Здравствуйте,

пускай меня зовут Иван. Наверное, стоит начать с того, зачем я сюда пишу. Я и сам не знаю, мне просто надо писать и знать, что возможно кто-то это прочитает, но я не могу сказать, что от этого становится легче. А может просто жалуюсь. Точно не знаю. Почему здесь? В таком трудно признаться кому-либо, в таких мыслях, поэтому делаю это анонимно.

    Теперь к сути. Если вкратце, то я очень сильно завидую женщинам, мужчины мне кажутся в довольно униженном, если не сказать ущербном и зависимом положении и обидо из-за того, что я мужчина. Для всего этого у меня (и не только) есть обоснования, довольно логичные, опять же как мне кажется. То что это так, на самом деле у меня нет сомнений, я бы даже сказал это наблюдаемый факт. Сейчас не буду вдаваться в эти детали, но я постоянно подтверждения этой идеи прокручивал у себя в голове и рождалось возмущение "ну как так то, почему так несправедливо".

    Хочу конкретизировать, что я не имею в виду, что "я женщина запертая в мужском теле", нет у меня мозг и желания типично мужские (к сожалению), никаких транформаций и переходов я делать не хочу. Если бы меня спросили "кем хочешь родиться: м или ж" то это другой вопрос, но сейчас я себя женщиной не чувствую.

    В таком состоянии я нахожусь, наверное лет с 14, а сейчас мне около 40. Триггернул мои размышления поход в военкомат и осознание, что я могу оказаться в армии, к этому добавлялся откровенно бесцеремонный медосмотр на глазах у сотрудниц и сотрудников, многие наверное знают как это просиходит, но это опять детали, уходя в них боюсь меня не остановить. В течении жизни я постоянно видел моменты, которые наводили на эти мысли и я задавлся вопросом "а почему так несправедливо?" и расстраивался. Где-то в 18 лет, я начал читать, а зачем нужны 2 пола, мужчина и женщина и где-то через 3 года сформировал представление об этом, о том, что мужчины созданы как материал для экспериментов природы, а женщины это реально важный и ценный пол и мужчины должны их "обслуживать". Где-то в это же время это переросло в болезненное состояние. Я не врач, болезнь или нет сказать не могу, но я уже физически ощущал себя плохо. Странное чувство в груди, постоянная апатия, чудовищное падение работоспособности и в этом состоянии я находился 13 лет. Где-то Я переехал в другую страну с семьей (все это я скрывал), и через год или 2 как-то сошло на нет. Я имею в виду не сами мои идеи поменялись, все было так же и разные моменты продолжали меня расстраивать и даже пугать, а скорее отношение "да, несправедливо, но наверное стоит жить дальше". 

   Меня немного успокаивало только одно, то что мы все смертны, если бога нет, то в масштабах вечности твоя жизнь это мгновение и какая разница, как ты ее проживешь, если потом пустота. Хотя в этом смысле, самым разумным было бы быстрее закончить этот миг, как говорил философ "Если бога нет, то все можно". Если же бог есть, то все должно и будет по справедливости, "каждому крест дается по силам". И не дай бог

   Где-то 2 недели назад я услышал местную новость, одного бедолагу посадили за совращение ребенка (не буду говорить детали, не хочу раскрывать свою страну и место), я читал заявления органов, да даже представителей пострадавшей у меня волосы встали дыбом. По большому счету простой осмотр, была бы женщина на его месте даже внимание не обратили, а тут обвинили в самом страшном преступлении (кстати опять, самые мерзкие преступления считаются сексуальными и они являются чисто мужскими, но это детали, если буду вдаваться в них меня не остановить). Меня расстроило и накрыло и вот 2 недели я в этом состоянии. Есть еще подозрение, что это из-за того что я покурил первый раз сигару(табак) в этот день, ради развлечения, но не думаю.

    Все это отягощается ошибкой, которую я совершил. Я хотел жить нормальной жизнью и иметь семью, даже надеялся, что часть проблем уйдет с женщиной, но этого не произошло. Я жил уже в браке и вместо того, что бы делать правильные выводы, я жил, как считается, нормальной жизнь и появился ребенок. Как мне теперь быть? Как, если что, они без меня да в другой стране? А дальше уже идти сил нет, просто нет. Моя жизнь застрахована на приличную сумму, но не этом случае да и разве только в деньгах дело. Я из-за собственного эгоизма и тупости заставил страдать других людей и могу сделать еще хуже. Я должен был все понять и решить раньше, надо было осознать, что я не подхожу, эксперимент природы в моем случае оказался неудачным.

Извините, если что не так с постом.