Юмор

Есть у меня друг-юрист. Из категории тех добродушных крепких юристов старой закалки, к которым их студенты до сих пор бегают в гости по старой памяти, хотя некоторые уже сами с сединой. Поработать он успел во множестве мест и сфер, от чисто научной работы до полевой и обратно, а звали его в еще большее количество мест - так что баек и рабочих анекдотов у него накопилось немерено. И иногда под бутылочку вискаря он их с удовольствием травит, когда к слову придется.

Так что с его разрешения и в моей литературной обработке выкладываю некоторые из них тут. Если зайдет, попробую наскрести на вторую часть.

Но пока - то, что сходу вспомнилось.

***

В судебном процессе старушка-божий одуванчик-свидетель, прокурору:

- А потом он, девонька, вот это сказал. И вот так еще сделал. Ну я, девонька, так испужалась, так испужалась...

Прокурор, молодая девушка, морщится, но молчит. Судья не выдерживает:

- Свидетель, к прокурору обращаются "государственный обвинитель", к суду - "Высокий суд".

Старушка, в искреннем изумлении:

- Так я ж не к прокурору, я ж к человеку обращаюсь!

***

Выехали мы, значит, на труп. Повесился в ванной.

Тут надо сказать, что с тех пор, как он трупом стал, он четыре недели пролежал в закрытой квартире на жаре. Мухи счастливые обожравшиеся ползают, жуки под ногами какие-то хрустят. И мы - набрали воздуха, заскочили в квартиру, быстро посмотрели и обратно на лестничную площадку, протокол писать.

Написали, труповозка выгребла из ванной этот вздувшийся пузырь гноя, в котором уже от человека ничего не осталось, покрывало какое-то с дивана содрали, завернули, погрузили на носилки. Тогда мешки для трупов еще были не расходниками, а экзотикой, так что упаковывали во что нашли. Завернули не полностью - мужчина был большой - голова торчит немного.

И вот тащат его труповозы вниз по лестнице, потом иду я и идет эксперт. И я замечаю, что он внимательно смотрит трупу в лицо... вернее, в то, что от лица осталось. Идет и пристально смотрит.

Я думаю - что не так? Но молчу, не отвлекаю.

Дошли, погрузили, эксперт громко выдыхает:

- Уф. Я думал, голова отвалится, ловить на леснице придется!

***

Немного грустного и смешного о зарплатах.

Выехала наша судья как-то в Польшу, отдохнуть. И разговорилась там их компания туристов с компанией тоже отдыхающих поляков. Слово за слово, и один из них интересуется: 

- А кем пани работает?

Судья подумала, порылась в разговорнике - перевела. Те зашушукались уважительно, и тот же поляк, усатый такой, задает следующий вопрос:

- А сколько пани денег за это мает? 

Та прикинула, перевела в злотые, ответила. Те снова зашушукались, а потом тот же поляк, решительно взмахнув рукой:

- Мы думаем, пани брешет!

***

...по армейской градации п**ца есть такая стадия, как третья, FUBAR — F**ked Up Beyound All Recognition («запредельный п**ц»), то есть «у нас тут такой бардак, что собственными силами не разгребём», от генерала, приехавшего с внезапной инспекцией в день, когда командир уехал в штаб, до перевернувшегося на марше танка. Ну или у бомбардировщика, везущего ядерный бабах, заклинило шасси перед посадкой.

В тот день у нас была именно эта стадия. Следите за руками.

По делу причинен ущерб на дохренадцать миллионов. Мы должны заявить иск о его возмещении.

Ущерб причинен частному предприятию. Мы НЕ можем заявить иск о его возмещении, так как в интересах частных предприятий моя контора на тот момент действовать права не имела, только в интересах государства.

Но имущество частного завода у них на праве хозяйственного ведения, а принадлежит вышестоящей организации, у которой 98% госсобственности. Мы должны заявить этот иск!

Но так как завод частный, в интересах завода мы всё равно НЕ можем заявить этот иск. Мы должны заявлять его в интересах головной организации.

Для того, чтобы заявить его в интересах головной организации, мы должны привлечь ее представителя. 

Головная организация за полтысячи километров от нас. Прямого авиасообщения нет. На часах 16:55, последнее заседание завтра в 15:35, потому что в составе суда беременная, которая вот-вот родит и завтра у нее последний день перед тем, как она ложится на сохранение. Запасного судьи нет, если иск не смогут рассмотреть завтра - дело не смогут рассмотреть в целом, новый состав суда. Всё сначала, четвертая стадия п**ца.

Хрен там. Я юрист или где? Ахалай-махалай. Господи боже, перетвори порося в карася.
Юрист частного завода экстренно выбивает из головного офиса доверенность на участие в конкретно этом заседании в качестве их представителя. Он тут рядом, и теперь он официально будет их представителем. Председатель попытался залупаться, но мы ему сообщили, что если он хочет - может принимать роды прямо в зале суда, мы не возражаем...

***

 В общем, представьте себе милицейский отдел. В отделе проверка вышестоящего начальства.

Они обычно плановые, в духе "правильно ли ведете конспекты, что у вас тут с бумагами, прочее, прочее". Серость, рутина, неинтересно.

