Нет, я могу хоть прям сейчас включить программу и выехать, но я, большей частью работал с двумя диспетчерами. Юлькой и Наташкой.
Они обе меня знают не первый год.
Смеялись и шутили с ними в таксистском чате.
Несколько раз их друг к дружке возил, или пива им привозил, а денег брать отказывался.
Они мне за это вкусные заказы иногда кидали и на уступки шли в спорных моментах.
Как-то раз пил водку примерно в трёхстах метрах от того места где готовят охуенную пиццу.
Пил, если что, в магазине своего хорошего знакомого.
Звоню диспетчерам.
— Привет, девчонки. хочу пиццу вам заказать, вам какую? С вас только доставка, а пицца будет уже оплачена. Таксистов своих напрягите и зная где вы живёте, могу сказать, что это будет вам стоить примерно по сто рублей каждой.
ага...
угу...
ИДИ НАХУЙ!!!!!!
Две пиццы благополучно отвезли, а с третьей возник вопрос.
Клиент шлёт всех нахуй.
После долгих скитаний эта уже немного остывшая пицца приехала в тот магазин где я пил водку.
Нет, она мне в принципе нахуй не нужна была, но заплатил доставку и отдал эту пиццу девочке продавщице.
— На меня хозяин магазина ругаться будет...
— Не нервоточь, ща уладим.
— Алло, Ромк, привет. Это я у тебя в магазине стою, не ругайся на девочку, а лучше собирайся и приезжай в магазин.
У нас тут пицца, а она её одна не сожрёт… а я тебя давно не видел… посмотри по камерам, у меня тут и водка есть..
Приезжай.
Мы сидели в подсобке втроём.
Я, продавщица, и хозяин магазина.
Ели остывшую пиццу, пили тёплую водку...
Думаешь нам было лень сходить 300 метров за горячей, только из печки?
Просто так получилось..
И знаешь, да..
Иногда мне тупо лень идти эти самые 300-500 метров и я заказываю доставку.
по первой части, я к счастью такой фигней не занимаюсь.
по второй, глазомер мой часто подводит, а чтобы заварить вкусно чай нужна точность, грубо говоря 2 грамма чая, держать в кипятке ровно 45 секунд, если нарушить хоть чтото в этих цифрах получится не вкусно.
Гайки по работе надо было взвесить, чтобы понять сколько одна гайка весит.
Ну например когда ты делишься с кем-то за денежную благодарность, или перепроверяешь сколько тебе принесли, или делишь купленное чтобы отложить на потом.
А вообще у меня тот же вопрос по чаю и гайкам — зачем их взвешивать? :)
Вот мини-инструкция для дауновнедалёких новичков и редких посетителей:
1. Открываешь пост, который нужно добавить в серию и в меню нажимаешь на «Добавить посты» (два квадрата с плюсом), выбираешь название серии или вписываешь новое и подтверждаешь.
2. Новые посты в уже готовую серию добавляются при создании постов. В поле «Серия» нужно выбрать существующее название серии.
3. Новые посты в ещё не существующую серию добавляются аналогично п.2, только вместо выбора серии указывается новое название серии.
4. Посты в готовую серию можно добавить группой. Для этого идём в профиль в посты, затем вместо «Все» выбираем нужную серию. Вверху в менюшке будет кнопка «Добавить посты» (два квадрата с плюсом), клацаем на неё, выбираем затем старые посты и подтверждаем (кнопка «Добавить»).
Удаляются посты из серии через кнопку «Убрать из серии» в меню в посте (два квадрата с минусом) или кнопку «Убрать посты» в меню в серии (такая же иконка).
Посты в серии можно кидать в любой момент, даже по истечении часа после публикации.
Знаешь, я уже давно никого не осуждаю.
Просто вспомнилась история из жизни.
Когда-то давно, мне довелось пожить в глухой башкирской деревушке.
Обустраивать там быт, топить печку дровами и в минус тридцать ходить срать на улицу.
Со мной была одна девочка. Ну типа жена.
Я привёз сто литров спирта, спиртометр и воронку, честно отдал всё это этой девочке.
— Ты будешь продавать в этой деревне разведённый спирт.
— Нас самогонщики убьют.
— Об этом не думай, в любой конфликтной ситуации отправляй всех ко мне.
Было пару разборок с самогонщиками, но несерьёзных.
Я занимался своими делами, девочка торговала спиртом...
Ну как торговала...
Чекушка разведённого до 42-45 градусов спирта — это ведро картошки.
