Мне тут мои немногочисленные друзья предъявили, что я давненько не выкладывал своего творчества. Это всё потому, что его особо и нет. Так что уж чем богат. Оружейная стойка и картинка маслом, где было б неплохо ещё крепко потрудиться.

Смастерил тут товарищу Орму стойку под оружие.
Вообще-то я хотел это дело покрасить и залакировать, но заказчик сказал "Оставь так, я хочу обжечь бреннером, я люблю жечь!"
Он заебал уже всё обжигать, если честно, у нас и так уже не клуб, а баня какая-то.
Состав поделки - дерево хвойных пород, полученное из поддона, шпаклёвка, чёрные саморезы.

Когда-то давно я выкладывал сумбурное описание приключений этого славного парня в моём исполнении. А потом за всеми делами я запамятовал выложить сюда продолжение. Короче говоря - оно есть. Прощу прощения, что не имею хороших фотографий, далее будет только текст.

Я сел и написал отчёт по игре "Стеклянный Остров". Я молодец, надеюсь, вам понравятся эти ебанутые приключения Дадвара ибн Лааля, вольного "мореплавателя" (как я это называю).

Итак, Дадвар ибн Лааль, его верный друг и помощник Элай (всю прошлую игру охранявший корабль) и примкнувшая к ним пятая (или первая, тут как посмотреть) жена Дадвара, троллиха Брюзгильда, покинули туманный Альбион на том говне, которое Дадвар гордо называл "кораблём", с целью достигнуть Персии и навести там, как я это называю, "торговые отношения".
Согласно звёздам и штурманской чуйке Дадвара - берег, маячащий вблизи, уже был Персией. Немного смущал нехарактерный для этих широт туман и то, что путешествие заняло намного меньше времени, чем рассчитывалось, но в любом случае - всем очень хотелось почувствовать под ногами твёрдую землю, поесть свежей еды и попить свежего пива вместо того дерьма, чем приходилось питаться во время плаванья (Брюзгильде, впрочем, кухня нравилась, несмотря на недостаток человечины в рационе). Так что Дадвар, пообещав новоиспечённой жене замечательный медовый месяц в лучшей земле мира, смело пристал к берегу.
Сойдя на берег, первым делом мы услышали звуки гитары, что воодушевило команду, особенно Брюзгильду, радостно защебетавшую:: "О, милый, тут и живая музыка есть!".
При ближайшем рассмотрении "живой музыкой" оказался сомнительного вида чувак с гитарой. По его измождённому виду сразу было ясно, что играть он уже заебался, то есть - руководство этого отеля эксплуатирует его в хвост и в гриву. Тут у нас и возникли первые подозрения в том, что это ни хуя не Персия.
Подозрения укрепились после того, как мы встретили несколько кучек странных людей, несущих не менее странные вещи, в целом это было похоже на сборище тех несчастных, которых у нас в Персии убивают из милосердия. Вся команда Дадвара была единодушна во мнении "Мы попали куда-то не туда, нужно валить, по земле походили и хватит с нас", с этим мнением мы развернулись и отправились обратно на корабль.
Конец. Был бы. Но нет.

Дойдя до стоянки, наш дружный коллектив обнаружил не только полное отсутствие наличия лодки, но и отсутствие береговой линии - вместо неё был сплошной туман. Все втроём ошибиться в координатах лодки мы не могли, так что вывод был очевиден: "Какая-то гнида спиздила нашу лодку!"
Вооружённые этой мыслью и прочим холодным и ударно-дробящим оружием, мы отправились искать этого совершенно не ценящего свою жизнь человека.
После непродолжительного опроса местных жителей стало понятно, что ничего не понятно. Мы встали в кружок и начали думать. Выходило плоховато, поскольку Дадвар постоянно хватался за саблю, Элай всё время дёргался, а Брюзгильда всё время требовала гостиницы со спа-салоном (хрен его знает, что это), ужином в номер и прочими песчаными пляжами, где тебе подтаскивают коктейли.
Этот увлекательный военный совет прервало появление непонятной бабы, которая отличалась от прочих непонятных баб на этом острове наличием растущих из башки рогов. Дадвар очень заинтересовался таким природным феноменом и с присущим ему тактом подошёл к этому созданию с вопросом "Какого хуя здесь происходит и где моя лодка?"
В ответ на этот невинный вопрос рогатая трижды сказала "Танцуй при звуках музыки девять раз!" и скрылась в тенях. И действительно - как только сомнительный чувак с гитарой заиграл, ноги Дадвара сами пустились в пляс, что вызвало недоумение и порицание среди его команды, поскольку "мужики не танцуют" и поскольку "нашёл, бля, время!".
После третьего такого раза Дадвар с присущей ему проницательностью понял, что музыка, слова рогатой бабы и его странное поведение, видимо, как-то связаны. Поняла это и его верная команда, в связи с чем родился план "Мы будем устраивать музыку, а ты танцуй!", с чем мы и протанцевали до конца проклятия.
Потом Дадвар нашёл более действенный метод лечения проклятий, но это - уже совсем другая история...

