Чтобы что?

Не, я понимаю, что тема у меня нишевая, но в Новом же по посту раз в два дня, вычо. 

Никто не любит ходить в поликлиники, даже я, однако у мужчин это принимает зачастую прям дурацкие формы - за них ходят женщины. Не важно, какая степень родства: к нам приходили и дочери, и нынешние жены, и бывшие жены, и даже бабушки. Неизменно одно - женщина пытается все решить без участия мужчины, даже если это всё требует его непосредственного присутствия. 

Работаю онкологом обычной поликлиники, недавнее:

- Доктор, а куда идти моему мужу?

- А где муж?

- Он дома. Я вот решила зайти

- Фамилию мужа скажите, пожалуйста. Он записан на прием?

- Нет, мы...я без записи

- Тогда никак не подскажу

- Почему?

- Мне ж надо видеть, что с ним случилось, побеседовать с ним...

- У него красная штука на руке!

- И штуку тоже надо посмотреть

- Ну она вот тут *показывает на тыл кисти*

- Увы, это не поможет. Приводите мужа, гляну и решим куда его

- А вдруг к вам не надо?

- Значит, приводите не ко мне

- Ну мы были у хирурга, он сказал к онкологу

- Значит, приводите ко мне

- А вдруг не к вам? Вы скажете, куда его вообще вести?!

- Приводите на прием, посмотрю и решим, куда дальше

- Нет, ну, а вдруг не надо к вам?

Проблема с записью к врачам и на обследования давно известная и считай вечная, мы все у ней уже привыкли. Однако, когда все идёт достаточно бодро, пациент тут же теряется и по инерции продолжает ругаться. Работаю онкологом обычной поликлиники, недавнее:

- У вас здесь только помирать! Сколько можно?!

- Здравствуйте, сколько можно что?

- По два месяца хожу обследоваться не могу!

- Скажите пожалуйста фамилию, открою карту... Так, был впервые на прошлой неделе, получил талон на УЗИ. УЗИ когда?

- Да у вас тут опять все затянется!

- Талон на УЗИ у вас в руках? Когда будет УЗИ?

- Через два месяца!!!

- Врать нехорошо. У нас талоны выдаются на текущий месяц. Итак, открываем талоны... УЗИ у вас завтра. Что не так?

- Я платно пройду!

- Хотите вернуть талон?

- Нет!!!

- Тогда что не так?

- Мне ж потом к вам попасть надо. Это опять два месяца ждать!

- Я в субботу дежурю. Это буквально через день после вашего УЗИ

- Ну вот видите!!!... В смысле через день?!

Никто не ждёт моих супов, но как вариант горячего обеда на работе супчик просто топ. Особенно если есть термос

Вот такой интересный цвет у бульона после процеживания. Сварен на утиной ножке со стеблями укропа

Итог: супь на утиной ножке с красной чечевицей и томатом. Для пикантности там есть чутка аджики от свёкра

P.S. муж обещал помыть плиту и гарнитур, ждём

Все мы где-то хитрим, особенно если знаем примерно как все работает. А так как пациенты тоже человеки, то исключением они не являются.

Первый день после отпуска. Ровно в 8:01:

- Доктор, мне надо анализы!

- Здравствуйте, вы записаны на приём?

- Нет

- Увы, сначала ребята по талонам

- Да мне только креатинин сдать!

- Компьютеру все равно, сколько там сдавать. Он без записи штрихкод не сформирует

- Да я у вас вчера был, а вы не дали

- Прям вчера?

- Ну да

- Прям уверены?

- Да!

- Я сегодня только вышла из отпуска

- Ой...

Сегодня тройной праздник: День Космонавтики, Пасха и День Хомяков. Выбирайте любой или все три сразу, главное радуйтесь и радуйте близких.

Человеки всегда хотят получить максимум желаемого при любых обстоятельствах и онкология не исключение. Это не плохо, и не хорошо, так просто всегда. Работаю онкологом обычной поликлиники, недавнее:

- Доктор, вы были правы - волосы отросли после химии

- Это ж хорошо 

- Так-то да, но они теперь во всех местах растут, нужных и ненужных. А нельзя как-то выбрать? *смеётся*

Моя вспомнить пароль!

Точнее сбросил его, ибо вспомнил на какой из емейлов зареган. 

Теперь по классике @Admin иди нахуй... Ну и картинку прикручу, если найду 

Пациенты бывают разные: кто-то размеренно и степенно ходит по кабинетам, а кто-то как Фигаро - то там, то здесь и все на бегу да поскорей. Тем забавнее получить от таких торопыг маленькую порцию заботы. 

Недавнее: в конце приема в кабинет забегает суетливая женщина:

- Доктор, у меня вот на носу появилось...

