Мой первый бан за последние восемь лет на Пикабу и это была реклама Пипмай ;)

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля сказала мне:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване с голой жопой и думал: УВОЛЮ СУКУ !

Поздравляем всем сайтом!

1938 год, Москва СССР

Сталин  работал с документами о переписи населения СССР в своём кабинете,  переправляя результаты на более удобные, когда ему доложили о задержании  странного человека, утверждавшего, что знает он будущее.
- Расстрелять! Под окном.
- Есть!
Через некоторое время задержанного расстреляли и задумчивый ординарец пришёл доложить о выполнении приказа.
- Расстреляли, товарищ Сталин.
- Хорошо, можете идти заниматься дальше.
Ординарец поворачивается выйти из кабинета, но затем возвращается и спрашивает своего патрона.
- Товарищ Сталин, разрешите вопрос задать?
- Задавайте.
- А вдруг этот тип и правда будущее знал? Мы пока расстрел готовили он нам таких ужасов понарассказывал, что дрожь пробирает.
- Шарлатан и провокатор. Знал бы он будущее никогда бы не пришёл.
Лицо  ординарца сразу просветлело и он, воздав хвалу мудрости вождя и в очередной раз, мысленно, поклявшись ему в любви и верности, удалился из кабинета.

...

Убедившись,  что его больше никто не побеспокоит Сталин достал из сейфа бутылку  французского коньяка и употребив пятьдесят грамм встал у окна, наблюдая  за тем, как там убирают следы только что произошедшей казни.
- Как  же вы меня задолбали, попаданцы хреновы. И ладно бы что-то дельное из  себя представляли, как тот агроном или механик, которых можно в колхоз  отправить или на завод назначить к станку. Так нет, сплошь блогеры,  офисные хомячки да дефективные менеджеры, пополам с отбитыми на всю  голову "За ВДВ" десантниками! И ведь практически каждый, чуть ли не все  до одного, пытается рассказать про командирскую башенку на Т-34, автомат  Калашникова и прочую бесполезную сейчас хрень.
Самый  первый и главный попаданец, попаданец в Сталина, выпил ещё коньяка и перекрестился на место убиенного коллеги, после чего вернулся к своему  занятию, поправлять несвоевременно вылезших со своей правдой  переписчиков, к тому времени уже расстрелянных или сосланных.

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, Cэр!

- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, Cэр!

- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, Cэр!

Только что мне бывший напарник по работе скинул в телегу видео

Я такого варианта песни не видел, поэтому делюсь с пипмайцами.
Смотрите.
Кстати, текст песни легче переводится на русский ;)

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
— Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Попадают в рай три мужика. Встречает их апостол:
— Ну что, парни, рай большой, ногами не обойти, надо ездить.
Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе Лада, езжай.
Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе Форд, катайся. 
Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Вот тебе новый Порше, ты его достоин, кайфуй!
Проходит некоторое время, и первые двое видят Михаила, плачущего на капоте своего автомобиля.
— Что случилось?
— Да вот, жену на роликах встретил...

Москвич Николай Гринько пишет интересные песни и с чувством юмора.
Песня довольно старая 9+ лет, но на Пипмай её ещё не было, Оля не даст соврать.

"P.S. "Survivor", это "Выживший"
Приятного просмотра и прослушивания!

– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть?"
Опять рука Сузуки:
– Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех. 
В этот момент тихий голос с задней парты:
– Заеб@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах,
1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
– Да соси ты!
Училка идет пятнами:
– Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
– Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
– Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
– Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Намедни вспомнил рассказ, который читал ещё в молодом возрасте - "Волновики" от Фредерика Брауна. Можно погуглить, но мне понравился этот вариант:
https://biblioteka-online.info/book/volnoviki/reader/
Год написания 1945, год начала повествования 1957.