Протанцевав этот "круг позора", Дадвар со всей уверенностью осознал, кто здесь главный корень зла. Не исключено, что и лодку тоже она спиздила! И, расчехлив любимую саблю, я отправился творить добро и причинять справедливость.
После десятка ударов по рогатой бабе штурман (кстати, с этого момента требую называть его "капитаном"!) понял, что эффекта его удары не приносят. Такого в жизни Дадвара ещё не было, и он позорно отступил, преследуемый издевательским хохотом рогатой бабы...
Размышляя в компании Брюзгильды о том, как нам реорганизовать РабКрИн, Дадвар увидел неподалёку неприятную картину - лежащего на земле мальчика и сгрудившуюся вокруг него толпу, в коей был и его друг Элай. Мыслей у нас с дорогой женой не было, так что я отправился посмотреть, что это там происходит. Поскольку и Элая оставлять в толпе странных людей не хотелось, и мальчик очень был похож на паренька, пытавшегося ещё в Логрии у Дадвара спиздить из сумки что-нибудь ценное (то есть - тоже нашего человека!)
Дадвар подошёл вовремя, как раз к тому моменту, когда странная баба из толпы, чем-то очень похожая на цыганку, пырнула Элая чем-то, очень похожим на нож. Думаю, вы знаете, как Дадвар решает такие проблемы, так что три удара саблей должны были эту даму успокоить, но не убить. Как ни странно, дама не успокоилась, а попёрла на Дадвара со словами "Ты ударил женщину! Боёвки объявлено не было!"
- Одержимая - подумал Дадвар и добавил ещё пару ударов, но, на удивление, леди не успокоилась.
(Думаю, были просто не поняты до конца правила, хотя мне казалось, что три удара саблей - это более чем очевидное "объявление боёвки", а моральные принципы Дадвара влёгкую позволяют убивать женщин и детей - у них кости легче перерубаются).
В итоге выяснилось, что тыкали моего товарища вовсе не ножом, а каким-то стручком какого-то дерева, так что Дадвар даже пошёл к этой цыганской леди и извинился словами "Сющий, нипонял, что нинож биль, вспилил нимног, ты извини пабрацки да?", на чём инцидент был исчерпан.
Но положение наше от этого весёлого события лучше не стало, и Дадвар решил попытать счастья с напарником рогатой бабы. Напарник был менее терпим и после всего пяти ударов саблей трижды сказал "Умри!", и Дадвар умер.
Конец.

"Герои никогда не умирают, они всегда появляются в продолжениях" (с) Майкл Муркок, что-то часто я его вспоминаю.
Меня убили, но я выжил благодаря неравнодушным игрокам, каждый из которых отдал Дадвару часть своей жизни. К этому моменту уже всем было понятно, кто наш враг, так что мы быстро скооперировались и отхилились. Затем Дадвар понял, что бить исчадия ада саблей, хоть и приятно, но чревато неприятными последствиями, и пошёл к рогатой бабе договариваться. Бабе было нужно довольно немного - чтоб Дадвар вызвал на поединок сэра Кея и победил его. Ввиду (сэр Кей в чате очень красиво выразился, я забыл формулировку, так что своими словами напишу) непримиримых культурных различий Дадвар Кея немного недолюбливал по причине "выёбывается дохуя, рыцарь сраный!", так что расчёт злых сил был в принципе верным, кроме пары моментов. К тому времени уже было понятно, кто тут настоящий враг и было б неплохо против него сплотиться, и - банальное чувство противоречия (тут должна быть картинка с сердитым пингвином - "теперь мне уже не хочется!"). Так что Дадвар пошёл к Кею и немножко соврал о том, что если мы устроим драку на потеху демонам и я выиграю - мы оба свободны. Драку мы устроили, показушно били друг друга плашмя, Дадвар победил, буква соглашения была выполнена. Выторговав себе вдобавок сундук золота - капитан под его весом, сопровождаемый недоумевающими взглядами команды, отправился к лодке и погрузил в неё сундук.
Конец.

