Исландский вулкан проснулся
На полуострове Рейкьянис стартовало одно из мощнейших извержений в ХХІ веке - там появился разлом длиной почти 4 км. Власти эвакуировали жителей городка Гриндавик, который покрылся трещинами.
Новые комментарии
BuhBuhov
14 часов назад
Нет. Я просто старый и противный.
BuhBuhov
1 день назад
Хм… Тут ник Елизавета Жарикова. По ссылке автор представляется как Елизавета Никифорова. Замуж вышла?
По существу вопроса. Мне глубоко насрать, что кто-то на меня смотрит и что-то не такое видит. Конечно, я стараюсь выглядеть прилично. Каждый день принимаю душ, чтобы от меня не воняло, бреюсь, чищу зубы и регулярно меняю трусы с носками. Но если вдруг я случайно посажу пятно на куртку, то мне будет абсолютно безразлично, что подумают люди в метро. Учитывая что я в нем уже не был лет 20.
Правда я не подхожу под выборку. Мне больше 45 лет и я не женщина/девушка. Потому, опрос проходить не стал. Но как просили — в коментах поделился.
BuhBuhov
2 дня назад
При чем тут я? Есть правила сайта, они и запрещают показывать без соответствующего тега.
konst
2 дня назад
Вот тебе и раз! И это говорит человек, который даже женскую грудь запрещает нейронкам показывать!
BuhBuhov
3 дня назад
Целовались-то взасос. Вот если бы не обнимались, а потрахались, было бы интересно. ИИ-шница беспонтовая....
BuhBuhov
10 дней назад
Сегодня больничный пойду закрывать. В понедельник наработу. :-)
BuhBuhov
14 дней назад
Да какое может быть здоровье после десяти дней в больнице? Не разваливаюсь и ладно. 
На больничном вот сижу. Дрыхну по 10-12 часов. Очухиваюсь потихоньку.
BuhBuhov
16 дней назад
А можно мне той же дури, что курил автор?
Да, есть такое вино «Изабелла». Крайне дешёвое и исключительно вредное.
«Изабелла» это сорт винограда, а не вина. А вино полученное из этого сорта вполне может называться и по другому. Потому, как сорта винограда принято смешивать.
Впрочем, вино «Изабелла» весьма мною уважаемо и почему вдруг оно стало исключительно вредным — мне не понятно. Не более вредное чем любое другое вино. Зато с моей точки зрения, это одно из самых вкусных вин.
Ничосе!
Та да, сейчас там очень жарко
Зато за отопление не нужно платить. Б-дум-тссс. Жпэг.
За отопление не надо будет платить, когда ебанёт Йеллоустоун!
Где фото города, покрытого вулканическими трещинами?
А нет больше вашего города!
Да фигня это всё, надо барьеры ставить и пожарных припахать, пущай поливают. Американцы так целый (вернее почти целый, слегка пошарпался конечно) город отстояли. Я в кино видал.
Не, в кино всё тупо, надо тушить сам вулкан, а не реки лавы из него!
Можно проще
Почему не покрашено?
В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
— Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
— Так точно.
— Покажите.
— Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
— В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
— В носках.
Солдат снимает сапог — точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат — командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
— К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую — там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое «строй» — лес рук.
Командир части поднимает с места одного — тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
— Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы — только накладывай. В учебном классе — кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую — нет: я точно знаю, кого нужно спросить