Стоим как-то с Татарином, пьём пиво.
- Добрый, а пошли мидий пожрём..

Мы обошли все местные кафешки. 
Единственное место где нам смогли предложить мидии под сливочным соусом, оказалось кафе Абориген.

- Как тебе?
- Говнище редкое, но других мидий нет. Наливай нах..
- Меня, если честно, тоже не впечатлило
Поехали на бухту космонавтов. Там в прошлом году мидий дохуя было, но мелкие. Может подросли за год...

Примерно за час мы надрали их ровно столько сколько сможем съесть.
- Солнышко моё, водочки нам привези пожалуйста, мы на даче, мидий жарить будем.

Жена смотрела на нас с недоверием.
- Вы это собираетесь жрать?
А как их вообще готовят?
Нет!!! Я это есть не буду!!!!

Был раскочегарен мангал, поверх которого был брошен лист железа, на который были высыпаны мидии.
- Вы точно это жрать собираетесь?
Нет, я не против, но где в Щёлкино больница? Куда вас везти, если что???!!!
Нет, я знаю что вас готовили и вы проходили курсы выживания, и вы можете червей накопать и сожрать, но зачем???!!!
Давайте я съезжу и шашлыка вам куплю!!!!!

чпок
Первая мидия открылась.
Тяну за ней руку.
Татарин наливает водку
чпок
вторая мидия открылась. и рука Татарина потянулась за ней.

- Стойте!!! Остановитесь!!! Я вам чебуреков куплю!!!!

Вкус детства...
Когда ты босоногий мальчуган, сбежавший от родителей, жрать охота что сам пиздец, но домой идти нельзя, но рядом есть море...

Мы не сдохли, если вдруг кто за нас переживает, и даже не обдристались, и даже в больницу нас везти не потребовалось.
Мы вспоминали вкус детства, улыбались и смотрели на этот мир глазами взрослых матёрых убийц, которые впали в детство.

паписят нах

Знаете, меня очень трудно удивить или обрадовать...
Какой подарок мне можно сделать на день рождения? Просто не звони мне, и это будет охуенным подарком.
Татарин подарил мне охуенное воспоминание о детстве.

Я всегда и всем говорил что у меня самый лучший в мире Друг.
Татарином кличется, если вдруг кому интересно.

А завтра, рано утром, берём в руки авторучки и пишем сочинение на тему: "Как я бездарно проебал это лето"

- Добрый.. А с чего ты взял что мы бездарно проебали это лето?
Рука Татарина потянулась за рюмкой.

- Значит берём в руки авторучки и пишем сочинение на тему "Благодаря кому именно, вы не проебали бездарно это лето, а провели его с пользой и удовольствием"

- Татарин, он всегда с вами такой? - Любимая потянулась за вином.
- Знаешь, тот же самый вопрос, я всегда хотел задать тебе.. Он дома тоже такой диктатор как на работе?
Ленка сидела молча, переводя взгляд с одного на другого, и не говорила ни слова.
На календаре было 46-е августа 2024-го года.

Итак.
Как я так умудрился бездарно проебать это лето.

Первые полтора месяца я успешно пропьянствовал, вторые полтора месяца я безответственно ебашил в карьере на благо капитализма, исключительно для того, чтоб моя любимая супруга  не писала это сочинение.
А 32-го августа, я, как и обещал, взял в охапку любимую жену, самого лучшего друга и лучшую в мире кошку и повёз их туда где лето ещё не кончилось.

Да, я не посетил галерею Айвазовского.
Не посетил ни одну дегустацию вин.
Я даже под парусом ни разу в море не вышел.
Тому были причины.

Треуголки пиратской у меня нет, 
Повязки на глаз нет
Попугай матерщинник на плече отсутствует.
Татарин предлагал сломать мне ногу, чтоб в собесе деревянную выдали, но это опять время, которого у меня нет...

В Керчь в этом году не ездил
Самый лучший магазин с самой вкусной рыбой не посетил
В Ялте не был... А как я туда поеду, пинжака с отливом нет нах
Дельфинов только двух дохлых видел
Рыбов не половил, треуголки не было, глаз не выбит, ноги деревянной нет, я уже об этом жаловался.