Не конец. Дадвар с лёгкостью убивает тех, кто ему мешает, но у него есть моральные принципы, и бросить свою команду он никак не мог. Так что, погрузив сундук в лодку, я вернулся к родным Элаю и Брюзгильде с намерением их вытащить. (к слову, я совершенно не помню, как выбралась Брюзгильда и хотел бы это услышать). Для этого Дадвар снова пошёл к рогатой бабе - со здоровым злобным сотоной отношения у нас как-то не сложились, я не очень люблю людей, которые меня убивают. Наоборот - сколько угодно!
Рогатая баба сказала, что для спасения Элая мне нужно всего-то убить двух девиц, пытающихся провести антиуродский обряд. Там, конечно, пол-острова пыталось провести этот обряд, но мне указали на конкретных двух. Одна из них спасла Дадвара от смерти буквально полчаса назад, а у Дадвара есть свои понятия о чести. Ко второй я нежных чувств не питал, но что-то заднее подсказывало, что если грохнуть только одну - миссия выполнена не будет. Дадвар обещал подумать и ушёл смотреть на ритуал. Издали. И своим запретил подходить, поскольку сразу было понятно, что "обряд говно, я в этом не участвую, я брезгую!"
Как всегда, мудрый капитан оказался прав, толку с обряда было с гулькин хуй, но тут порадовал Элай, радостно сказавший, что "Я договорился и могу сваливать, цена ваще хуйня - отдать первенца, правда, пришлось жениться, но это ж мелочи!"
Возрадовавшись до плеши, мы пошли на лодку с сундуком золота, сели в неё и уплыли... бы, но до конца игры ещё было время, и мы решили спасти кого-нибудь ещё. Наш выбор пал на человека, выглядевшего, как король Артур (поскольку без короля Артура наш с Брюзгильдой бизнес-план по строительству мостов в Логрии и найму на каждый мост таджиков в роли сборщиков податей накрывался медной пиздой). И остаток игры мы провели за попытками договориться с демонами, требовавшими какой-то уж совсем нездоровой дичи. А потом оказалось, что кто-то что-то втихаря сделал правильно, и мы с чистой душой отправились бухать и орать песни.
И спасибы.
В первую очередь - дорогие Эланор и Раймон, я восхищаюсь вашим терпением и теми силами, которые вы вложили в организацию! Я примерно представляю, как это делается, и точно знаю, что я б не осилил.
Далее - мои дорогие Кеша и Катя, они же Элай и Брюзгильда! Играть с вами - одно удовольствие, а за Кешу я и вовсе горд так, словно это я его с младенчества воспитывал и вывел в люди.
Не могу не отметить Наталью, первыми словами которой при прибытии на место было не сраное "Здрасьте", а "Дадвар, тебе пиздец!", я сразу почувствовал себя на нормальной игре, а не на толчковской кабинетке.
Сэр Кей, спасибо за твоё наличие, а гвардии передай, что я их порицаю! Сэр Гай, спасибо за приятную беседу, хоть и меч у тебя - говно!
Мерлин или как тебя там звали в этот раз - вы с сыном "пацаны вообще ребята", я верю, что когда-нибудь вы обзаведётесь нормальными мечами :)
Твоё величество, ну ты понял, да? Бизнес-план про мосты в силе!
Высокая девушка, которая второй раз спасает пустую башку Дадвара от смерти - благодарность Дадвара не выразить словами!
Все прочие, с кем я взаимодействовал меньше - вы сделали мне атмосферу игры!
Те, с кем я не взаимодействовал - вы тоже делали мне атмосферу игры самим своим наличием!
Я прекрасно поиграл, всем большое спасибо и, надеюсь, мы поиграем ещё!
Вот теперь точно
КОНЕЦ

А, я ж забыл упомянуть мой метод лечения проклятий.
Каждый раз, когда кто-то начинал вести себя странно, я подходил и хуярил его эфесом сабли по башке. Через десять минут пациент вставал как новенький и вёл себя нормально, за что мой персонаж удостоился гордого звания "Дадвар-целитель".

С пару недель назад я открыл для себя удивительный мир ковки. 

За то время, что мы с моим товарищем пытались сделать из круглой арматурины квадратную заготовку - наш штатный кузнец уже сделал бы пару красивых вещей вроде таких:

Мы, как Биба и Боба, не сделали ни хрена на этом реконструкторском горне, но получили массу удовольствия. Ну, по крайней мере я. Мой товарищ сказал "Я заканчиваю, а то я щас разъебу здесь всё в пизду".

Это я, собстно, к чему.
Пробуйте новое в ваши "слегка за сорок", оно интересное!

Составом нашего клуба "Ладожское Подворье" провели мероприятие под кодовым названием "Перезимник", реконструкция быта, собстно, Ладоги 9-го века. Было совершенно охуенно. Попробовал себя в тиснении, ковке, выжигании и резьбе по дереву. Так что теперь у меня есть почти собственноручно выкованный гвоздь, тиснёный кусок кожи и декоративная доска. Больше всего, честно говоря, понравилось тиснение.
Также пострелял из лука и теперь имею результат "три из пяти в мишень с 10 метров" и огромный синяк на левой руке от тетивы. Травмоопасное развлечение, сука, оказалось... Ещё подрались на шашках и я получил пизды, поскольку впервые этот странный дрючок в руках держал. Ещё подрались на бревне на мешках и я тоже получил пизды, но в этом и смысл - никто не уйдёт обиженным. На ножах опять не подрались - нам шашек хватило.
А ещё три вида медовухи, горячее пиво со специями, два вида сбитня и клюквенная настойка. С таким многообразием - вискарь был, но мы, дай бог, треть бутылки выпили. А ещё херова гора разнообразной историчной еды, включая маринованную, мать её, корюшку, которую хуй знает откуда взяли в Израиле.
Получил в подарок от Эрны нож с яблоком в виде кукиша, также наконец-то получил свой заказанный полгода назад плащ.
В общем - я получил лютую гору удовольствия!

И

И фотка не с мероприятия, а попозже. 
кавай сказал начальник цеха
большой любитель аниме
и рик взял молот заготовку
и тут же принялся ковать

Историчная кузня - это вам не хуй собачий.

Пускай весь мир летит к хуям,
Ведь я пожил уже неплохо.
Но на потомков мне не похуй!
Удачи пожелаю вам!

Когда рванёт и затрясётся -
Забей, печалиться на кой?
Ко многим пусть придёт покой,
А кто-то, может, разовьётся...

Да не "развеется", дебил!
Хотя без этого не будет...
Но некоторым, верю, людям
Бомбёжки лишь прибавят сил.

Начнётся жизнь без интернета,
Тиктока, прочей хуеты,
Порнухи вместо - лишь мечты
Да сказы стариков "про это"...

Как знать - услышите ль молву
О всех продуктах в магазинах
Заместо связки крыс на спинах...
Ништяк, что я не доживу!