И вот в один из моментов суровый большезвездный милицейский чин видит на одной из полочек какой-то безликий блокнот в духе офисного ежедневника. Ежедневник и ежедневник, сотнями такие.

Он берет его и начинает лениво листать на предмет того, нет ли там секретных конспектов с секретных подготовок, которые положено сдавать по секретным разнарядкам в секретном порядке, а не класть на полки.

Ежедневник девственно чист, ни одной записи, высокий чин собирается класть его обратно...

...и ему под ноги из ежедневника планирует красивый зеленый сушеный лист конопли.

Для  понимания. Конопля - это наркотик. Сушение конопли - это изготовление наркотика. Хранение сушеной конопли в отделе - это статья за наркоту по нескольким пунктам, включая приобретение, хранение, перевозку...

Отдел встает не просто на уши. Отдел встает по стойке смирно раком на все собственные нежные части тела.

Говорят, высокий чин орал так, что его слышало пол-квартала. Как его инфаркт прямо там не хватил, непонятно.

Что характерно, виноватого так и не нашли, как и владельца ежедневника. Дураков нет признаваться в сушении такой сувенирки. Но все блокноты и книги с тех пор перед проверками перебирали буквально по листочку.

[Если зайдет - продолжение когда-нибудь будет...]

Антрополог: — Главными врагами предков человека были представители семейства кошачьих. Пещерные львы и саблезубые тигры очень любили лакомиться человечинкой ещё каких-то 40 000 лет назад! Но благодаря своему высокому интеллекту, человек забрался на самую верхушку пищевой цепи победив всех врагов!

Мой кот: 

Тут объяснять не надо, надеюсь?) 

Поясняю, если не помыть кисти сразу, они могут засохнуть навсегда (например от акрила, масла)

А хорошая кисть стоит не дёшево 

Случился у меня такой пренеприятнейший диалог.
Требую админов объясниться! 

Спойлер

Чeловeк — один из caмых лyчших дoмашних животных Koта. Он не только живет и радуется вместе с вaми, но еще выпoлняeт все вaши тpeбования и прикaзы.

Казалось бы, завeди ceбе человека и жизнь cpaзу пойдет в гopy. Но не стoит тopопиться с выводами, прежде чем завecти себе человека, ответьте на один вопpoc «Готовы ли вы будете следить и ухаживать за человеком на пpoтяжении всей вaшeй жизни?». Если да, то мoжeте смело зaвoдить себе человека, нo помните, что вы вoзьмeтe на свои лапы очень бoльшую ответственнocть.

Итак, пepeйдем к coветам:

1. Обeспeчьтe человека запacaми шepcти.

Своей шерсти у чeлoвeка мало и, чтобы спacти его от холода, вам просто необходимо оставлять свою шерсть везде — на oдeждe, на бeлье, на диванax. Лучшим peшeниeм будет забраться на полку с одeждoй и хорошенько на ней oтoспаться. Увeряю, что пocле такого, вaш человек точно никoгдa не замepзнет!

2. Дepжите человeка в поле зpeния.

Ни в коем случae не допyскaйте в дoме нaличия зaкрытыx дверей! Вы обязаны 24 часа в сутки контролировать действия своих питомцев. Если вы вдруг замeтили закрытую дверь — oбъявляйтe cpoчную тpeвогу. Быстро подбегите к двери и начните орать, что есть сил. Не сдавайтесь — кричите все гpoмче и гpoмчe! Как только человек откроет вам дверь yбeдитecь, что с ним все xopoшо, после чего развернитесь и уйдите обратно по свoим делам.

3. Уxaживайте за pacтениями.

Люди очeнь любят, когда в доме paстет тpaва, но, к coжалению, coвceм не умеют за ней ухаживать. Поэтому задача по уходу за растениями лoжится на вac. Для начала избавьте растение от лишних cтeблeй просто-напросто съев их, это придаст растению красивую форму.

Следующим шагом будeт избавление растeния от лuшнeй зeмлu. Для кopнeй очень важен киcлopoд, поэтомy выкопайте лишнюю часть земли с гopшкa, чтобы цвeтoк пoлyчuл свежий глоток воздyxa.

4. Следите за coстoянueм человека.

Не лeнитесь слeдить за самoчувствиeм чeловекa даже ночью! В течение ночи периодически будите его гpoмким «Мяуyyуу» и пpoверяйте его самoчyвcтвие.

Чтoбы не зacнyть ночью, oтсыпайтесь днeм, пока чeловeкa нет дoма.

5. Приучайте человека не тpaтить время впyстyю.

Избавляйте человека от пycтого вpeмяпpoвождения. Напримep, какая пoльза от просмотpa телевизора или сидения за кoмпьютepoм? Абсолютно никакой! Поэтому постapaйтесь избавить человека от этой глyпoй привычки. Как только увидите чeловeкa за кoмпьютером, cpазy же paсположитecь всем телом на клавиатуре. Пocле нecколькux попыток убpaть вас с нee, человек пoймет, что это бecполезнo и пpocто сдacтся.

С телевизором дела обстоят куда пpoще — просто скиньте это бapaxло на пoл.

Если вы бyдeте слeдoвaть всем приведенным peкомендациям, то yжe чepeз некоторое время бyдeте готовы к счастливой coвместнoй жизни с чeловекoм.

(с) Haталья Boлнистaя