- Здравствуйте, вы записаны? Назовите фамилию

- ...оно уже месяц где-то, у дерматолога была, у подруги такая же штука была... *Продолжает тараторить так, что не вклиниться*... Ой, да что я все про себя да про себя, как у вас дела, доктор?

Может ли весть о болезни приносить радость? Конечно, однако есть нюанс...Работаю онкологом обычной поликлиники, недавнее:

- Доктор, радость-то какая, у меня язва!!! Язва, представляете?!?

- Здравствуйте, напомните, кто вы?

- Язва, Господи, ураааа!!! Спасибо, что на Фгдс засунули, я б сама не пошла

- Лишь бы на пользу, конечно, но фамилию хоть напомните

- А...Иванова я, я там на 11 часов записана

Салам всем.

Извиняюсь сразу за своё хуёвое настроение, но как-то так, блеать..

У всех нас был тот момент, о котором мы многократно думали.
Вспоминали, переживали, ещё раз думали.
Бля, почему, и самое главное, нахуя я сделал так???!!!

паписят нах

Я просто хотел покататься на лыжах..
У жены была работа
- Иди нахуй!!! Отъебись, пожалуйста, я не поеду. 
У меня заказчицы, срочная работа!!!
- Да понял я, понял.

Сложно было перенести работу, или сказать: "Давай вот такого числа съездим"
Сложно?

-Здравствуй, мой Лысый Татарский Друг.
-- Рад слышать тебя, мой кучерявый сородич!
- Слушай, поехали с горы на лыжах покатаемся....
- Я тебя отвезу, но сам кататься не буду. Извини, возраст...
- Подъезжай. Твою татарскую морду я однозначно рад видеть буду.

- Куда поедем?

У меня не было желания ехать вообще никуда.

- Слушай, Алик, сколько стоит час пьянствования водки в твоей машине?
Снимайся с линии, давай я тебя на почасовую оплату сниму.

Алик тыкает пальцем в телефон.

- С тебя двадцать рублей диспетчеру.
Давай рассказывай.

А о чём рассказывать?!
О том что всё не так и всё не то?!

Молча налил и выпил.

- Добрый, давай я тебя отвезу куда-нибудь....
К Татарину, к Вале, к Лешему, к Молу, к проституткам...
Вот куда скажешь - туда и отвезу!
Мне чёт так кажется, или тебе и правда хуёво?

паписят нах

- Алик, у тебя машина заправлена?
Слушай, а поехали по местам моей боевой славы...
- Я так-то не против, но ты в домашних тапочках на босу ногу, а на улице мороз..
- Печку мне в ноги включи и поехали. Ебал я ту собаку в сраку!!!

- Вот в эту деревню заезжай.
Да, вон там направо вроде, а вон!!! Давай вон к тому домику!!!!
 
- Слушай, мы ошиблись на два дома. Извини, давно было, вон туда переедь, я пешком дойду.

- Здравствуйте. Здесь, когда-то давно, девочка одна жила...

- В смысле убили? А кто?..........
Нет, я не из милиции. Посмотри на меня и скажи сам, я похож на того кто в мусарне работает?

- Грохнули её, Алик.. 
Хотел показать тебе легендарную личность, но не вышло...
Паписят нах и едем дальше.

- Угу, бля... Сгоревший дом...
Здесь девочка жила симпатичная...
- Купишь моей апайке шоколадку вкусную, а я тебя за это привезу к той девочке.
Правда она уже давно не девочка, а бабушка....
Едем?

- Вот, вроде этот дом... 
Осторожней только, у неё собаки..

Мы сидели за столом.

- Нахуя ты приехал?!

- Вспомнить молодость.

Водка, закуска, воспоминания из прошлого с одновременным засовыванием какого-то пиздец-породного  и очень дорогого щенка в рукав Алику.

- Слушай, ну не даёшь щенка спиздить, так поехали с нами. 

Кто бы там что не говорил, а Алёнка радостно завернулась в пуховик и попиздовала в машину впереди водителя!

-Так... Вот дом... Вроде этот, но не факт.
Может вон тот, я в душе не ебу. Я там один раз всего был, и то, ночью и пьяный.

Алёна.....У тебя мордашка милая и внушает доверие. 
Не то что наши с Аликом ебальники.
Пиздуй и узнай, пожалуйста, где в этом доме, а может и в соседнем живёт девочка Аня... Приметы: ........

Алик откровенно ржал, но это работало.

- Первый этаж дверь прямо.

- Слушай, я думаю надо зайти... Посмотреть, ёпта...
- А может не надо?....

- Всем стоять нах! Руки вперёд!!!

- Добрый, ответь мне всего на один вопрос.
Почему тебя до сих пор не убили ещё?!

- Ты скотина!!!!

- Здравствуй, Ань, я тоже рад тебя видеть

просто увидеть хотел.
- Ты скотина!!!
- Я знаю 

Водка, закуска, музыка, но без стриптиза и прочих пошлостей, в виде красных трусов висящих на люстре.