И выйдет всё равно хреново.
Суть человечества - злобна.
Всё повторится, знаю, снова,
И кто-то на доске дубовой
Напишет ваши имена.

С этим развитием нейросетей
Сложно становится делать стихи.
Я стал ещё старше, я стал ещё злей,
И проспиртованней стали мозги.

Как доказать вам, что я не нейрО-
сеть, о, кажись, я придумал ништяк!
В рифму тут будет неплохо "ведро",
"Вилка", "хуйня", "свинорез" и "кулак"!

Сможет ли так написать нейросеть?
Хуй её знает, откуда мне знать.
Думаю, рифмы, чтоб мне не спиздеть,
Влёгкую может она подобрать

К слову "курвиметр" и "гальватрон",
"хуйман", "чепырушка" или "камедь"
Даже и к "пакле" железный гондон
Слово "хуякля" найдёт, ёбтужмедь!

С ним по сравненью и рифмы говно,
С ним по сравненью и мысли хуйня,
Но, чтоб вот рифма "говно" и "говно" -
Тут нейросеть не осилит меня!

Я ведь могу елтырдык улюлю,
Я и не чужд амульды кашучбар,
И нейросеть кырылых хамулю,
В сердце людском не разОжжет пожар :)

Сверху - переходник 1/2 на 3/4 нормального человека, снизу - переходник курильщика. Не табака.
А если вы думаете, что "ну не было у парня переходника - сделал как есть", как мне сказали мои друзья-сантехники, то ни фига. Это на всём этаже так.

Не знаю, зачем вам эта информация. Но лично я негодую.
Добавлю ещё от своего товарища:
Среди сантехников бытует поверье, что если обмотаться льном в три оборота, то ты станешь бессмертным.
Спасибо за внимание :)
Вот вам за компанию заставка для рабочего стола. Сам фоткал.

Чёрный Фьорд-3, 2024

Игра "Чёрный Фьорд-3" по антуражу была довольно требовательна к игрокам, так что готовиться к ней я начал сильно заранее. Должен сказать, что пошив костюма занимает времени примерно как подготовка к пожарной проверке, то есть - до хуища! И если б не Эшли, сшившая рубаху и штаны, то хрен бы я вообще подготовился. Мне оставалось только сделать из этого костюм шута, нашив кучу заплаток, бубенчиков и немного изговнякав рубаху на пьянке в честь дня рождения товарища Льва, он же Орм Бьорнссон, он же Росомаха, он же МакАрт, он же Гога, он же Гоша, он же Окорок, он же Одноногий. На этом празднике, к слову, я познакомился с некоторыми прекрасными людьми, что говорит нам о том, что манкируя пьянками - ты пропускаешь мимо себя кучу приятных знакомств.

Итак, я постараюсь собрать мысли в кучу и по возможности восстановить хронологию событий.

Место проведения игры находилось от меня довольно далеко - через пол-Израиля. Но благодаря великодушию Льва и Аси я поехал не на своём ведре с болтами и не на общественном транспорте с кучей пересадок, а на комфортабельном автомобиле, поданном прямо к дому. За это и не только за это - огромное им человеческое спасибо!

Приехав и поставившись, я, ясное дело, взял с собой немножко вкусных напитков и пошёл к общему костру. Мы поорали песен, попили всякого и разошлись довольные друг другом с тем, чтоб с утра наконец-то начать игру.

Проснувшись и поправивши пошатнувшееся здоровье, я облачился в дурацкое (с учётом исторических обмоток и трясущихся рук это заняло около четверти часа) и отправился на игровой полигон.

Тут стоит рассказать о том, как были разграничены игровой полигон и пожизнёвый лагерь. Между ними был овраг глубиной метров в 15, что очень сильно ограничивало шатания "я ща схожу в палатку, бухну и вернусь". Поэтому я взял с собой фляжечку вискаря. Поскольку викинги не курили - курение на игровом полигоне было ограничено двумя специально отведёнными местами, куда ты мог прийти, выдохнуть, отдуплиться и бросаться в бой с новыми силами.

Но я отвлёкся. Так вот, придя на полигон - я натурально охуел. Это была реально настоящая деревня викингов. В нашем лагере бандформирования "Ладога" имелись зал для торжеств, шатёр воинов, отдельный шатёр для нашей торговой гильдии... А, да, забыл упомянуть. Лев, он же Орм, он же дальше по списку - был главой нашей гильдии. Ася, она же Кайра Руадсдоттир - его секретарём (если тогда было такое слово), ну и я - шут Йохан-Грег Стромпртссон, ударенный на всю башку бродэксом и содержавшийся при Орме из жалости.

Ясное дело, в срок ничего не началось, так что у меня была возможность погулять и осмотреть локацию. А смотреть там было на что. И торговые ряды тебе, и штурмовая стена с воротами, и кузня, и трактир, и куча исторично выглядящих шатров. И соответственно одетые праздношатающиеся люди.

Рано или поздно - но игра всё-таки началась, и шут получил свои первые указания. Точнее - это были скорее намёки, но шут - парень простой. Ещё до игры было не вполне понятно, чей именно я буду шут, так что я стал своего рода Труффальдино из Бергамо - слушал и Орма, и ярла Ингвара. Они с промежутком в пять минут рассказали мне, кто им не нравится. Йохан принял это к сведению, подточил ножи и отправился искать удобного момента.

