит жена.

- Привет. Слушай, тебе Танька, бабушкина соседка не звонила?
Они просят приехать и рассказать как мы на сто тыщ месяц отдыхали...
У них есть семьдесят и они хотят туда на недельку съездить...

Бля.....

Дорога 26 000
Проживание, с учётом всех моих скидок, можно было бы и бесплатно, но я платил по 1700 в сутки.
Можно было дешевле, но жена захотела именно эту квартирку.
Она год работала...

Включаем калькулятор.
70 минус 26 за дорогу, минус тыщ 15 за квартиру, как минимум, сколько у них там остаётся?

- Тань... Возьмите меня с собой... Я даже в багажнике согласен ехать!!!
Я и дорогу знаю без навигатора, и там меня все знают, я вам как минимум жильё бесплатное организую.
Я и экскурсии вам проведу. Сам, лично! 
- Стоять!!!! 

Жена не разрешила с Танькой в отпуск ехать...
Всегда говорил, всё зло от баб!
А я бы и сам отдохнул, и им, прикинь сколько денег сэкономил! 

Завидую им, блеать...
На море едут....
Фрукты вкусные там жрать будут...
На пляже валяться будут...

Блеать, живёт же горстка буржуинов!
На море ездят, медузы их кусать будут..
Сволочи, блеать....
Буржуины, сука, проклятые...
паписят нах

Слёзы на щеках солонее моря
Как смешно звучит у русалки чё-то там... (с) 

Созвонился со своей знакомой. 
Поговорил, попросил чтоб как для меня, со всеми скидками.
А я в следующем году приеду, подарочек привезу, посидим, мяска покушаем, вина попьём вкусного...

- Ну и хуле ты хнычешь?
Да, жена умеет задавать бестактные вопросы.
- На море хочу, вот, блеадь, и хнычу.
Слушай, Солнышко, поехали?
Мы с тобой не толстые, в багажнике запросто уместимся...

Запретили мне короче ехать с Танькой на море...
А я и правда, не ебаться с ней туда хочу, а так... Море посмотреть...

паписят нах

Я сделал всё чтоб Танька отдохнула немножко.
Мне её жалко.
Хорошая она баба.

Вина мне привезёт пару бутылок и мы в расчёте.

Кстати, а вы знали что можно пожарить баклажан, обсушить его от масла, положить в контейнер и убрать в морозилку.
А потом, посреди зимы, когда вьюга наметает сугробы, вытащить этот контейнер из морозилки, достать парочку баклажанчиков. Разогреть их в микроволновке, намазать кепчуком, посыпать мелко порубленым чесночком и налив рюмочку, произнести.

- Какая всё-таки у меня жена охуенная! Хозяюшка, нах!!!

Очень охуенная тема, я вам скажу.
Сейчас только продегустировал заготовки моей любимой супруги на зиму, вот, делюсь с вами.
Вдруг кто не знал...
Я, например, до недавнего времени не знал, и жареные баклажаны были для меня сезонным блюдом.
А сейчас я ещё добрее стал, потому что вкусно пожрать я всегда любил и уважал.
Это я когда голодный злой. 
А накорми меня вкусно, почеши спинку, так я сама милота становлюсь.
Лежу, мурчу, как тот Герасим, на всю хуйню согласен.
Верёвки из меня вить можно.

А теперь давайте, расскажите мне, как святой для каждого русского праздник, день взятия Бастилии, впустую прошёл. 

Паписят нах. 

Камрады, поздравьте меня, наконец-то у меня, владельца iOS и потребителя услуг МТС (гори в адъу, скатина) есть свой личный квадратик с тремя заветными буквами (и это не хуй!!!)

так как у меня лапки (пальцы) и я не умею в it, vps, route, и прочие умные слова, я очень долго мучался и наконец-то наши itшинки (ламеры) мне его настроили!!))₽

Знаете, вот что меня реально напрягает, так это долбоебизм, царящий в головах отдельных личностей.

