Уважаемые девушки, женщины, бабушки и все те, чья грудь страдает от гравитации, я как врач-онколог поликлиники имею кое-что вам сказать: ПОДБЕРИТЕ УЖЕ СЕБЕ НОРМАЛЬНЫЙ БЮСТГАЛЬТЕР! Практически каждая пара грудей, которую приносят ко мне на прием, либо выпадает из белья, либо тонет в нём, либо доставляет своему носителю офигеть какой дискомфорт из-за продавленных плеч, борозд на спине и появления дублёров грудей там, где их быть не должно. Если что, у онколога самого пятый размер, так что он может спокойно выражать свое хомячье грудастое мнение и никто не запретит.
Итак, для определения размера нам понадобится:
- листочек бумаги;
- карандаш;
- сантиметровая лента (строительная рулетка не подойдёт, не та гибкость);
- большое зеркало;
- второй человек (опционально).
1) Подготовка
-Лицам с небольшой грудью измерения стоит проводить на голое тело, несчастным с большим размером лучше такое провернуть в тонком, НЕкружевном, БЕЗ поролона, мягком бюстгальтере.
-В течение менструального цикла размер груди у некоторых девушек может меняться, поэтому измерения иногда стоит повторить в начале, середине и конце цикла и на каждое это время нужно будет иметь разное бельё. Если вы таким не страдаете - измерения в середине цикла для вас. Менструальный цикл высчитывается от первого дня менструального кровотечения до первого дня следующего.
2) Измерения
- Встаём лицом к зеркалу и протягиваем сантиметровую ленту вокруг своей грудной клетки так, чтоб она проходила по линии сосков спереди и по середине лопаток сзади. Если груди разные по размеру, то ориентируемся на бо́льшую. Покрутитесь у зеркала и убедитесь, что лента нигде не провисает (заодно полюбуйтесь своей красотой). Туго затягивать ленту тоже не стоит. Здесь для контроля вам и понадобится второй человек.
- Запишите карандашиком на листочке.
- Теперь снова встаём лицом к зеркалу и снова протягиваем сантиметровую ленту вокруг своей грудной клетки, но теперь она должна пройти по рёбрам под грудью горизонтально. Опять покрутитесь у зеркала, чтоб все было ровно. Измерение проводить на выдохе (обычном выдохе, не усиленном).
- Запишите карандашиком на листочке.
- Теперь из первой цифры мы вычитаем вторую - это будет размер чашечки в сантиметрах. Смотрим по таблице, какая буква этим сантиметрам соответствует.
- Цифру обхвата так же сверяем с табличкой
Поздравляю, теперь у нас есть размер бюстгальтера.
3) Детали
Как многие знают, видов бюстгальтеров очень много: в каких-то 1 крючок, в каких-то и вовсе 7, где-то бретели тонкие, где-то широкие, у кого-то поддержка снизу, а у кого-то с боков.
- Пояс бюстгальтера (иногда называют корсаж). Он должен удерживать вашу грудь на уровне середины плечевой кости (плечевая кость это та кость, которая идёт от плеча к локтю) без помощи бретелей. На него должен приходиться ОСНОВНОЙ ВЕС ГРУДЕЙ. При объемной груди, разумеется, этот пояс должен быть шире, а, следовательно, и крючков должно быть больше. Маленькую грудь удержит и 1 крючок, а вот начиная с 3 размера я бы советовала брать от 3х крючков. Что происходит, если этот пояс тонкий? Во-первых, он будет сильно впиваться в ваше тело из-за неравномерной нагрузки и тогда привет красные жуткие полосы и дублёры грудей на спине (даже у худощавых дам появляются нависающие жировые и кожные складки над корсажем), во-вторых, ваша грудь будет провисать и спереди.
- Бретели. Чем больше ваша грудь, тем шире должны быть бретели. Бретели лишь помощники пояса, однако при неверном подборе могут оставлять красные жуткие следы, которые в будущем превратятся в РЕАЛЬНЫЕ ямки на плечах, а также вместе с чашкой неправильно собирать грудь с боков и тогда дублёры грудей будут уже провисать в подмышках.
- Чашечки. Их великое множество. С ними все просто: ваша грудь должна полностью занимать объем чашки, не вываливаясь из нее и не оставляя пустот. Очень частая картина - чашка надета на переднюю часть груди, а кожа нижней части соприкасается с грудной клеткой/животом и в итоге там все преет и покрывается прыщами. Так НЕ надо. Во-первых, задолбаетесь лечить, во-вторых, кожа груди достаточно нежная и шрамы после прыщей там остаются надолго и светлеют очень неохотно, в-третьих, неприятный запах от вашего белья и от вас.
4) Проверка
- проверяем посадку пояса: если под ним со спины проходит 2 пальца, вы великолепны
- проверяем бретели: если между ними и плечом проходит 2 пальца, вы великолепны. Теперь повернитесь спиной к зеркалу. Если пояс бюстгальтера идёт ровно, вы великолепны. Если пояс образует грустный смайлик ☹️, то вы перетянули бретели, их надо ослабить.
- проверка на профпригодность. Здесь уже зависит от назначения бюстгальтера. Например, если вам нужен бюстик для жизни, то просто поднимите руки - он не должен уехать вверх вместе с ними, а также наклонитесь - грудь оттуда выпадать не должна. Если нужен для спорта - попрыгайте. Если грудь сильно колышется и хочет вылететь, значит этот бюстгальтер явно не спортивный.
Надеюсь теперь ваша красота будет надёжно и удобно упакована.
Тема не раскрыта, нужны фото
В инсте даже видео есть. В джакузи
В запрещённом в Российской Федерации
А давно джакузи запретили?
А должно быть не в инсте, а на пипке! :)
Ну что ж, упаковывать уже умеем — осталось отрастить пару грудей
Будто они лифаки только для сисек носят...
*единица в болтающаяся в чашах как писюн в рукомойнике — визуально увеличивает объем бюста.
*тройка в двойке — превращает уши спаниэля или желе в упругую сисю
*двойная/тройная из-за малого объема чашек на огромной титьке — «я не хожу по магазам для плюс сайз, я себя не на помойке нашла»
*следы на теле от лямок или сутулость от лифака — iq носительницы не позволяет разобраться для чего блеадь на всяких там бретельках есть хитрые утяжечки
Но чаще еще проще — дамам просто насрать или у них нет вкуса, ведь кто-то же покупает леопардовые комбо и лосины )))
На лосины бочку на катить. Ты знаешь как тяжко искать штаны на толстую жеппь?
На леопардовые?

На все. А ну не трожь, ирод
Хули мерить, я доска
Ты что, носишь лифчик? А чё не показывал?!
Нет, я профурсетка, без лифона гоняю
Тем более! Чего не показывал то?! Тема сисек не раскрыта!
просто поддержу мужиков, которые отметились в посте про выбор лифчиков
нет насисьника — нет проблем
Вывод: сиськи есть только у проблемных
Нет сисек — нет проблем
А для сексуальных мужских животиков, страдающих от гравитации, есть что-то?
Корсет
Увы, описанных параметров/конструкций недостаточно для нормального облегания. Как опытный созерцатель форм, вы должны знать, что расположение и формы часто не вписываются в стандартный ряд. Для меня, например, те фасоны, что сейчас продают, не годятся за очень редким исключением, за каковым я гоняюсь годами.