Удобный момент представился минут через 40 после начала игры - сразу два нужных (или ненужных, тут как посмотреть) человека отошли поговорить в сторонку от торговых рядов. Со злобным шипением "ну надо же, какая удача..." Йохан с двух рук пырнул каждого по два раза, что гарантировало, согласно правилам, полную и окончательную смерть.

Одним из зарезанных был главный мастер Тамерлан, обернувшийся на меня с глазами в четыре копейки и со словами "Да блин, мы ж даже играть не начали! Ты чуть ли не посреди главной площади нас грохнул! Если тебе очень хочется - я могу пойти и сдохнуть где-нибудь втихаря, тем более играть и мастерить одновременно довольно тяжело. Но хоть девушке игру не порти!" В общем, сошлись на том, что ничего не было и я никого не убил.

Далее я ходил, веселился и всех заёбывал своими искромётными шутками, благодаря чему меня возненавидел весь полигон. А потом поступила новая директива, на этот раз от ярла. И сообщил он мне, что у трактирщицы есть очень нужная нам часть артефакта, и хорошо б нам её заполучить. Ярл не знал, насколько Йохан ёбнутый и как он решает возникшие вопросы...

Случай представился довольно скоро. Во время турнира, подождав пару боёв и поорав для вида, Йохан-Грег отправился на охоту с целью зажмурить трактирщицу и побрать с её остывающей тушки артефакт и то, что там ещё будет ценного. И в её же трактире пропить, да. И вот же ж какая удача - за трактиром обнаружилась и трактирщица, и главмастер - два по цене одного! Дальше по накатанной. Четыре удара с двух рук, и два бездыханных организма.

Тут наши с мастером показания расходятся, хоть и итог у них один.

Я помню, что я начал обыскивать мёртвую трактирщицу, а она начала лепить нелепые отмазы, разговаривая максимально громко словами "Ты что, меня обыыыыскивать пытааааешься?!", и, пока я её убеждал завалить хлеборезку и, согласно правилам, отдать мне игровые предметы - чувак по имени вроде бы Бьорни пришёл посмотреть, что там за вопли. Тамерлан утверждает, что сначала произошло фатальное для третьего трупа событие, а потом я начал обыскивать. Моя версия логичнее, но в любом случае на итог это не повлияло.

Поскольку картина была довольно ясна - шут с двумя ножами стоит над двумя трупами - мне пришлось быстро рубануть и Бьорни, пока он тревогу не поднял. Но, ясное дело, было уже поздно. Единственное, что я успел сделать перед приходом толпы - скинуть нож на тело свежепреставленного мёртвого трупа.

Дальнейшее шоу было достойно комедий группы "Монти Пайтон".

- А что здесь произошло?

- Да вот этот, мёртвый, убил вот этих двоих и меня убить хотел, я еле отмахался!

- А нож-то у трупа не твой ли? А то похож, как близнец!

- Мой, верно! У меня его украли перед турниром!

- А чё твой-то нож - в крови, что ли?

- Конечно, в крови - я ж от этого психа отбивался! Развели тут в своём Бронхольме - шагу ступить некуда, всюду бандитизм, наркомания, коррупция, разврат и недобор в армию, некуда честному шуту податься!

Ну, тут подтянулся дяденька Орм Бьорнссон и начал орать, что он за своего шута ручается, а этот мёртвый - вообще хуй его знает кто, а кто не согласен - получит пизды. С тем мы и ушли, удивляясь, что эта чушь проканала - так-то мы находились в самой дальней части не особо дружелюбного к нам лагеря... Артефакт с трактирщицы мы так и не взяли, за что я её порицаю и считаю, что сыграла она нечестно. Но да хер с ним, я играл не на победу, а для удовольствия. К слову, за эту резню я получил от дяденьки Орма неплохое денежное вознаграждение. Мы ушли, а Орм остался...

После турнира я отправился на поиски хозяина и обнаружил на ещё не засохшей от крови трактирщицы траве бездыханное тело Орма. Это был серьёзный удар для дурачка Йохана, поскольку защищать его теперь было некому. Расследование, ясное дело, ни к чему не привело, поскольку никто ничего и не расследовал. К слову - Росомаху убили рукоятью пожизнёвого ножа в бок, что немножко противоречит правилам. Но поскольку прерывать игру и вонять на весь полигон противоречит духу игры - хуй с ним, мы смирились.

Вернувшись в лагерь Ладоги, мы приступили к обсуждению. Для Йохана оно было крайне недолгим, поскольку он почувствовал взрезающий его шею клинок и упал, успев увидеть торжествующий взгляд воеводы и услышать слова "Как же ты всех заебал!"

...ваша жизнь окончилась в Пустошах... Когда-нибудь они научатся шмонать трупы. Но, раз они этого не сделали - я счёл, что честно заработанные шутом деньги будут неплохим стартовым капиталом для нового персонажа. Немного отходя от темы - вспомнился мне один вестерн под Тверью, где я нажрался в трипизды, а поутру обнаружил у себя в кошельке четыре сотни игровых долларов, непонятно откуда там взявшихся. Так я обзавёлся там ружьём - вышел, шатаясь, из домика, добрёл до оружейной лавки, а там "Я дам тебе за этот ружбай триста, но потом, как заработаю". И тут я такой красивый - а я дам четыреста прям щас! ...но сейчас мы не об этом.