Акула меня не укусила, лев за ногу не цапнул, только гиена на меня с гастрономическим интересом посмотрела и кот Щёлкинский покарябал.

В винном магазине сказали что с моим еблом только и осталось что вино селёдкой закусывать

Раза три как минимум, с меня пытались снять тюбетейку. Мне её жена шила не для того чтоб какой-то пидор к ней руки тянул. Уморщу нахуй.

Афрокосы мне отказались клеем к башке приклеивать.
Временную татуировку тоже отказались делать..
Хотел на всей своей маленькой и сутулой спине написать крупными буквами большой хуй, а нельзя.
Даже в рекламных целях нельзя.

Вот так я бездарно и проебал это лето.
Приехал домой, а у нас уже помидоры морозом побило

паписят нах

Други мои, если у кого СЛУЧАЙНО, валяется треуголка.. Ну или деревянная нога, я приму в дар.
Мне не к спеху.
Мне к июню следующего года.
Чтоб я опять не писал вот это сочинение

Ух как это богатство я люблю и уважаю!!! (с) 

Самое приятное в огородом сезоне, это даже не то что ты можешь сожрать то что вырастил, а сам момент сбора. 

Ворота открываешь, а тут цветочки... 

Как я могу жену не любить, когда она мне такую красоту делает?! 

Давай, говорит, я тебе нож куплю. 

Хороший, дорогой нах!!! 

Нахуя, Солнце моё? Если ради вооружения, то не стоит. Я, вооружённых штакетиной или обычным кухонным табуретом, не менее опасен, как вооружённых самым дорогим ножом. Если для того чтоб моё самолюбие потешить, то ночью, правой рукой пошарь. . Мне гораздо более приятно будет. 

Нож это рабочий инструмент. Помидоры я любым ножом порежу. 

И собираешь и собираешь, а внутренний прапор так и кричит,  маловато!!!! 

Откуда в тебе столько жадности, ржёт жена. А я как тот хомячок, всё в норку, нах!!! 

- Знаешь, Добрый.. Если всё очень хорошо, то это плохо (с)
-Если всё идёт по плану, то значит впереди жопа (с)
- Знаешь почему ты не заметил как влетел в засаду? Всё было очень хорошо, а ты как дурак повёлся (с)

Меня очень дохуя раз предупреждали, но я же самый умный нах..

паписят

Знаете, я давно не делал хаир.
Денег не было, да и весь в делах, в заботах, в работе...

Вчера ночью случайно вспомнил об этом.

Машина в лоб вылетела.

Все живы.
Спасибо МО РФ, инстинкты сработали как они и обещали.
Навыки вождения не пропил.
Удара не было.

В машине все спали кроме меня..
Самая лучшая в мире жена.
Самый лучший в мире Друг.
Самая лучшая в мире кошка, и та тихо и мирно спала.

паписят нах

Они все внезапно проснулись и поняли что что-то случилось.
Я, хоть и мудак, не совершаю таких манёвров просто так, на ровном месте, чтоб разбудить трёх близких и любимых..

Хаир надо делать.

Всё как и прежде.
Номер в личку, указание оператора сотовой связи.
Я, в ответ, кидаю 100 рублей на этот номер.

паписят нах

Ваши номера мне в хуй не барабанят, чтоб я информацию о вас, нахуй мне ненужных, собирал.
Делать мне больше нехуй, блеать.
Хаир сделать некогда, а ваши номера да, представляют для меня пиздец какую важную информацию нах..

паписят нах

Короче не ебите мне голову.
Кому чё надо говорите в личку или в каменты, если я пообещал и не сделал.

бля...
Не все, наверное знают что такое хаир, а объяснять особого желания у меня сейчас нет.

Сто рублей, это ориентировочно булка хлеба, ну или бутылка пива.

Хаир нах.

Я требую чтоб геральдический комитет лишил Татарина дворянского титула. 

Также, министерство обороны РФ,  должно лишить Татарина всех орденов, наград и званий.  Это без обсуждений. 

А ещё, давайте выскажем ему общественное порицание.

Любой зашедший в этот пост, подними руку и опусти её на выдохе. 

Скажи, эх ты, Татарин... А мы были о тебе лучшего мнения.... Добрый говорил что ты нормальный мужик... 

Паписят нах. 