Вы наверное поинтересуетесь с чего это всё началось?
Иногда одно несказанное вовремя спасибо может привести к пьянству, блядству и моральному разложению общества..

Привык, знаете, что мне спасибо практически никто не говорит..
Привёз домой мяса, например, килограмм 10-15...
Выслушал долгую и нудную жизненную мораль на тему "привёз совсем не то что нужно"

Родителям курицу домашнюю, очень охуенно-копчёную привёз, ну и колбаски домашней немного.. 
Меня просто угостили, а мне куда столько...
Вот и отвёз родителям.
- Курица ещё хуй с ним, пойдёт, а вот колбаса хуйня!!!
Бля, вот в принципе.... Это было съедобно?
- В принципе да, но она должна была быть сочнее!!!!
Так-то это колбаса для длительного хранения была, она и должна быть сухой, чтоб не протухнуть через неделю, но да хуй с ней. 
Скажу тому кто меня угощал, что колбаса у него хуёвая.

У жены комп сломался...
Нет, не пополам... 
Хотя, если честно, то хотелось немного именно так с ним и поступить после ремонта.
Отставил в сторону водку, закуску, раскурочил свой комп.
Методом научного тыка пытаюсь определить проблему.

В течении 2-3-х часов выслушивал всякую хуйню не по делу, но её комп заработал.
Бля, вот просто возьмите, обнимите и поцелуйте...
Прижмись к нему всеми своими двумя сиськами и скажи ему что-то приятное!
Ну ёбаный, блеать, в рот!!! 
Вам сложно?!
Или дело какого-то принципа?

Знаете, на те деньги что я пропил, катаясь со своим Лысым Татарским Другом по бывшим местам обитания своих давних знакомых, с которыми у меня когда-то давно секс был...
Я мог бы прикупить себе не самый хуёвый комп, с учётом того что в игры я не играю от слова совсем.

Почему поездка по девочкам (которым уже по 35-40 с лихуем. И не ради поебаться, а просто попить водки, посидеть, поговорить, помолчать и поулыбаться?) а не покупка компа?

Свой комп я подниму с колен за, примерно, 85-350 рублей. 
Провод дополнительного питания видеокарты нужен..

Знаете.... Эти женщины одни из немногих, кто мне говорят спасибо.

Зимнюю новую спецовку отдал женщине, которая на холоде работает, а она сиськами ко мне прижалась, поцеловала в щёку и сказала СПАСИБО!!!

Телефон ненужный отдал. 
Он старый и мне нахуй ненужный.
А ей пригодился...
Меня за это обняли, прижали к себе, сказали СПАСИБО!!! 

Чистое, искреннее спасибо, блеать, вам что не позволяет сказать?
Амбиции? Религия? Или какие-то собственные моральные убеждения?

И нет, нахуй, это не кризис среднего возраста.
Меня это тупо немного достало.
Подустал я немного от подобной хуйни.

паписят нах

Иногда при общении с пациентами создается ощущение, что читать что-либо и осмысливать им не особо хочется. И нет человеку разницы, к терапевту он идет или к гинекологу, врач и ладно. Работаю онкологом обычной поликлиники, недавнее:

- Значит мне тут надо анализы, УЗИ....

- Здравствуйте, вы записаны на приём?

- Да, я Иванов

- Хорошо. Куда вы собираете эти анализы?

- Ну вот у меня справка

- Здесь написано "наблюдение уролога поликлиники". Я онколог

- И что?

- Вы были у уролога? Там что-то страшное нашлось?

- Какого уролога? 

- Того, который указан у вас в справке

- Так у вас нет уролога 

- Есть

- И почему мне никто не сообщил?

- Вы на прием в регистратуре записывались?

- Да

- Значит стоит спросить там. Ко мне вы, к счастью, пока не по профилю

- И что, УЗИ не дадите?

- Вы ещё не мой пациент. Я могу вас осмотреть и по результатам переписать к урологу

- Сам разберусь!

На самом деле у меня и магнитики с футболкой есть, но это совсем другая история.

Получил только что подарочек от @YnonaXexexe(╬▔皿▔)╯ , большое ей спасибо! 

Бонусом была шоколадка, но я вам её не покажу. Бе!

Все мы жертвы каких-то стереотипов. Одним из самых живучих среди пациентов является стереотип о бюджетниках и ребятах с платного отделения - якобы бюджетники всегда умнее и лучше как доктора. Недавнее:

- Доктор, это же просто кошмар. Была у терапевта, она мне ничего ответить не может. Наверняка платно училась

- Почему вы думаете, что платно?

- Ну как же? Я ее об анализах спрашиваю - молчит, давление измерила и опять молчит. Вы мне хоть что-то объясняете, по вам сразу видно, что умненькая были

- Если что, я платно училась. А вот коллега вроде с бюджетного потока

- Боже! Как же так?