Потом я выяснил, что была сделка, согласно которой Ладога должна была принести в жертву кого-нибудь на её усмотрение. Ярл Ингвар Добрый отдал это на откуп воеводе Акки Невкусному, а тот совершенно логично рассудил, что бесноватый убивающий людей шут не то что бесполезен, а даже вреден, и принял верное решение.

Также хочу заметить, что к Йохану, чтоб его не обижали, были приставлены специальные стражники. Один такой маленький, а другой такой большой. Маленького берсерка звали Фил, и про него я ничего не знаю, кроме того, что он - очень славный парень. Зато вот про большого - Остапа - мне уже все уши прожужжали про то, какой он отморозок и страшный человек и чуть ли не весь полигон отпиздил. Хотя и он тоже очень славный парень и мне и с ним очень понравилось общаться. Походу, у нас разные понятия об отморозках.

Откат после смерти составлял 4 часа. За это время я разжился у ярла Доброго, который оказался действительно очень добрым, новым костюмом, составлявшим рубаху и штаны. Этот костюм, к слову, так у меня и остался. Тут вспоминается книга Ширвиндта и его история о том, как Леонид Утёсов подарил ему трубку. "Я после тебя её всё равно курить не буду". Ну, на самом деле ярл просто стал более солидным и основательным и в этот костюм уже не влезал.

Вышли мы с Львом-Ормом-Росомахой в диаметрально противоположных ролях. Он был малолетним долбоёбом - Руаном, сыном Орма, а я был приставленным к нему трэлем, следившим за тем, чтоб он не творил особенной хуйни. Этакий Дживс. Но Дживс - не Дживс, а в бугурте поучаствовать хотелось.

Надо сказать, что в моей жизни было много всего интересного. Но в кольчуге, с круглым щитом и с топором я не дрался в своей жизни ни разу. Так что на предложение попиздиться в бугурте (Лев немного утомился, а чего снаряге зря простаивать?) я, ясное дело, ответил своим категорическим "Да!".

Снарядившись во всё это добро, я встал на левый фланг, а дальше были две очень позорные для меня сшибки. Поскольку я совершенно забыл работу в строю и рвался вперёд с целью побольнее ударить оппонента. Оппонент немного отступал, а дальше меня пиздили сбоку. Забегая вперёд - оказалось, что бугурт был не для развлекухи, а за него командам начислялись очки... Знал бы - не полез бы, а так вышло, что своим неумением я подставил всю Ладогу. Но что ж делать - раз мне было весело, значит, битва удалась!

Развесёлая кровушка молодого Руана продолжила гулять и он, как старинный герой легенд Дыр-Танан, пошёл мстить убийцам своего отца Орма. Выбрал он для этого наилучшее место - городскую площадь, и с криком «Меня зовут Эниго Монтойя, ты убил моего отца, готовься к смерти» - он смело пошёл в бой на, собстно… А на кого - Сигвальда не особо интересовало. Он просто прирезал второго парня, атаковавшего Руана. Поскольку двое на одного - нечестно. Сигвальд вообще был спокойным парнем. Прирезал и прирезал. А потом мы пошли в пожизнёвый лагерь пить чай с печеньками.

Спозаранку нас навестили сбиваемые ракеты и пролетающие вражеские беспилотники, но я рассудил, что бежать тут всё равно некуда, перевернулся на другой бок и продолжил спать. Разбудили меня только слова снаружи "Рикардо!"

- М?

- Вставай!

- М-м...

- Вставай, там щас суд над твоим господином будет!

После такого я вспомнил, что сынулька Орма там действительно накануне довыёбывался и, ясное дело, я встал. Тем более Сигвальд там тоже в некотором роде участвовал. После очередного пятнадцатиминутного облачения в костюм я вышел, готовый к роли Дживса. Стоит заметить, что накануне я споткнулся в этом грёбаном овраге и ударился коленом, так что образу добавляла очарования походка "я старый солдат и не знаю слов любви", а также полное нежелание идти снова через этот овраг. Для убедительности походки вместо костыля я использовал топор Росомахи.

По приходу выяснилось, что такой ранний подъём был совершенно необоснован, поскольку никаким судом там и не пахло. Так что, скрепя сердце и скрипя зубами, я снова отправился в путь через овраг с целью выпить там заначенную на такой случай баночку пива. Времени было - полдевятого утра...

Через часик Сигвальд Нудный (то есть я) решил-таки посмотреть, что там у нас происходит. А там у нас происходил завтрак - оладушки с мёдом. И суп. Это был единственный раз, когда я поел на игре. Поэтому, собстно, я очень не люблю скидываться на общее питание - я всё равно не жру ни фига, работаю на ненависти и энтузиазме.

Как бы там ни было, завтрак был антуражен, а оладушки - вкусны. После такого перекуса настало время подумать - куда б применить эту лишнюю энергию.