Сколько мы можем с девочкой вдвоём картошки скушать?
Каждую свою поездку в Оренбург, я грузил в машину несколько мешков картошки, несколько трёхлитровых банок с грибами, мяса захватывал и всё это раздавал бесплатно своим родственникам, друзьям и знакомым.
Потому что мне эта картошка с грибами уже поперёк глотки стояли.
Однажды приезжаю домой. Уставший как сволочь, а эта девочка с каким-то алкашом очень громко торгуется.
— Я тебе сказала!!! Больше чекушки не дам!!! Или бери чекушку, или вали отсюда!!!
Проходя мимо них, поинтересовался.
— У тебя всё нормально?
— У меня да.
— Мужик, а у тебя чё не так? Вы чё, блеать, так орёте?
В результате короткого разговора, выяснил что мужику реально херово и он решил свою новую норковую шапку пропить чтоб не сдохнуть. Изначально просил оставить шапку в залог… Потом просил, ну хоть литр за новую шапку!!!
А по нему реально видно. Хуёво мужику.
Завёл девочку домой. Дал леща и напомнил ей что она не барыга конченая, а просто себе на жизнь торговлей спирта зарабатывает.
Приказал отдать мужику литр спирта, а шапку не брать.
Сказать что я ему лично в долг дал.
паписят, бро
Знаешь как на меня эта девочка дулась и обижалась.
Барыжничество у некоторых людей в крови.
Не у всех проявляется, но вот дай малейшую возможность, и оно выплывет наверх.
— Тебе, блеать денег не хватает?
Или шапка эта нужна? Или тебе просто приятно над человеком поглумиться?
Когда-то давно, я был кем-то наподобе ростовщика..
Не по своей воле, мне нужно было легализоваться в деревне.
Хуёвая работа.
Как минимум не по моему характеру.
Да все времена отличные, надо просто быть к ним готовым. Как говорится — с милым рай и в шалаше, если милый на порше :-D милый — это временя года, если что :-)
Он тебе паспорт на сохранение оставил за 50 рублей на пару дней? Или полтиник оставил под залог паспорта, чтоб через пару дней купить на этот полтиник нольпять пива?
На сайте пипмай самая лучшая администрация! Великолепный админ и неподражаемый редактор! Лучшее в мире комьюнити! Доброе, открытое, честное! Все кроме одного судака написавшего этот комментарий)
Не понятно кто на ком стоял. Почему чувака с температурой решили отдать скорой? Хотели в дурку упечь? Возила клиента получается другая скорая, а эта стояла у забора весь день? И куда и почему его в итоге отвезли,?
Мне, к примеру, тоже депутатский мандат предлагали.
У меня на тот момент просто денег не было чтоб стать депутатом.
Сейчас у меня жизненная позиция противоречащая политике партии и характер пиздец какой пиздопротивный.
А денег опять нет.
Дай мне денег и я на следующих выборах стану депутатом...
Нет, не стану...
Совесть не позволит.
Понимаешь, Рыбля, их всех держат на коротком поводке.
Пили водку с одним таким депутатом
— Бля, Чилиш, они всё делают чтоб подвести меня под статью!!!!
Любого депутата можно взять за жабры и сказать, пошли. Три года колонии общего режима.
Если будешь выёбываться и качать права, то мы на тебя прокуратуру натравим, и ты будешь сидеть гораздо дольше.
Любой депутат согласится на три общего, чтоб не копали глубже.
Паписят, Рыбонька.
Потому что их тупо заставляют делать так, чтоб их потом можно было за жопу взять
Абсолютно левое слово, к которому возможны интерпритации...
Ну, к примеру, у нас с тобой пароль «Ёлка»
Ты заходишь домой и можешь сказать «Ёлка».
Можешь сказать «Чурбак ты хвойный, я тебе сигарет купила».
Или «доска хвойной породы, встречай жену, у меня сумки тяжёлые»
И я буду знать что это моя Солнушка любимая домой зашла и у неё всё хорошо.
Любое упоминание хвойных пород дерева, будет звучать как пароль.
Если жена зайдёт домой и скажет: «Солнце моё, это я пришла», то у меня в руках окажется небольшой перочинный нож, а я буду знать что что-то не так.
Для телефонных разговоров у нас нет кодовых слов.
Я обычно по видеосвязи со своими разговариваю.
Дети взрослые уже, а родители за столько лет мой голос и повадки выучили уже.