Эта татарская сволочь шлёт нахуй приказы высшего руководства, в виде меня, и отказывается идти ебать Лену.. 

У меня просто нет слов...

Позор Виктору Перестукину!!! (с)  

 Сразу всех предупреждаю, я ни в коем случае не рекламирую, и никого не зову сюда. Чем меньше отдыхаек, тем более приятен мой отдых.

Почему я каждый год еду именно в Крым, поинтересуетесь вы. Есть же очень дохуя других мест, так какого хера ты каждый год едешь в одно и тоже место?

Всю мою сознательную жизнь меня окружал негатив. Меня постоянно хотели убить. 

Паписят нах 

Взгляд аборигенов очень редко был дружелюбный. Да, ты друг и брат, но только потому что у тебя в руках оружие, которым ты умеешь пользоваться. Нас не любили, боялись и ненавидели...

Паписят нах. 

Крым это единственное место, где я увидел искренние дружелюбные взгляды. 

Я повидал немало городов. Вот взять даже мой Оренбург.. 

Выйди на улицу, останови первого встречного и задай вопрос, типа где улица такая, не самая известная, дом такой-то. 

В лучшем случае тебя не пошлют нахуй, а махнут рукой, типа там. 

В Крыму, обычно подробно расскажут как дойти или доехать.

Сегодня стою, курю около подъезда, время около шести часов утра. Идёт юная особа лет 25 примерно. 

Улыбаюсь во весь свой небритый похмельный ебальник. 

Здравствуйте, девушка. А вы не подскажете?

И девушка остановилась, подсказала, мило улыбнулась и пожелала мне хорошего дня.

Если Азовское море высохнет или замёрзнет, я буду приезжать сюда ещё много лет. Буду сидеть на берегу высохшего или замёрзшего моря, кормить местных котов остатками вчерашней закуски и задумчиво глядеть вдаль.

Здесь дохуя хорошего, но я люблю и ценю людей. 

Паписят нах. За крымчан. 

Так-то говорил вроде, что забил на всё большой и толстый хуй и взяв в одну руку любимую жену, в другую руку своего немногочисленного друга Татарина, мы ебанули в Крым. 

Да, можете опять, в очередной раз тыкать меня носом в несоответствия и кричать что я пиздобол, и у меня там дача должна быть.. Она есть, и мы мимо неё даже проехали один раз, но так получилось, я решил снять сувенирную лавку.. 

Татарин заскочив к нам в гости, скромно поинтересовался.

- Добрый.. А этим приспособление вы как, пользуетесь, или просто валяется?

Любимая назвала нас озабочеными извращенцами и сказала что это не для засовывания в половую пизду, а совсем для других целей. 

Паписят, други. Мир полон неожиданностей.

Это и правда нужная хуйня. 

Созванивался со своим знакомым. 

Как дела, чем занимаешься? 

Всё нормально. Вялимся с енотом на крымском пляже. 

Вот вам пруф, а то опять скажете что я пиздобол и всё придумал. 

Обожаю свою деревню. 

Жена ездила в деревню, встретилась с соседкой, которая рассказала ей самые свежие деревенские новости. 

Скажу сразу, меня в деревне знают многие, но обо мне они знают очень немного. Ну вот не люблю я о себе чужим людям рассказывать.. 

Итак, к новостям. 

Я, будучи бухим в жопу, распиздохал супругину машину. То-ли в стену въебался, то-ли в дерево, а может в столб какой, с этим в деревне пока не пришли к единому мнению.

Далее. Ехал я или к любовнице, или от любовницы, или же вместе с любовницей.. С этим тоже пока однозначного мнения нет. 

Жена моя, конечно же мою любовницу за волосы оттаскала, как без этого?! Ну и меня к хуям выгнала. Не, ну а нахуя я такой алкаш и блядун ей нужен?! Никакой пользы от меня нет, одни только убытки и сплошное расстройство!!! Короче правильно сделала! Деревня мою жену поддерживает.

Жена в ахуе от таких новостей, а я ржу аки молодой жеребец при виде симпатичной кобылицы. 

Ну а хуле, деревенька небольшая, новостей практически нет, вот и развлекаются люди как умеют. 