Как я уже говорил, возил свою жену немного отдохнуть.
Городишко небольшой, меня, за те годы что я там отдыхаю, знают даже дворовые коты.
Я не хвастаюсь сейчас, рассказываю чтоб понятно было..

В прошлом году девочкам заплетающим афрокосы давал пять тыщ каждой.
- Понимаете, нам нужно хоть немного волос, а у вас лысый череп.. Мы не можем вам афрокосы сделать...
- Клеем их к моей лысине приклей, да и всё.
Там делов на пять минут. Вам работы даже меньше..
Видя меня, те девочки улыбаются и здороваются спустя год.
Жена говорит что меня сложно забыть, потому что такие долбоёбы как я встречаются редко

Встретился со своими старыми знакомыми.
Танька и Наташка. Я о них как-то рассказывал вроде.
Сидим в караоке, никого нет, мы единственные посетители.
Заказали немного выпить и закусить.
Сидим, разговариваем.
А у Таньки такой приятный украинский акцент, что сижу, и глядя на неё непроизвольно улыбаюсь

На резонный вопрос, хуле я тут сижу и лыблюсь как дурак, честно рассказал им причины своей идиотской улыбки.
- Тю... Та я и на мове можу. 
- Слушай, Наташ, а если я песню закажу, сможешь на украинском языке подпевать? Без микрофона, так, потихонечку.. Песня уж больно хорошая. 
Про маму.. Там слова не сложные, пошли споём?

Подхожу к девочке за стойкой.
Песню нам поставьте пожалуйста.
Скрябин, песня про маму, официальный клип. Нет, микрофоны не нужно, мы у себя за столиком тихонечко подпевать будем.

Чтоб понимали что именно я попросил мне спеть...

Через пару минут ко мне подбегает взволнованная девочка на каблуках и суя в руки двести рублей, начинает тихим голосом внушать что им запрещено ставить такие песни.

- Так, девочки, собираемся.
Пошли, я знаю где нам позволят эту песню спеть.

Заходим в моё любимое кафе, проходим в мою любимую комнатку.
Тут же ко мне подбегает мой любимый официант, суёт девочкам меню.
- Погоди, дружище.. 
Давай, минут через пять, поставь нам вот эту песенку, пожалуйста..

Парень убегает, через пару минут прибегает.
- Извините.... Мы не можем поставить эту песню...
- В смысле не можете?!

Ещё через две минуты около нас стоял хозяин заведения, с которым мы в очень хороших отношениях.
- Чилиш, дарагой!!! Давай я тебе её на телефоне включу.. Ну хочешь, я сам подпевать буду!!! Не могу я её поставить, панимаешь?!

Настроение было испорчено. 
Когда мы вышли из кафе, то я услышал доносящуюся из караоке патриотическую блевоту что-то типа "для меня родная русь, за неё я, блять, усрусь!"

- А ну-ка зайдём.
Девочки замялись.
- Да ну его, такой репертуар..
- Ща сменим!!!

- Песню про армию заказать можно?
- Да, конечно!
- А поставь-ка ты мне, милая, Ногано, про армию. И три микрофона вон за тот столик.

Девочки ржали, а я во всю глотку орал.

- Да мне пахую, вы меня сами попросили!
И поэтому я служу России!!!

Я не виноват, вы меня сами попросили
И поэтому я служу России!!!

Я против мусоров и всякой там пидерастии
И поэтому я служу России!!!

Так начался мой батл.

Вместо одной доброй песенки про маму, на первой аллее, на городском пляже неслось много интересного, обычно с матом.

паписят, други.

Я не знаю кто тот пидор, который запретил хорошие и добрые песни на украинском языке. 
Причём все и без разбора..

Думал мне придётся провести ночь в местном отделении милиции, на что был в принципе готов, но местные менты, те которые патрулировали город в ту ночь, оказались на удивление понятливыми.