Сигвальд осознал, что обладает неплохой суммой денег, сынульку Орма прикрывает его вдова, а в кабаке накануне подавали неплохую медовуху. Игра близится к финалу и было б неплохо себя чем-нибудь порадовать. Чем я, собстно, и занялся. Обслуживания в трактире не было, так что я просто заходил, наливал в свою кружку медовухи и оставлял на стойке деньги. Потом рекламировал всем это заведение, как "Первый Викинговский Трактир Самообслуживания". Логично - если убить трактирщицу, то обслуживать людей будет некому... Там, впрочем был мужик с безумным взглядом, заявивший, что он хозяин трактира. Спорить с ним Сигвальду было страшновато, так что один раз он заплатил за медовуху этому мужику. Ещё там был какой-то паренёк, который должен был бы собирать плату, но мне пришлось всовывать ему в руку деньги со словами "вот я тут себе налил". А, и девушка, фигачащая татуировки прям там, всем желающим. Я воздержался. Я над каждой татухой несколько лет думаю - надо оно мне или нет.

Всё хорошее когда-нибудь кончается. И я не про медовуху и не про деньги. Но всё ж таки не бухать приехали, а играть! Тем более со стороны стены слышались громкие крики, по которым было ясно - сейчас там будет что-нибудь интересное.

Так, в общем-то, и оказалось. Там был штурм специально построенной для этого стены. Поскольку Сигвальд не имел подходящих по правилам доспехов - он обошёл стену вокруг, делая фотографии. Пока я ходил - наши штурмующие силами того самого Невкусного воеводы с молодецким "эгегей йоптваюмать!" разъебали часть стены. Я немного заскучал и увидел валяющиеся без дела копья. Дживса представили? Вот именно так флегматично я подошёл, прицелился и пустил три копья в образовавшийся в стене пролом. Один раз даже попал. В общем, с помощью грубой физической силы стена была взята.

Казалось, что эти развлекухи были совершенно не связаны с игрой и затевались чисто для того, чтоб народ подрался и повеселился, так что после взятия стены пришёл наш черёд её оборонять. Я без задней мысли направился к лежащим на земле копьям, чтоб их кидать, но был остановлен мастером (вот не хватило ему двух раз, а?). Тамерлан объяснил мне, что кидать копья могут только люди в доспехах. Спорить я не стал, поскольку посреди игры спорить - дурной тон (потом Тамерлан объяснил мне причину, она заключалась примерно в том, что "копьё - вполне себе оружие для рукопашной, в отличие от лука, так что если ты дебил и попрёшь с ним в рукопашную, а против тебя будет, например, Остап (чё всех Остапом-то пугают?), то он тебе уебёт по голове"), так что я осознал и решил приносить пользу, поднося стрелы лучникам (потом мне Тамер сказал, что и это тоже нельзя, но мы ж помним, что на игре спорить - дурной тон?). В общем, с обеих сторон стены Ладога показала себя как большие молодцы.

После штурмов, собстно, игра начала закругляться, поскольку делать уже было особо нечего, убивать просто так было не в стиле моего персонажа, так что свернулись мы помаленьку да пошли в лагерь собираться.

Пост-фактум я узнал, что, оказывается, тут реально можно было "выиграть ролевую игру", был подсчёт достижений и очков. Я дохуя лет играю, но на моей памяти такое впервые. Знал бы - не полез бы в бугурт, а артефакт бы спиздил вместо резни. Но, повторюсь, я играю ради того, чтоб мне было весело. А мне однозначно было.

А теперь спасибы. Если я кого забыл - это потому, что память у меня уже не та, а ещё потому, что на имена моя память ещё хуже, чем на всё остальное.

Лев и Ася - вам самое огромное спасибо за доставку на полигон-с полигона, за игру и за то, что вы клёвые! А также за ремень, за нож да и вообще за половину моего антуража.

Ярл Игорь - за основательность, за то, что страйкболист, за вещи, за игру и за то, что ты клёвый!

Тамерлан - ты проделал ебаническую работу. Я понимаю, почему ты был не против сдохнуть в первые 40 минут игры - хоть что-то с себя скинуть. Требования к игре отсеяли говнарей (кроме меня, я хитрожопый, я просочился) и создали атмосферу викингов. Атмосфера, как по мне, была создана на отличненько

Вроде бы Киллер звать этого дядьку, у которого я заказывал подвесы и который на вопрос "почём?" сказал "Пошёл ты на хуй"? Он ещё шикарно копьё в дырку метнул.

Серж. Я настолько в шоке от подаренного ножа, что я не знаю даже, что сказать.

Женя. Оладушки и суп были прекрасны. Наверняка и всё остальное было прекрасно, но я на играх ем редко и в основном подножный корм.

Леди с вязанными украшениями. Спасибо, жене понравилась заколка! А тебе идут те фиолетовые серьги.

Леди с бижутерией. Тоже спасибо, жене понравились серёжки!

Леди с бусами. С такими бусами, считай, уже и украшение готово, так что и тебе огромное спасибо!

Кактус и его товарищ с шикарными усами - вы просто стрельцы-молодцы, это не оскорбление, это наоборот.

Товарищ в синей рубахе, постоянно смотревший на меня с видом "я тя ща уебу, придурок!" - всё не так страшно на самом деле :)

Кухня по другую сторону от Ладоги - вы все были очень славными и дружелюбными. Это ж вроде ваш был парень, которого Йохан зарезал?.. Он не со зла. Он просто любил убивать.

Трактир. Очень уютное место. Хоть и максимум мне там удавалось расслабиться минут на полчаса.

Воевода Иван Невкусный. Понимаю, всё обосновано, и у меня б осталась лёгкая неприязнь, но - как ты херачил стену! За это зрелище никакого шута не жалко. Убил и убил. С кем не бывает.