В прошлый раз я жену нахуй из дома выгнал и женился на молодой, а дом продавать хотел. В этот раз жена меня нахуй выгнала. 1:1 Всё справедливо вроде))))

Обожаю свою деревню))))) 

Кто не в курсе, я снова работаю в карьере. 

Каждый день созваниваемся с женой. Как дела, то да сё.. 

- Ну и как народ принял твоё возвращение?

Искренне удивляюсь. Я думал что меня уже забыли нахрен, но ко мне постоянно подходят, интересуются где пропадал, и по людям видно, что спрашивают не просто так, а им это и правда интересно. И главное по имени меня помнят, помнят на какой я машине ездил и в каком вагончике жил!

- Ну да... Тебя сложно забыть...

На моё недоумение, типа, Солнце моё, не наговаривай на своего любимого мужа, жена расплылась в улыбке. 

- Просто вспомни, сегодня было что-то интересное, связанное с тобой? А вчера? А позавчера? Да с тобой каждый день что-то, да приключается!

Сегодня.. Я наморщил весь свой ум.. Сегодня вроде ничего не было..  В столовой только новенькую девочку в краску вогнал.. 

Приходим на завтрак, а девочка на раздаче нам и предлагает, берите колбасу. 
Дядя Ваня горестно вздыхает. Развеж это колбаса... Херня это несъедобная, а не колбаса.. 
Девочка улыбаясь задаёт провокационный вопрос. Ну а где вы видели хорошую колбасу?! Сейчас вся колбаса такая. 

Вот вроде ничего необычного, но в моём мозге всплыли строчки из старого древнего стишка, который я произнёс не особо задумываясь и ни к кому не обращаясь, выбирая себе тарелку с блинами. 

Колбасу мы видим в бане, между ног у дяди Вани. 

Очередь заржала, девочка покраснела, дядя Ваня в очередной раз назвал меня распиздяем непутёвым.

Вчера с экскаваторщиком немного поспорил, после этого мастер попросил меня не выдавать в эфир секретную информацию о местах обитания особенностях питания и способах размножения некоторых экскаваторщиков. 

До этого меня девки окрестили извращенцем и требовали мне выговор влепить за то что я распиздяй и читать не умею.

Завтра сменщика своего буду воспитывать немножко.. Ну да, можно сказать что чуть не каждый день со мной какая-то хуйня приключается. 

Ща бы водочки граммов эдак пятьсот, и ебись она эта работа, но надо.. 

Информацию скинули.
Не хочу быть паникёром, но я вас предупредил.
Обнаружена крупная партия отравленной минеральной воды "Святой источник" 
Каналы поставок выясняются, но на всякий случай воздержитесь пока от покупок именно этой минералки.

UPD : Ложь

Почему я не люблю ментов...
Готовить их наверное правильно не умею, потому и не люблю.

Моё первое знакомство с доблестными правоохранителями состоялось когда мне лет 12, наверное было.
Я ехал на мопеде по объездной дороге, а меня догнал милицейский мотоцикл урал.
Мент остановил меня, выкрутил из колёс нипеля и побросал мне в бензобак.Типа толкай.
На его беду мимо проезжали несколько молодых людей на мотоциклах. 
Остановились, поинтересовались какого хуя он до мальчишки доебался, дали ему несколько раз по ебалу и заставили накачивать мои колёса.

Из первой командировки, после ранения в отпуск приехал..
Нет, вру. 
После второй, я уже дом строить начал, но не суть важно.
Мужскому организму, после нескольких месяцев обитания в грязи и дерьме, всегда охота отдохнуть.
Была у меня одна знакомая, предоставляющая весь перечень услуг за небольшую плату.
Взял выпивки, закуски, да и завалился к ней дней на несколько

Ночь, стук в ворота.
- Давай выйду.
-Сиди.
Хуй с ним, сижу.

В дом вваливается мент.
При форме, при фуражке..
- А ты здесь чё делаешь?! 
Собрался и ушёл отсюда!!!
- Слышь, мусор, ты сам отсюда сейчас нахуй пойдёшь, причём с разбитым ебалом.
Повздорили немного, девочка нас успокаивала, выгнал этого мента нахуй и мы продолжили заниматься отдыхом.