- Понимаете, такое распоряжение... Хозяин этого заведения ни в чём не виноват...
- Понимаю. Девочка, про доблестных блюстителей порядка хочу спеть.
Нет, не про то что их служба и опасна и трудна...
Хотя... Если они сами будут петь, то я согласен оплатить эту песню.
А мне давай  " А менты нереально круты"

Да, я нарывался.
Рядом со мной стояли два молоденьких ППСника, а я орал во всю глотку

А менты нереально круты!
С ворами на ты
И с блядями на ты!
Мама-мама я мечтаю о том
Как брошу всё нахуй и стану ментом!!!

Вот матом на всю аллею орать можно, а про маму нельзя?

У меня просто нет слов о долбоебизме, творящемся в головах у долбоёбов выдающих такие указания.

паписят нах

Сидели в кафе, и я заказал нам с женой суп с пельменями.
Жена округлила глаза и именно в тот момент мне вспомнилось как я первый раз в жизни попробовал это блюдо.

Это было давно.
Я был ещё молод, и частенько, приезжая из очередной командировки, звал с собой пару друзей и мы ехали отдыхать на море.
У меня на море жили родственники и они всегда были рады нашим приездам.
Дома у родственников мы практически не появлялись, питаясь в столовых или в кафешках, и мои родственники на нас за это обижались.

- Та давайте я вам ухи сварю! Юрка добрэ рыбы наловил!
- Спасибо, тёть Кать, ну чё мы сюда приехали, уху хлебать? Давай мы лучше вечерком мяса возьмём, пожарим шашлычка, да и посидим у вас в саду.
- А шо вам уха не нравится?! Та вы такую уху не илы некогда!!!

Как-то раз кто-то из парней изъявил желание.

- Эх.. Ща бы пельмешков домашних..
Тётя Катя аж на стуле подпрыгнула.
- Так я щас сделаю! и умчалась со двора на кухню.
- Слушай, не удобно как-то.. Давай мы хоть мяса купим, или поможем готовить. Лепить там, или катать..
- Та я сама! Или шо ты думаэшь, у нас мяса нема? 
Идите вон, в саду, пэрсик пакушайте, а як приготовлю, я вас крикну!

С этими словами тётя Катя открыла холодильник и достала вот такую... пиалушечку, в которой лежало вот столечко фарша..

Я выглядел не растерянным, я выглядел просто охуевшим! 
Там реально было всего грамм 150-200 фарша, не более! 
У меня в голове не укладывалось, как можно накормить трёх нас, ещё плюс муж и самой покушать...Там на каждого меньше чем по чайной ложке придётся!!!

Я вышел из кухни, а пацаны, видя моё выражение морды, тут же подошли с вопросами.
- Чё там такое увидел? Что-то случилось?
- Пошли жрать персики. Что-то мне подсказывает, что с пельменями нас ожидает сюрприз...

Когда тётя Катя позвала нас к столу, надо было видеть наши охуевшие рожи.
Вместо запланированной нами горы пельменей, размером в половину кулака, на столе стояли три тарелки с бульоном.
- А пельмени... Пельмени-то где?
- Та ты ложкой-то в тарелке помешай - Улыбнулась тётя Катя.

Я видел в жизни очень многое.
Я видел манты из тыквы. Видел пельмени с редькой. Шашлык из баклажанов видел! Я борщ с макаронами видел! Но чтоб в одной столовой ложке умещалось примерно штук 20-30 пельменей.. К этому мы с друзьями были морально не готовы!

Суп оказался вкусным. 
Очень вкусным! Тётя Катя умела готовить, но это были не то что не пельмени, у меня бабка даже галушки крупнее делала!!!

На следующий день мы сходили на рынок, купили мяса, перекрутили его в фарш. Сами замесили тесто и налепили пельменей.
Примерно столько, чтоб нам троим хватило покушать, и дядьку с тёткой накормить
Огромное блюдо, на котором с горой лежат нормальные, ПРАВИЛЬНЫЕ пельмени. Самые настоящие, которые больше одного в ложку не возьмёшь при всём желании!

А супчик с пельменями я полюбил.
Тётя Катя готовила нам его ещё и неоднократно.
Вот только я так и не удосужился у неё узнать, как она такие маленькие пельмешки лепит..