Могу позвонить и сказать: «Бать/мам, дай тыщ десять, пенсия придёт сразу отдам» они только уточнят, мне на какую карту, на мою, или на карту Любимой? Ни на какие другие карты они денег не переведут.
Кто бы не звонил от моего имени и что бы он не говорил — сбрасываем номер и звоним мне. Если не отвечаю, то звоним жене.
Пароль вообще какой то отвлечённый? Я обычно просто что то говорю мол я пришла, чтоб слышали мой голос.
А для телефонных разговоров у тебя нет паролей? Я вот читала что с детьми надо договариваться на кодовое слово если опасность, но мне как то нормально не удалось придумать систему
Лучше бы сделал прикрепление сразу нескольких картинок с телефона
А то я так и буду подборки мемов у мохнатых постить, пока ты не запилишь эту фичу)
да-да, я уже понял :) удачи тебе с измерениями веса :)
ну судя по твоим комментам в вопросах взвешивания запрещенных веществ ты разбираешься лучше. а я не барыга, и ни разу наркотики не взвешивал...
моя проф деятельность связана с измерением веса
А меня, можно сказать, из такси выгнали.
Нет, я могу хоть прям сейчас включить программу и выехать, но я, большей частью работал с двумя диспетчерами. Юлькой и Наташкой.
Они обе меня знают не первый год.
Смеялись и шутили с ними в таксистском чате.
Несколько раз их друг к дружке возил, или пива им привозил, а денег брать отказывался.
Они мне за это вкусные заказы иногда кидали и на уступки шли в спорных моментах.
Как-то раз пил водку примерно в трёхстах метрах от того места где готовят охуенную пиццу.
Пил, если что, в магазине своего хорошего знакомого.
Звоню диспетчерам.
— Привет, девчонки. хочу пиццу вам заказать, вам какую? С вас только доставка, а пицца будет уже оплачена. Таксистов своих напрягите и зная где вы живёте, могу сказать, что это будет вам стоить примерно по сто рублей каждой.
ага...
угу...
ИДИ НАХУЙ!!!!!!
Две пиццы благополучно отвезли, а с третьей возник вопрос.
Клиент шлёт всех нахуй.
После долгих скитаний эта уже немного остывшая пицца приехала в тот магазин где я пил водку.
Нет, она мне в принципе нахуй не нужна была, но заплатил доставку и отдал эту пиццу девочке продавщице.
— На меня хозяин магазина ругаться будет...
— Не нервоточь, ща уладим.
— Алло, Ромк, привет. Это я у тебя в магазине стою, не ругайся на девочку, а лучше собирайся и приезжай в магазин.
У нас тут пицца, а она её одна не сожрёт… а я тебя давно не видел… посмотри по камерам, у меня тут и водка есть..
Приезжай.
Мы сидели в подсобке втроём.
Я, продавщица, и хозяин магазина.
Ели остывшую пиццу, пили тёплую водку...
Думаешь нам было лень сходить 300 метров за горячей, только из печки?
Просто так получилось..
И знаешь, да..
Иногда мне тупо лень идти эти самые 300-500 метров и я заказываю доставку.
ну конечно не занимаешься :)
Просто никогда не будь таким как та девочка.
Я именно это хотел тебе сказать.
Да будь у меня литр спирта, я б ему дал, но я же не своими деньгами распоряжаюсь))
Братан, тише, не бей его )))))
ахаха просить литра, систематизировать чтото, нажимать лишние кнопки, запоминать что там куда нажимать? ты серьезно?)))
Та неееее, я пишу по настроению, а не под копирку.
по первой части, я к счастью такой фигней не занимаюсь.
по второй, глазомер мой часто подводит, а чтобы заварить вкусно чай нужна точность, грубо говоря 2 грамма чая, держать в кипятке ровно 45 секунд, если нарушить хоть чтото в этих цифрах получится не вкусно.
Гайки по работе надо было взвесить, чтобы понять сколько одна гайка весит.
Да это уже пост))))
Ну например когда ты делишься с кем-то за денежную благодарность, или перепроверяешь сколько тебе принесли, или делишь купленное чтобы отложить на потом.
А вообще у меня тот же вопрос по чаю и гайкам — зачем их взвешивать? :)
Я не доебался, мне всегда было интересно от Литра послушать истории из ломбарда, вот я и предлагаю писать посты в серии, да побольше.
Ты ща чо доебался ?
Пост запихивай в серию и публикой ещё.
