Эта история произошла ещё в доковидное время, на тот момент я была участковым терапевтом. 

Шел размеренный вечерний приём. Из окошка сквозь тюль пробивались нежные закатные лучи солнца, птицы уже завершали свой песни, а удовлетворённые бабули уходили со своими льготными рецептами. Всю красоту момента нарушил внезапно влетевший в кабинет мужчина лет 45-ти:

- Мне срочно нужно обрезание!

Мы с медсестрой переглянулись.

- Вы оглохли?! Мне нужно срочно сделать обрезание, я уезжаю послезавтра!

Я слегка отошла от шока:

- Желание, конечно, похвальное, но ...

- Но что?!

- Я терапевт. Терапевты людей не режут

- И что мне теперь делать? Надо срочно!

- А что случилось-то?

- Да оно опять воспалилось. Как я с женой спать буду? Она ж не даст

- Показывайте

Мужчина подошёл поближе к столу и снял штаны. Зрелище было не из приятных: головка полового члена была красной и опухшей, крайняя плоть практически не двигалась и были видны следы засохших выделений.

- Это впервые?

- Нет, уже было такое.

- Причину знаете?

- У меня диабет. Такое случается, если сильно нарушить диету 

- У кого-то на дне рождения погуляли?

- Типа того

- Урологу показывали?

- Да. Он сказал, что если сделать обрезание, то будет легче

- Думаю, он прав. А чего ж вы ко мне прибежали, а не к урологу?

- Так его нет, а вы здесь.

- Могу написать направление в приемное отделение, но гарантий не даю. Идёт?

- Нет, мне нужно чтоб точно. И чтоб за два дня - мне на вахту скоро.

- Погодите, поговорю со старшими. Может сможем связаться с нашими урологами. 

Я подошла к заведующей и обрисовала ситуацию. Она решила пойти навстречу и позвонить заведующему нашей урологией:

- Иван Иванович, здравствуйте, это поликлиника. У нас вот такая ситуация....

- А фамилия у вашей ситуации какая?

- Петров. А что?

- Оооо, нашелся-таки

- Нашелся?

- Две недели назад прибежал к нам в приемник с выпученными глазами и требованием срочно обрезать. У нас мест в отделении не было, мы ему место оставили на этот понедельник, список анализов дали, а он не пришел и трубку не брал.

- Так чего делать будем? Он мне тут терапевта пугает

- Присылайте в приемник, глянем чего там.

Я написала мужчине нужные бумаги и объяснила как найти наших урологов. Насколько мне известно, тогда он обрезание так и не сделал, но и с такими просьбами по вечерам к терапевтам больше не залетал.

Очередной гениальнейший диалог с приема:

- Здравствуйте, доктор.

- Здравствуйте, рассказывайте, что случилось.

- Меня прислала жена.

- Зачем?

- Да не знаю.

- Уверены? У вас все хорошо?

- Да, все как обычно.

- А почему вы как-то боком сидите? Что-то болит?

- Неудобно немного, спина болит.

- Тогда встаньте, я как раз вас посмотрю.

Встаёт, вижу, что брюки уже приспущены, а в области паха как парашют.

- А тут что? Ну-ка снимите штаны.

- Да все нормально, доктор.

- Снимайте! 

Мошонка размером с половину футбольного мяча. Все нормально, да (сарказм)

Взаимопонимание между врачом и пациентом штука сложная. Иногда мы просто говорим на разных языках. И если в случае иностранцев или встреч с какими-либо народностями всегда есть переводчик, то с простыми людьми бывает сложновато.

На прием пришел дедушка чуть за 70 с чужого участка с интересными жалобами. С его слов, у него начинает перегреваться голова, когда он идёт в туалет. 

Обычный расспрос ничего не давал. Все, что беспокоило пациента, это жар в голове с покраснением лица и выскакивающее из груди сердце. Помогла находчивость медсестры: она попросила дедулю посекундно рассказать, что он делает перед унитазом. Как оказалось, у мужчины затруднено мочеиспускание, ему приходится выдавливать из себя по капле, вот от натуги голова краснеет и греется. 

Дедулю мы сдали на опыты урологу. Итоговый диагноз - аденома предстательной железы.

В телеграмм читатели предположили следующее: тепловентилятор в туалете в районе головы, вазовагальный рефлекс, тепловой удар от перенапряга.