К хозяину кафе обращался с этим вопросом.
- Э!!! Зачем тебе, дорогой???!!! Каждый день прихади мой кафе! Я тебя каждый день так кормить буду! Мамой клянус!!!

Про любимые кафе я могу рассказывать много и долго.

Первый день отдыха, только и успели что бросить машину, ну и по сложившемуся обычаю, идём с женой с морем поздороваться, да ножки помочить.
Проходим мимо моего любимого кафе.
- Солнышко, давай заглянем. Не кушать, так, цены посмотрим, с хозяином поздороваемся...

- Здравствуй, Дарагой!!! Кагда приехал?! Пачему сразу ка мне не пришёл?!

Думаю по акценту понятно, что у этого кафе не очень русский хозяин.

Каждое утро, проснувшись, почесав и погладив друг друга в нужных местах, мы шли на набережную, завтракать.

Завтракали мы обычно в столовой.
Там нас уже тоже не первый год знают, поэтому каждый наш приезд нас встречают доброй улыбкой

Каждое утро жена заказывала себе то кашку молочную, то омлетик, то вареничков каких, а моё утро, практически всегда, за редким исключением, начиналось с чекушечки.

- Вам как обычно, рюмочку дать?
- Да, пожалуйста. 

Мы присаживались за столик, и я подмигивал жене.
- Смотри-смотри! Ща Каравелла выплывет! 

Каравелла это новый молодой официант в моей любимой столовой.
- А почему он Каравелла?
- Да ты присмотрись к его манёврам! Он когда в поворот заходит, у него вынос кормы как у каравеллы, метров четыреста!!!
- Дурак!!! - Хлопала меня по руке жена, а сама смотрела на манёвры Каравеллы между столиками и тихонько хихикала.

Каравелла ловко маневрировал между столиками, грациозно подплывал к нам и элегантно ставил перед нами заказ. 

Всё что мы пробовали в этой столовой, всё было очень вкусно.
Уж самая вкусная жареная рыба, и самые вкусные жареные котлеты, я ел именно в этой столовой.
Жена утверждает что молочные каши были вкуснее в другой столовой..
Знаете, пока у меня во рту имеется хоть один зуб, я буду есть рыбу и мясо, а к молочным кашам я пока морально не готов.

- Дарагой!!! Пачиму ка мне не пришел?!
- Здравствуй. В обед к тебе хотели зайти. Что у тебя сегодня на обед будет?
- Всё что хочешь! Всё сделаем!!!

Жена недоверчиво разглядывает меню, моё меню валяется на подносе официанта.
- Ты здесь постоянный клиент, может что-то посоветуешь?
- Как скажешь, Солнышко.
Давайте нам два супчика с пельмешками..
- Суп с пельменями???!!! Это вообще законно???!!!
- Мало того, это ещё и вкусно, - улыбаюсь я, глядя на недоверчивый взгляд супруги.
- Две люляшки..
- Ой, я люлю не люблю...
- Ты её просто тут не пробовала. Салатик один овощной, как он у вас называется, там ещё с уксусом или с лимоном, но с одуванчиками.
Официант улыбаясь кивает головой, а жена возмущается
- Я одуванчики есть не буду!!!
- Ну и компотика графинчик, и водочки граммов триста, для начала..

Большинство презрительно фыркают.
- Люля?! Это же котлета жареная на углях...
Знаете, вот сколько я котлет перепробовал..
И в столовых, и у разных людей в гостях. Очень мало кто умеет вкусно пожарить даже обычную котлету. Не говоря уже про угли!
А люля это вкусно и сочно.

Когда принесли суп с пельменями, жена недоверчиво мешала его ложкой в тарелке.
- Это точно пельмени?
- Солнышко моё, когда пробуешь новое блюдо, то, говорят, нужно загадывать желание..
Загадывай, пробуй, а потом скажешь, понравилось или нет.

- Слушай, вкусно!
- Хочешь историю расскажу, как мы первый раз в жизни этот суп попробовали?
- Слушай, и люля очень вкусная!