Вот мини-инструкция для даунов недалёких новичков и редких посетителей:
1. Открываешь пост, который нужно добавить в серию и в меню нажимаешь на «Добавить посты» (два квадрата с плюсом), выбираешь название серии или вписываешь новое и подтверждаешь.
2. Новые посты в уже готовую серию добавляются при создании постов. В поле «Серия» нужно выбрать существующее название серии.
3. Новые посты в ещё не существующую серию добавляются аналогично п.2, только вместо выбора серии указывается новое название серии.
4. Посты в готовую серию можно добавить группой. Для этого идём в профиль в посты, затем вместо «Все» выбираем нужную серию. Вверху в менюшке будет кнопка «Добавить посты» (два квадрата с плюсом), клацаем на неё, выбираем затем старые посты и подтверждаем (кнопка «Добавить»).
Удаляются посты из серии через кнопку «Убрать из серии» в меню в посте (два квадрата с минусом) или кнопку «Убрать посты» в меню в серии (такая же иконка).
Посты в серии можно кидать в любой момент, даже по истечении часа после публикации.
Знаешь, я уже давно никого не осуждаю.
Просто вспомнилась история из жизни.
Когда-то давно, мне довелось пожить в глухой башкирской деревушке.
Обустраивать там быт, топить печку дровами и в минус тридцать ходить срать на улицу.
Со мной была одна девочка. Ну типа жена.
Я привёз сто литров спирта, спиртометр и воронку, честно отдал всё это этой девочке.
— Ты будешь продавать в этой деревне разведённый спирт.
— Нас самогонщики убьют.
— Об этом не думай, в любой конфликтной ситуации отправляй всех ко мне.
Было пару разборок с самогонщиками, но несерьёзных.
Я занимался своими делами, девочка торговала спиртом...
Ну как торговала...
Чекушка разведённого до 42-45 градусов спирта — это ведро картошки.
Сколько мы можем с девочкой вдвоём картошки скушать?
Каждую свою поездку в Оренбург, я грузил в машину несколько мешков картошки, несколько трёхлитровых банок с грибами, мяса захватывал и всё это раздавал бесплатно своим родственникам, друзьям и знакомым.
Потому что мне эта картошка с грибами уже поперёк глотки стояли.
Однажды приезжаю домой. Уставший как сволочь, а эта девочка с каким-то алкашом очень громко торгуется.
— Я тебе сказала!!! Больше чекушки не дам!!! Или бери чекушку, или вали отсюда!!!
Проходя мимо них, поинтересовался.
— У тебя всё нормально?
— У меня да.
— Мужик, а у тебя чё не так? Вы чё, блеать, так орёте?
В результате короткого разговора, выяснил что мужику реально херово и он решил свою новую норковую шапку пропить чтоб не сдохнуть. Изначально просил оставить шапку в залог… Потом просил, ну хоть литр за новую шапку!!!
А по нему реально видно. Хуёво мужику.
Завёл девочку домой. Дал леща и напомнил ей что она не барыга конченая, а просто себе на жизнь торговлей спирта зарабатывает.
Приказал отдать мужику литр спирта, а шапку не брать.
Сказать что я ему лично в долг дал.
паписят, бро
Знаешь как на меня эта девочка дулась и обижалась.
Барыжничество у некоторых людей в крови.
Не у всех проявляется, но вот дай малейшую возможность, и оно выплывет наверх.
— Тебе, блеать денег не хватает?
Или шапка эта нужна? Или тебе просто приятно над человеком поглумиться?
Когда-то давно, я был кем-то наподобе ростовщика..
Не по своей воле, мне нужно было легализоваться в деревне.
Хуёвая работа.
Как минимум не по моему характеру.
паписят нах
нет, да и зачем их взвешивать?
Ладно, спрошу в лоб: это же весы, специально приобретённые для развешивания наркотических препаратов? :)
гайки
а в предпоследний?
Да все времена отличные, надо просто быть к ним готовым. Как говорится — с милым рай и в шалаше, если милый на порше :-D милый — это временя года, если что :-)
Он с божьей помощью пошел нахер. Ломбард не дает денег под залог паспорта))) Но я посоветовал ему не пить так, даже я в такое говно не напиваюсь)))
Ну типа ква.
Ты эта… Близко к нему не подходи, на всякий случай, а то слипнетесь, отдирай вас потом..
Кто бы мне что там не пиздел про то что холодно, нос мёрзнет, лапки мёрзнут, и ещё этот ебучий снег чистить надо, а у зимы есть своё очарование..
Лично я не люблю позднюю осень и раннюю весну, а остальные времена года очень даже нормальные.
