Дорогие россияне пипмачане!

У меня уже совсем скоро настанет этот ваш новый год. И пришло время мне написать пост, ибо моя выкладывает пост раз в год под новый год (рифма ебать).

Для меня этот год ничем не запомнился особо выдающимся. Но к сентябрю менталка треснула и рухнула окончательно. Моя успасть в бездна отчаяния. Дни стали темнее, а свет солнца все тусклее. Но я не ожидал встретить поддержку с ынтернетов. Особенно если этот человек вместо доброго утра шлёт вас нахуй со своими утрами. Но тем не менее вашими стараниями, вашей поддержкой в купе с работой психотерапевта не дали впасть в ещё более глубокое отчаяние. Моя очень рад, что наше небольшое токсичное болото живёт. 

В следующем году моя сделать... А в целом, похуй. О, следующий год объявляю сам для себя годом похуй. Ибо если что-то ждёшь от этого года и оно не выгорит, то расстроишься. А если нихуя не ждал - вот и не расстроился. 

К особым благодарностям:

Яся (хз есть ли на пипке) - за особо сильную поддержку и за то, что вступила в мою борьбу с депрессией как союзник. Мой новый друг за несколько лет;

Рыба - спасибо за поддержку также и за открытку (она мне особо понравилась);

Алена Радость - также спасибо за поддержку в особенности в первые дни , когда менталка пошла под откос;

Админу - за то, что держит сайт и не забрасывает его ради моих постов раз в год;

Гималаев - за поддержку и материалы, которые послужат трамплином к светлому будущему

Билли - тоже спасибо за поддержку и за то, что разбавлял эту унылую серость;

Рыцарю-крестоносцу, брат по несчастью. Так же поддержала меня и тодн стала союзником (не пропадай, ок?)

Нахуй лету - нахуй лету.

Кого забыл, не серчайте. Моя под атараксом многие вещи.

С новым годом, идите нахуй!

    Здравствуйте, сегодня праздник, все празнуют международный женский день. Наверное не хорошо в этот день такое писать, но я напишу. Почему-то нет международного мужского дня. Нам не нужен. Да и что праздновать? Мне кажется это очень символично, это демонстрирует, что действительно важно для общества, а что не очень.

    Наверное все задумывались, а в чем смысл мужчин? Женщины понятно, они рожают и воспитывают детей, а мы зачем? Если бы были одни женщины, то люди могли перекресно оплодотворяться и скорость размножения было в 2 раза быстрее. Явно нужно зачем-то важным иначе природа не жертвовала бы половиной популяции.

    Можно посмотреть эту лекцию: https://www.youtube.com/watch?v=wmpIDI8kJ2E заодно задорно посмеяться вместе с автором над мужчинами, она прям упивается моментами. Вкратце, мужчины нужны что бы опробовать на них новые качества человека, новые гены, при чем протестить по максимуму, если мужчина выжил, то должен пройти половой отбор, т.е. самочка должна предпочесть его другим для размножения. Женщина больше усреднена, содержит качества, которые уже опробованы и проверены, они помогают жить и выживать. Еще не редко самцы являются первой преградой в защите самок и вообще могут выполнять самую грязную и опасную работу, что бы сберечь самок. Кроме того, существует половой отбор, когда женщина выбирает партнера на основании каких-то своих утсановок. Например, хвост павлина не имеет смысла, животные с ним неуклюжи и привлекают внимание, но он имеет значение для самки "ну раз этот самец выжил с таким хвостом, значит гены неплохи". Заметьте половой отбор на сонове каких-то желаний и преференций самца минимален, редко у кого и когда самец решает с кем спариваться, он спаривается с тем кто даст и насильно ее трудно заставить. В принципе, наверное все.

Здравствуйте,

    Я уже описал свою проблемму здесь:

https://pipmy.ru/5504-strannye-mysli-i-perezhivanija.html

    Вкратце у меня довольно тяжелое душевное состояние уже недели 2, даже проявлялось физически и потеря аппетита.

    Вчера не выдержал, ревел (как противно это писать, мужик и ревет). К вечеру полегчало, даже аппетит появился, а то я ничего толком не ел, даже потерял киллограм 5 за 2 недели. Я подумал, наверное проходит. Сегодня опять с утра жить не хочется, а сегодня очень важный разговор на работе.

    Нас мужчин учат, что плакать нельзя, а это оказывается так может помочь. Как будто все сделано, что бы нас сильнее поломать.