За время пока мы кушали, один раз заглянул хозяин кафе.
Поздоровались, обменялись любезностями. 
Он сделал комплименты нам, я сделал комплименты ему.
Несколько раз заглядывал официант.
Оперативно сгребал что нам не нужно, интересовался не нужно ли что-то.

Практически каждое утро мы ходили завтракать в мою любимую столовую, а обедать или ужинать в моё любимое кафе.

- Как так получилось что моя Солнышко, уже можно сказать что жизнь прожила, а мидий не пробовала?!
Загадывай желание и пробуй.

- Яйца бараньи, или бычьи есть? С луком и картошечки варёной пару штук.
- Ты собираешься это есть???
- А ты загадай желание и попробуй. 
Сколько ты всего здесь перепробовала, здесь хоть раз было что-то невкусное?
Несколько раз супруга залезала в мою тарелку, ухватывая себе кусочек бараньего яйца.

И каждый раз нас встречали с таким радушием и гостеприимством, что мне было не жалко оставить немного чаевых.

В местном чате очень долго обсуждали где самые вкусные чебуреки.
Я лично прошёл все места где их готовят и перепробовал их все.
Самые лучшие чебуреки именно в моём любимом кафе.

- 250 рублей?! Афигеть как дорого!!!!
- Да вы его размер видели?!
- Его чё, официанты вдвоём за эти деньги выносят???!!!

Мы с женой, в общей сложности, смогли съесть четыре чебурека.
Это я ещё себе 300 водочки заказывал.
Неспешный ужин, бесплатный заказ музыки, постоянное внимание официантов и дружелюбная атмосфера, мне обошлись в тысячу рублей.
Это дорого?! 

Жена весь отпуск плакала что я её откармливаю, и что столько жрать нельзя.
По приезду домой, встав на весы, удивлённо заявила что не поправилась.

А всё потому что питание должно быть правильным.
Вот у нас, в отпуске, было правильное питание.

паписят нах
За воспоминания о лете.

Я знаю что травмы головы имеют необратимые последствия.

Могу рассказать что было сорок лет назад, но не могу вспомнить что было вчера.

паписят нах

Давно уже не могу пройти медкомиссию самостоятельно, я за неё постоянно плачу..

- Песня как называется, говоришь?
Ещё скрипит потёртое седло?
И ветер холодит былую рану?

Не, Татарин... Это не та песня..
Там ещё бабы в белых юбках были...

Поеду к Татарину съезжу, пока совсем не ебанулся и срать под себя не начал.
Валю с собой возьму и Лешего.
Я им командир или хуй в стакане

-  Алик, ты мне друг или хуй собачий? 
Отвези меня к Татарину. пожалуйста..

Любой предмет, находящийся в руках любого моего члена группы является оружием.

- Наглухо не работаем, нам до Татарина ещё доехать надо.
Шашлычник хлопал глазами, девочки на каблуках культурно охуевали в сторонке, а я пытался разрулить ситуацию

- Нам шашлыка с собой, и мы поедем, если вы не против.
Хозяин шашлычной робко смотрел на меня.
- Извините, тут произошло недоразумение.
Потерпевших нет вроде..

Там всё очень просто
Рука пошла, захват, на себя немного. Чуть довернул и коленом ему на шею, чтоб понимал что не стоит дёргать судьбу за яйца..

Я не знаю сколько мне осталось.

Да, бухой чел на трассе Оренбург - Орск, может внезапно оказаться командиром боевой группы.
И не суть важно что у него ебанутая майка, ебанутые очки и ебанутый взгляд

Он и сам ебанутый, и ему нечего терять.

- Добрый, давай я тебя к Галке отвезу. Выебешь её и успокоишься.
- Я спокоен.
- Я заметил.

Я парень колхозный, всем бошки набок сверну и скажу что так и было, а я тут ни причём.

паписят нах

У меня вообще справка есть
У меня потери памяти

Прочитал на пикабе Томкин пост про утку, и вспомнил как я в детстве за утятами ухаживал.

Мне было лет 6-7 и ко мне подошёл отец с деловым предложением.
- Слушай, ты уже мужик взрослый, а на носу лето. Чем просто так по улицам бесоёбить, не хочешь немного подзаработать?
На мороженое там, на кино и на газировку...
Чтоб не у мамки денег клянчить, а иметь свои собственные.