Дней через несколько, иду по центру Оренбурга.
Трезвый. Чистый и опрятный.Никого не трогаю и даже слова никому не говорю.
Меня, пешехода, жёстко подрезает мусорской уазик..
Открываются двери и из салона вылетают люди в масках и с автоматами.
Меня жестко пакуют, волоком затаскивают в уазик, мордой в пол и чья-то нога на моей шее, как положено.
Меня куда-то везут.
Вот даже хуй знает что подумать.

- Бля, мужики, вы ебанутые?
Ногу убери с моей шеи, я в наручниках, руки за спиной, машина едет, дверь закрыта. Куда я нахуй денусь?!

Есть отклик!!! 
- Лежи не дёргайся.
- Да как я нахуй дёрнусь?! Ты на себя посмотри и на меня!
В тебе сотка мышц, а во мне ровно шисят два кило костей. 
Ногу убери, она нахуй на моей шее не нужна!!!

- Нам сказали что ты особо опасный преступник.
- Заебись конечно расклад, но я хоть чё сделал-то?
Убил кого, ограбил, или чё?
Мне хоть знать ..

- Чилиш, нам был приказ тебя задержать.
Мы тебя задержали.

Обана!!! А голос-то знакомый, и по имени меня знает..
Жена у него медсестра, а он с ней ко мне домой приходил.

- Серёж, скажи мне, нахуя меня задерживать, причём так жёстко? 
- Заткнись!!!
Автоматный ствол давит в затылок
А я и этот голос знаю.
- Непрофессионально работаете, очень непрофессионально....
Саша тебя кажется зовут?
Мы с тобой в армию вместе уходили.
Ты единственный трезвый был из нас.
- Молчать!!!
- А ещё кто голос подаст? А то я вас не всех узнал. Молчаливые вы какие-то.

- А меня ты знаешь?!
в душе не ебу, знаю я тебя или нет.
Ты маску сними, и меня мордой от пола разверни.
Я посмотрю, может и узнаю.

- Капитан "фамилия"

- Ну вот и познакомились. В чём проблемы, кэп?
- Сидеть ты будешь долго, это я тебе обещаю!
Нападение на сотрудника. Кража табельного оружия, а это незаконное приобретение и хранение. 
Там тебе ещё статей накидают, будь спокоен.
Тебе лет восемь корячится, и ты их получишь.
- Так я и не нервничаю. Это вы какие-то агрессивные, я вообще мордой в пол лежу, и мне то ногой по голове топчутся, то стволом суют, больно и неприятно, между прочем.
А я терплю, даже слова вам против не сказал..

- Кэп, может вывезем его за город и поговорим с ним на природе?
Ещё один не выдержал.
- Ты за каждый патрон отписываться заебёшься,
Нет у вас неучтённого, и не пизди мне что это не так.
А мента я не бил. Тем более оружие у него не отнимал.
Зачем оно мне надо?!
Он бухой был, вот и проебал где-то.
А синяк на морде - упал где-то, я же говорю, пьяный он был.

Путём долгих переговоров..
- Если ты хоть раз до моего лица дотронешься, я навсегда забуду где этот мент падал и где он мог табельное оружие проебать.
Наручники с меня сними и воды дай.
Мы, совместными усилиями, вспомнили где завтра можно будет найти пистолет системы Макарова.

У меня в доме никогда не было, нет, и не будет огнестрела или холодного оружия.
Зачем?
Я сам являюсь оружием массового поражения.
Дайте мне любой предмет в руки, и я вам расскажу как им пользоваться в наступательных целях, или с целью проведения допроса.
Я не выёбываюсь, как это может показаться, оно мне правда не надо,
Я крайне дружелюбен, если меня за яйца не дёргать.
Если мне нужен будет пистолет, то примерно через час он у меня будет,
Если повезёт, то ещё и два автомата будут, и машина белая с мигалками.
Говно конечно укороченное, но хуй с ним, хоть такие.

Санька хоронил, очень близкий мне человек был..
Вышел и просто иду вдоль дороги
Хуёво мне, видеть никого не хочу
Останавливаются
- Ваши документы.
- Слушай, я ничего не нарушил, я друга только что схоронил, сейчас хочу побыть на едине с собой. Поэтому иду себе тихонечко, никого не трогаю, чё ты до меня доебался?
Ваши документы!!! 
И стволом в меня тычет...
Выкинул их нахуй в фонтан.
Очнутся, начнут искать, в фонтане и найдут. 
В кусты если бы кинул, там дети могли бы найти и спиздить..