  Здравствуйте,

пускай меня зовут Иван. Наверное, стоит начать с того, зачем я сюда пишу. Я и сам не знаю, мне просто надо писать и знать, что возможно кто-то это прочитает, но я не могу сказать, что от этого становится легче. А может просто жалуюсь. Точно не знаю. Почему здесь? В таком трудно признаться кому-либо, в таких мыслях, поэтому делаю это анонимно.

    Теперь к сути. Если вкратце, то я очень сильно завидую женщинам, мужчины мне кажутся в довольно униженном, если не сказать ущербном и зависимом положении и обидо из-за того, что я мужчина. Для всего этого у меня (и не только) есть обоснования, довольно логичные, опять же как мне кажется. То что это так, на самом деле у меня нет сомнений, я бы даже сказал это наблюдаемый факт. Сейчас не буду вдаваться в эти детали, но я постоянно подтверждения этой идеи прокручивал у себя в голове и рождалось возмущение "ну как так то, почему так несправедливо".

    Хочу конкретизировать, что я не имею в виду, что "я женщина запертая в мужском теле", нет у меня мозг и желания типично мужские (к сожалению), никаких транформаций и переходов я делать не хочу. Если бы меня спросили "кем хочешь родиться: м или ж" то это другой вопрос, но сейчас я себя женщиной не чувствую.

    В таком состоянии я нахожусь, наверное лет с 14, а сейчас мне около 40. Триггернул мои размышления поход в военкомат и осознание, что я могу оказаться в армии, к этому добавлялся откровенно бесцеремонный медосмотр на глазах у сотрудниц и сотрудников, многие наверное знают как это просиходит, но это опять детали, уходя в них боюсь меня не остановить. В течении жизни я постоянно видел моменты, которые наводили на эти мысли и я задавлся вопросом "а почему так несправедливо?" и расстраивался. Где-то в 18 лет, я начал читать, а зачем нужны 2 пола, мужчина и женщина и где-то через 3 года сформировал представление об этом, о том, что мужчины созданы как материал для экспериментов природы, а женщины это реально важный и ценный пол и мужчины должны их "обслуживать". Где-то в это же время это переросло в болезненное состояние. Я не врач, болезнь или нет сказать не могу, но я уже физически ощущал себя плохо. Странное чувство в груди, постоянная апатия, чудовищное падение работоспособности и в этом состоянии я находился 13 лет. Где-то Я переехал в другую страну с семьей (все это я скрывал), и через год или 2 как-то сошло на нет. Я имею в виду не сами мои идеи поменялись, все было так же и разные моменты продолжали меня расстраивать и даже пугать, а скорее отношение "да, несправедливо, но наверное стоит жить дальше". 

   Меня немного успокаивало только одно, то что мы все смертны, если бога нет, то в масштабах вечности твоя жизнь это мгновение и какая разница, как ты ее проживешь, если потом пустота. Хотя в этом смысле, самым разумным было бы быстрее закончить этот миг, как говорил философ "Если бога нет, то все можно". Если же бог есть, то все должно и будет по справедливости, "каждому крест дается по силам". И не дай бог

   Где-то 2 недели назад я услышал местную новость, одного бедолагу посадили за совращение ребенка (не буду говорить детали, не хочу раскрывать свою страну и место), я читал заявления органов, да даже представителей пострадавшей у меня волосы встали дыбом. По большому счету простой осмотр, была бы женщина на его месте даже внимание не обратили, а тут обвинили в самом страшном преступлении (кстати опять, самые мерзкие преступления считаются сексуальными и они являются чисто мужскими, но это детали, если буду вдаваться в них меня не остановить). Меня расстроило и накрыло и вот 2 недели я в этом состоянии. Есть еще подозрение, что это из-за того что я покурил первый раз сигару(табак) в этот день, ради развлечения, но не думаю.

    Все это отягощается ошибкой, которую я совершил. Я хотел жить нормальной жизнью и иметь семью, даже надеялся, что часть проблем уйдет с женщиной, но этого не произошло. Я жил уже в браке и вместо того, что бы делать правильные выводы, я жил, как считается, нормальной жизнь и появился ребенок. Как мне теперь быть? Как, если что, они без меня да в другой стране? А дальше уже идти сил нет, просто нет. Моя жизнь застрахована на приличную сумму, но не этом случае да и разве только в деньгах дело. Я из-за собственного эгоизма и тупости заставил страдать других людей и могу сделать еще хуже. Я должен был все понять и решить раньше, надо было осознать, что я не подхожу, эксперимент природы в моем случае оказался неудачным.

Извините, если что не так с постом.