Конечно же я был двумя руками за.

Суть договора заключалась в следующем.
По весне мне покупают утят. Также покупают корма, рыбий жир и прочие витамины.
Все траты вносятся в отдельный блокнот.
В тот же блокнот вносятся все авансы, которые мне выдаются.
Я, только я, и никто кроме меня, выращиваю этих уток.
Потом мы их рубим, с этим мне поможет отец.
Мы их ощипываем, с этим мне помогут дворовые пацаны.
Мы их потрошим, с этим мне поможет мать.
Сдаём их в заготконтору и по итогам калькуляции, я получаю на руки сумму которую заработал.

Согласитесь, очень заманчиво для ребёнка и очень неплохо для родителей.

По весне мне купили 30 утят.
Я сам, лично, капал им в клюв рыбий жир, окунал их лапами в водку, варил и резал им яйца, рвал им траву, резал её и добавлял в корм. Менял подстилку и радовался, видя как они растут прямо на глазах.

Что могло пойти не так?
Как я, из успешного начинающего фермера мог переместиться в категорию банкротов с огромным финансовым долгом?
Что послужило причиной краха моей фермерской карьеры?!

Есть у вас варианты ответов?

Хер вы угадали.

Паписят нах.

Причиной моего финансового краха стала моя начитанность.
Я очень рано научился читать.
Уже в пять лет родители записали меня в районную детскую библиотеку..

При чтении одной умной книжки, я узнал что для лучшего пищеварения, уткам в желудке необходим песок и мелкие камушки.
Корм перетирается лучше и быстрее, соответственно утки быстрее растут.

Корм я готовил просто.
Дроблёное зерно перемешивал с творогом.
Пернатая живность с визгом и кряканием, сжирала его примерно за минуту, после чего вальяжно пиздовали к воде.
Я им в земле вырыл небольшой прудик, и каждый день наполнял его водой.

Начитавшись умных книжек, я решил добавить в корм немного песка..
Ну как немного... Песок-то халявный, а зерно и творог мне в блокнот записывают, а потом высчитывать из моей зарплаты будут...
Тогда мне показалось что я немножко всего песка добавил, но сейчас, я понимаю что песка я ебанул от души.

Утки ели чуть дольше обычного, что меня ни капельки не смутило,
После такого плотного завтрака, они направились к воде.
И тут меня постигло одно из самых первых охуеваний в моей жизни.
Утки начали тонуть!!!

Не все, не целиком, а только головы.
Вся утка на поверхности воды, а голова под водой.

У уток особенность пищеварения такая, что она жрёт сначала в зоб, который расположен у неё на шее, а уже потом постепенно переваривает.

Корм с песком гораздо тяжелее обычного корма. Шеи у уток устали, и они начали массово тонуть!

Я носился от этой лужи к берегу, вытаскивая утопающих, а они, немного посидев и покрякав на берегу, поднимали свои жопы, и снова шли к воде, и снова там тонули.
Запланированный массовый суицид уток, блеать!

Я ничего не мог с ними поделать.
Я так и сидел на берегу лужи. 
Уставший, весь перемазаный утиным говном, прижимая к себе единственную спасённую утку.
Первый в моей жизни финансовый крах!

Падение орла и сокола мордой в утиное говно.

Паписят нах

На днях гуляли с женой по городу.
Случайно увидел ребёнка пускающего мыльные пузыри..
Через десять минут я тоже шёл по городу и пускал мыльные пузыри.
Я за всё своё детство их столько не выпустил, сколько выпустил за тот день.

Вечером, когда мы нагулялись, жена открыла мне маленький секрет.

- Я никогда раньше не видела тебя с таким счастливым лицом!
постоянно серьёзный, взгляд сосредоточен.
Даже если улыбаешься, то глаза ошаривают местность, а сегодня ты забыв о всех своих инстинктах и навыках, был настолько увлечён процессом, что пару раз врезался в кусты и не замечал этого!!!