Я тот человек который два раза курил в отделении полиции, пил пиво и бычки им об лавочку тушил.
- Закрывай. Нарушение правопорядка в чистом виде..

Один раз на дверь им ссал в знак протеста, за то что они меня из милиции выгнали.
Алик меня тогда забирал.
- Если бы своими глазами не увидел, я бы не поверил...
Добрый, за что ты с ними так?!)))))))))))))
- Да пидоры потому что.

Нас с Галкой три мента охраняли, когда меня один долбоёб убить захотел.
Младший в звании старлея.
Бля, вы чё здесь делаете?
- Засада, товарищ Чилиш...
- А Галку я как при вас трахать буду, ты подумал?
Идите отсюда нахуй. О себе и Галке я сам позабочусь.
- Так не положено..
- Иди нахуй. Вон, в огороде, грядку морковки видишь? Вот рядом с ней сделай себе окоп, и там и сидите нахуй, а около дома чтоб я вас не видел.

Я мусоров очень сильно не очень.
Один нормальный мент был.
Лёха.

Ему руки связали и гранату за пазуху сунули.
Погиб.
Больше, кроме него, я нормальных ментов не встречал.

Паписят нах
За единственного нормального мента, которого я знал.

Шум рации
- Добрый, как ты?

- Было весело, но мы веселье прекратили.
Нам эвакуация требуется. У нас трёхсотый, и сами мы не выйдем. Хвост солидный, а обрубить нет возможности,  не дадут уйти

- Добрый, иди в отрыв.
Слышишь?! В отрыв иди!!! 
Пернатые не работают, облачность низкая.
Ты где выходить будешь? Где тебя встречать?

Что тут ответить, какой в пизде отрыв, когда тебя гонят как зайца?
В душе не ебу где я выходить буду.
Нас гонят в третий квадрат.
Дайте уже пизды пернатым, нам без них очень тоскливо и неуютно здесь..
Нам отстреливаться уже нечем.
Минут сорок протянем, не более.

- Добрый, слышишь меня?
Это твой лысый татарский друг говорит..
Где ты? Я вас не вижу.

Алик, брат, я тебя очень хорошо слышу.
Ты сейчас метров триста над нами прошёл.
Развернись и попробуй ещё раз.

- Не вижу нихуя!!!!
Командуй давай, хуле молчишь???!!!

Лысый татарский Друг забирает мою потрёпаную  группу вопреки всем правилам и предписаниям.

- Рад видеть тебя, друг.
- Алик, ты не поверишь как мы рады тебя видеть.
Спасибо, брат.
- Да ладно... Все живые и то хорошо...

Алику надо позвонить.
Моему Лысому Татарскому Другу.

Я ему пять тыщ торчу..
Отдать надо.

Паписят нах.

позвонил.
Ща подъедет.

На днях к отцу заезжал.
Пирожков с ливером купил горячих, вкусных, ну и заскочил к нему на минутку, чай попить..
Стоим около двора, разговариваем, мимо мальчишка соседский проходит...
Подошёл, поздоровался, руки пожали..
Ну как мальчишка...
Ростом уже выше меня, но я помню как ему подзатыльники давал, когда ему лет пять было.
Помню как его в кадетку помогал устроить..
Мальчишка, нах..

- Бля, Чилиш, скажи мне, какой это нахуй офицер?!
- Кто офицер?
Он чё, уже училище закончить успел?
Пиздец время летит....
- Он уже боевой офицер! В отпуск к родителям приехал!
Скажи мне, как он, ещё ребёнок, людьми командует и на смерть их посылает?!

Я посмотрел в след удаляющегося соседского мальчишки.

- Бать, судя по тому что он живой, нормальный он офицер.
Хуй с ним что молодой, ты меня вспомни! 
Я пиздец каким бывалым воякой в его возрасте выглядел?
- Иди ты нахуй!!!! Мать ночами не спала, а тебе позвонить сложно!!!
- Бать, пошли чай с пирожками..

Нормальное у нас поколение растёт, кто бы там что не пиздел.

паписят нах