Он тебе паспорт на сохранение оставил за 50 рублей на пару дней? Или полтиник оставил под залог паспорта, чтоб через пару дней купить на этот полтиник нольпять пива?
Одмен лох, это все знают. А вот лапшу надо попробовать, меня заинтересовало
в последний раз взвешивал чай
Что ты обычно взвешиваешь на этих весах?
Липкий Гима
Если долго пользоваться нейросетью, то нейросеть начнет пользоваться тобой.
АЛьфа подменили нейросетью!!!
На сайте пипмай самая лучшая администрация! Великолепный админ и неподражаемый редактор! Лучшее в мире комьюнити! Доброе, открытое, честное! Все кроме одного судака написавшего этот комментарий)
Гима лучший) но его вкусы могут не совпадать со вкусами администрации)
Заказал лапшу, проверю насколько хорош Гима как дошираколог
Со средой, чюваки!
Красивое
Может кололи, нюхали или курили
не ну по чеховскому принципу ружья, если сначала говорится что пациент любит прибухнуть, то в конце истории он должен напиться.
Вот тоже вопрос, что они там делали с мужиком
Какую дурку? В инфекционную больницу. Та скорая, что стояла у ворот и есть та, что забрала человека
Я в юности по работе посмотрела на помощников депутатов, такие ублюдки, хочу я тебе сказать. Не хочу даже узнавать, какие у них хозяева
Не понятно кто на ком стоял. Почему чувака с температурой решили отдать скорой? Хотели в дурку упечь? Возила клиента получается другая скорая, а эта стояла у забора весь день? И куда и почему его в итоге отвезли,?
ничего не понял, фельдшер забрал пациента и несколько часов сидел с ним в скорой бухал?
Когда оренбургская восьмёрка открылась, и первый этап туда пришёл, двое зэков не смогли дойти до места заключения.
Их менты тупо забили наглухо.
Сейчас такого нет.
А чё с депутатами не так?
Мне, к примеру, тоже депутатский мандат предлагали.
У меня на тот момент просто денег не было чтоб стать депутатом.
Сейчас у меня жизненная позиция противоречащая политике партии и характер пиздец какой пиздопротивный.
А денег опять нет.
Дай мне денег и я на следующих выборах стану депутатом...
Нет, не стану...
Совесть не позволит.
Понимаешь, Рыбля, их всех держат на коротком поводке.
Пили водку с одним таким депутатом
— Бля, Чилиш, они всё делают чтоб подвести меня под статью!!!!
Любого депутата можно взять за жабры и сказать, пошли. Три года колонии общего режима.
Если будешь выёбываться и качать права, то мы на тебя прокуратуру натравим, и ты будешь сидеть гораздо дольше.
Любой депутат согласится на три общего, чтоб не копали глубже.
Паписят, Рыбонька.
Потому что их тупо заставляют делать так, чтоб их потом можно было за жопу взять
Абсолютно левое слово, к которому возможны интерпритации...
Ну, к примеру, у нас с тобой пароль «Ёлка»
Ты заходишь домой и можешь сказать «Ёлка».
Можешь сказать «Чурбак ты хвойный, я тебе сигарет купила».
Или «доска хвойной породы, встречай жену, у меня сумки тяжёлые»
И я буду знать что это моя Солнушка любимая домой зашла и у неё всё хорошо.
Любое упоминание хвойных пород дерева, будет звучать как пароль.
Если жена зайдёт домой и скажет: «Солнце моё, это я пришла», то у меня в руках окажется небольшой перочинный нож, а я буду знать что что-то не так.
Для телефонных разговоров у нас нет кодовых слов.
Я обычно по видеосвязи со своими разговариваю.
Дети взрослые уже, а родители за столько лет мой голос и повадки выучили уже.
Могу позвонить и сказать: «Бать/мам, дай тыщ десять, пенсия придёт сразу отдам» они только уточнят, мне на какую карту, на мою, или на карту Любимой? Ни на какие другие карты они денег не переведут.
Кто бы не звонил от моего имени и что бы он не говорил — сбрасываем номер и звоним мне. Если не отвечаю, то звоним жене.
Пароль вообще какой то отвлечённый? Я обычно просто что то говорю мол я пришла, чтоб слышали мой голос.
А для телефонных разговоров у тебя нет паролей? Я вот читала что с детьми надо договариваться на кодовое слово если опасность, но мне как то нормально не удалось придумать систему
Но но, попрошу, с депутатами я замечена не была, славатегоспади