Да, иногда, нам для счастья нужно очень мало.

Паписят нах

А сегодня, дорогие мои, я вам расскажу как втоптать собственную самооценку в грязь

Вот прям ногами! 
После этого пить два дня, сокрушаться об утерянных навыках и здоровье. Горестно вздыхать глядя в окно и говорить
- Да ёбаный в рот!!! Ну не было его там!!! 
Я не мог его пропустить!!!

Успокаивать себя и оправдываться перед женой.
- Не, ну старый стал. Мне уже нихуя не шишнацать! Меня же не просто так на пенсию отправили!
Но не было его там!!!

Крым. 
Вечер. Паркую машину.
На скамейке перед домом сидит женщина.
Припарковался, вышел, курю недалеко от лавочки.
Подъезжают менты.

Женщина потеряла телефон.
Послезавтра ехать домой, а телефона нет, а там и деньги, и билеты, и все контакты, и фотографии..
Оформляют заявление о краже. Статья 158 УК РФ от трёх до пяти вроде.

Задаю глупый и неуместный вопрос.
- Гудок идёт?

Да, гудок идёт, но никто не отвечает.
Тоесть телефон не спиздили, его тупо проебали....

- Чё, умный штоле?
Вы сами знаете моё отношение к ментам.. Особенно когда они на меня с наездом...
- Так-то да. Умный нах. 
Как минимум, умнее некоторых. 

Жена меня тянет за локоть, а меня, знаете, закусило!
Делаю свой опрос потерпевшей.

- Куда ездили? Где последний раз телефон видели? Потом куда поехали?

- Найду я ваш телефон.

Я гениальный сыщик
Мне помощь не нужна
Найду я даже прыщик
На жопе у слона.
Как лев дерусь я в драке
Плыву как камбала
А нюх как у собаки
А глаз как у орла. (С)

Утром у меня было запланировано хождение под парусом.
Сидя на лавочке перед подъездом, я курил и думал.

Там куда они ездили, в принципе, не так уж и много мест...
Да и машины там только по дорогам ездят, там же заповедник..

За этими раздумьями меня и застала внучка той женщины.
- Бабушка сказала что вы пообещали телефон найти...
- Добрый сказал - Добрый сделает.
Солнышко моё, сядь за руль, пожалуйста..
Сгоняем быстренько, найдём бабке её телефон...

Сажаю бабку с внучкой на заднее сиденье.
- Так, куда ехать?

паписят нах

Показания бабки и внучки настолько разнились, а моя жена нервоточила всё больше и больше.

- Здесь были?
- Вроде нет...

Мы колесили по всему заповеднику, а они никак не могли вспомнить где они были.

- Так, блеать.. Вы фотографировались?
Покажи свои последние фотографии.

Внучка послушно достала телефон.

- Угу.. Бухта, камень с дыркой, крыша и сарайчик...
Поехали.

- Смотри, вон тот сарайчик.
Вы где были относительно этого сарайчика?

Внучка лет 15-16 смотрела на меня и виновато улыбалась.
- Я не знаю....

Жена смотрела на меня уставшим взглядом.
- Солнце моё, тебе с парусом...
- Спасибо что напомнила.
Бери бабку, езжайте с ней и отмените парус.
Угу.... 

Знаете, я попал в свою среду и не мог остановиться.

- Так.. Ещё раз фотографию покажи.
Угу.....

Я нашёл то место где они фотографировались.
Было непросто, но мы это сделали.

Я умею смотреть и видеть.
Где могли проебать телефон?
Где бабка поднималась из этой бухты?
Не, ну логично что здесь...
- Так, ты смотришь на полтора метра слева от этой тропинки, я справа. Пошли.

Не, ну бабка старая, с мозгами тоже всяко бывает, могла ебануть и по бездорожью.

- Сиди здесь, в теньке, а я вон туда схожу посмотрю.

Спустя несколько часов.
Все сидят в машине кроме меня.
Я целенаправленно обследую местность.

Я много чего нашёл.
Три змеи нашёл, норку каракурта нашёл, два гнезда удода нашёл.
Телефон не нашёл...