Остап и Фил, Чип и Дейл, Гржемилек и Вахмурка, Чук и Гек, Лемми и Оззи! Вы отличные парни с кучей терпения, раз терпели Йохана. И лучшим комплиментом для меня было "я больше не хочу быть воином, я хочу быть шутом!"

Высокая рыжая леди, у вас не рубильник, а римский профиль!

Орли вроде бы звали даму с бородой и с пивом, которая на игре не дама? С тобой было очень приятно общаться, и это несмотря даже на пиво!

А ещё было очень приятно увидеть на игре молодёжь. Есть кому поднять наш флаг слабоумия и отваги!

А на фото четыре моих ипостаси и общая фотка. Остальное - в альбоме "Чёрный Фьорд"

 

 

 

 

А то маловато в тот раз я минусов схватил, попробую ещё разок. Ощущение такое, что минусы не работают.

Пожалуй, расставлю галочки над Й в слове "хуй". Для интересующихся и спрашивающих.
Я полностью поддерживаю Израиль и считаю агрессию оправданной. Вы, дорогие друзья, здесь не живёте. Вы не в курсе, как люди здесь живут. Только на моей памяти (а я в Израиле без году неделя) были два серьёзных обстрела (то есть с жертвами и разрушениями) - в 2019 (вроде) и в 2022. Про мелочугу, летящую постоянно, я даже не говорю. В моём жалком городишке на 100к жителей тоже уже при мне был теракт - пара героев с автоматами положили семерых мирных жителей посреди улицы, прежде чем их положили бывшие неподалёку солдаты в увольнении. Цель ХАМАСа, которую они открыто декларируют, просто вы, ясен хуй, смотрите только то, что вам показывают - "в Израиле нет мирных людей, все оккупанты, резня 7-го октября была легитимной и справедливой".
Если кому-то моя позиция не нравится - меня это трогает примерно так же, как деятельность ООН влияет на мир.
Если кто-то решит попиздеть про то, как злые жыды у добрых арабов землю отняли - я вспомню хуеву тучу знакомых арабов, прекрасно себя чувствующих в Израиле, и даже на хуй вас слать не буду - вы просто недостаточно информированы. Засим полемику закрываю, если я кого обидел - кнопка "удалить из друзей" всё ещё активна, я постараюсь пережить эту потерю. 
https://t.me/Trueisrael/15853

Подумал тут, что у меня два самых непопулярных в современном "демократическом мире" гражданства.
"Вампиром и до этого было быть не очень. А после того, как немцы продули ту войну... Ну, вы же в курсе, что они продули ту войну? И нацистом стало быть как-то беее... А уж вампиром-нацистом... Ну и, короче, я свалил." (О, я дотумкал, как вставлять видео!)

Все ненавидят евреев. Добавлю, чо уж там.

Покупал сегодня ткань для костюма. Хозяин магазина - тот самый еврейский портной, каким вы его себе представляете. Благообразный дедушка в очках, кипе, цицот, одежде "белый верх-чёрный низ", словом - не хватало только жилетки и портняжного метра через шею. Ясное дело, что такие персонажи меня выкупают на раз, что я русский.
И состоялся между нами такой диалог (до этого общались на иврите):
Продавец (П) (отмеряет метры ткани): One, two, three... (далее что на английском - то на английском, а что на русском - то на иврите)
Рикардо (Р) - А почему на английском?
П: Have a problem? Русские не любят английский.
Р: No, I haven't. Why?
П: Ну, коммунисты не любят английский. А в России коммунизм.
Р: Коммунизм был 30 лет назад и то его не было...
П: Сейчас то же самое. Путин - коммунист. Что он делает?
Р: Воюет с Украиной.
П: Знаешь, почему? Потому, что Украина хотела демократию, а коммунист Путин её ненавидит!
На этом я завершил диалог с дедулькой, у него явно своя альтернативная геополитика :) Сказал только, что он явно ничего не знает про Украину, поскольку по сути - везде похожая херня, а он носится со своей "демократией", как дурень с писаной Торой.
Ладно, про дурня я не говорил, конечно. Чего пожилого человека зря расстраивать.
Но порадовался. С тех пор, как я уехал, в России уже построили коммунизм. Всего семь лет, быстро вышло! Хоть возвращайся. Хотя вдруг я вернусь и всё развалится, а коммунизм построили только потому, что я не мешал?

Немножко познавательного иврита.
В магазине услышал, как хозяин посылает своего сына принести два блока сигарет "бэмацав таймани", дословно - в йеменском состоянии. Я такого выражения ранее не слышал и поинтересовался, что оно означает. Так вот, "бэмацав таймани" - это ни в коем случае не "украсть"! Это означает "взять без денег". "Раздобыть", возможно. "Родить", если по-военному. Но никак не "украсть", "украсть" - это оскорбительно!
И я вспомнил своего помощника-йеменца, благодаря которому у нас есть две удобные корзинки, совершенно точно не украденные из магазина.
Это примерно как мировоззрение кибуцника "если это осталось на территории работы, то я это не спиздил, а переместил". Просто этот термин работает, видимо, на всей территории Израиля. Не спиздил, а "бэмацав таймани".
Хозяин, к слову, не посылал сына "раздобыть два блока сигарет", просто у них дружба с хозяином табачного магазина, делятся друг с другом тем, что нужно покупателям.

Минусуйте меня полностью, я тут наткнулся на залежи!