- Солнце, поехали домой.... 
Там киса голодная нас ждёт...
- Ща, погоди. 
Так...В принципе, теоретически.. 
Бабка старая, но хуй с ним...
Нет, она туда не могла подняться....
Ну да.. Как я и предполагал, телефона здесь нет, ибо бабка если и ебанутая, то не настолько...

- Солнышко... Поехали домой...
Бабка с внучкой говорят что кушать хотят...
- Да, поехали. 
Я ночью сюда приду.
Тут есть несколько мест которые я вроде прошёл, но ночью экран светиться будет.

Раннее утро. Местное кафе. Звонок любимой.
- Проснулось моё солнышко? 
Приходи в кафешку завтракать.

Вот так я и понял что годы ушли, зрение просело и я уже не могу делать то, что раньше делал легко и быстро.
Нет, я никогда не искал телефоны, это было первый раз в моей жизни.

- Его там нет! 
- Гудок идёт?
- Бля, Солнышко, если бы он был там, я бы его нашёл! 
- Ну не нашёл и не нашёл. 
Не обязательно по этому поводу водку пить с таким скорбным лицом с самого утра.
Поехали с парусом покатаешься.

Я не знаю как это объяснить...
Вчера ещё ты мог это сделать. 
Ты видел всё! 
А сегодня ты осознал что нихуя ты не можешь уже...

С горя и разочарования я пил два дня. 
На третий день позвонила бабка.
- Сынок, нашёлся телефон!!! Я его в машине оставила, в бардачок сунула...

Знаете, пусть я старый, пусть я квёлый, хуй с ним что у меня уже зрение не то, но я говорил что телефона там нет!

Мне было очень хуёво от осознания того что я не могу справиться с такой пустяковой задачей.

Очень.

паписят нах.

Как лев дерусь я в драке!
Плыву как камбала!
А нюх как у собаки!
А глаз как у орла! (с)

Когда жена прижмётся ко мне и скажет что я у неё самый лучший, я всегда поцелую её и говорю, да, я знаю. 
- Скромный ты мой..
- Угу.. Что есть - то есть...
Скромность это моё второе имя.
О своей скромности я могу говорить часами..

Мне постоянно тычут что я езжу в Крым

- Невыездной, потому и ездишь туда!

Знаете, я умею наблюдать,
Меня этому учили
И ещё мне нравятся эмоции.

Давайте сейчас каждый вспомнит самое охуевшее от происходящего выражение лица.

Вспомнили?
Сижу, курю, ни кого не трогаю, молча курю, да и вообще ни кого рядом нет, если не считать дворового кота, валяющегося в паре метров от меня.
Откуда-то из соседнего дома мчится мелкая собака прямым курсом на то место где я сижу и тихо и мирно курю.
Не добегая примерно метр, она задирает ногу, проносится юзом на повороте, ссыт на ходу точно на морду дворовому коту и убегает.
Я видел охуевший взгляд этого кота.
Он не мог даже предположить что такое может случиться..

Самый разочарованный взгляд вспомните.
Вот самое глубокое разочарование в жизни, как можно выразить взглядом?
Кормили с женой енотиков..
Даю енотику кукурузную палочку, он на задних лапках бежит до ёмкости с водой и начинает эту палочку мыть и тереть своими ладошками...
Вы видели взгляд енота, который пытается помыть кукурузные палочки?

Самый дикий восторг.
Попытайтесь вспомнить где вы видели такое?
Я видел это на городском пляже.
Голожопая девчушка, примерно год, жрала водоросли вперемешку с песком  и в глазах её светилось счастье.
Её мать ловила и оттаскивала девчушку от сырых водорослей, но она вырывалась и с заливистым хохотом уползала обратно, к песку и водорослям. 

Все эти, и ещё множество эмоций я видел именно в Крыму, но жена говорит чтоб я мясо в холодильник убрал и шёл к ней под крылушко...

Я езжу в Крым потому что он дарит мне эмоции, о которых я, по старости лет, начал забывать