По опыту: скажешь — забудет. Причем тут же. И ещё раз 10 переспросит, а потом дома снова забудет. Укажешь, где искать — найдет и после, если вдруг забудет
Люди тупы, тут все понятно. Но ты не думаешь, что твое хамство может кому то навредить? Человек не придет, не спросит и т.п.
Я вот к гинекологу в юности не ходила несколько лет после приема, на котором меня обосрали. Потом долго ходила только платно, а теперь никого не боюсь и опять хожу. Эта метаморфоза заняла у меня примерно 30 лет.
А тут онкология, кто то может тупо умереть, если не придет вовремя.
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
— Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести, куда надо. А там все само заработает.
Ну, мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
— Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!
Нисколько.
— Але, погроммист?
— Да, что случилось?
— У меня программа не работает! Вы все сломали!
— А что она вам написала?
— НИЧЕГО! ВЫ ВСЕ СЛОМАЛИ!
— Хорошо, но все таки, окошко выскочило?
— ДА!
— Что там написано?
— Недостаточно места на диске, освободите место или позвоните электроникам по такому-то номеру.
— Ну и зачем вы мне звоните?
— Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ.
Короткие гудки
Люди даже если и читают что-то, то абсолютно не вникают в смысл. Это люди, они такие. Извините, но других людей у меня для вас нет.
Угу… В церкви у него встанет думаешь? Хотя хз… У людей бывают довольно забавные эротические фантазии.
Чёт представил. Попёрся он в церковь. Бабок локтями распихивает, типа пропустите, мне нужнее, бабки на него шипят, кулаками по спине его втихаря, чтоб никто не увидел, пиздят, а он их не замечает, идёт, одной рукой крестится, а второй в кармане хуй проверяет, подействовала молитва или нет. Нащупал — заработало, блеать!!! И с радостным криком, расступись нах! А то затопчу и не замечу!!! С надроченым хуем наперевес, выбегает из церкви.
С пола, с кряхтением поднимаются сбитые им бабки и со словами, ирод, блеать, окаянный, плюют ему в след.
Или эректильная дисфункция это не про отказывающийся вставать хуй? Я просто не доктор, могу и ошибаться в диагнозах.
У меня комплектация люкс, просторный салон, вместительный кузов, мощный двигатель, магнитола с радиоприёмником... А в ремзоне дохуя загадочных инструментов и приспособлений.
Как говорит мой батя, зажрался ты, сынок. Буржуйский автомобиль тебе не нравится! На ГАЗ-51 тебя посадить бы для сравнения..
Эх, жалко я вам вчера затычки для цилиндров не сфотографировал.
А что не так? Врачи лечат последствия. Болит? Болит! Вот обезбол. А почему болит пофиг, причина не лечится. У меня эректильная дисфункция. Три уролога и три разных диагноза, даже близко не пересекающиеся. И что мне верить?
— доктор, помогите, я потерял вкус
— сестра, таблетку номер 5
— фу, да это же говно
— сестра, пишите, вкус восстановлен
Следующий день
— доктор, помогите, я нюх потерял
— сестра, таблетку номер пять
— фу, воняет как говно
-сестра, пишите нюх восстановлен
Ещё через неделю
-доктор, помогите, я потерял память
-сестра, таблетку номер пять
-что? Опять говно?
— сестра, пишите память восстановлена
Самую главную причину забыла — инфантилизм. От я щас этих докторов наебу. Почему-то у старшего поколения глубоко в мозгах засело, что эскулапы — сволочи и это все пытки гестапо. Поэтому надо их наебать. И вот сидит моя маман к терапевту в очереди и слышит, как одна бабка другой — а вот если с вечера рюмку коньяку наебнуть, то сахар будет ниже.
Или как я сижу к онкологу, а три клуши — кудах-тах-тах, что ить делаетсо, дитячек уже сюда водют, явно это все вышки сотовой связи и микроволновки, травют нас. Раньше-то такой хуйни небыло!
А потом натворит дичи, а виновата будешь ты. Мне доктор так сказал. И ты сидишь — чего блядь, я такого даже близко не говорила.
Вот хамство — это край. Но и юзвери/пациенты тоже хамят на ровном месте. Что тоже край.
Было бы оправдание тому, что они не умеют читать
По опыту: скажешь — забудет. Причем тут же. И ещё раз 10 переспросит, а потом дома снова забудет. Укажешь, где искать — найдет и после, если вдруг забудет
Люди тупы, тут все понятно. Но ты не думаешь, что твое хамство может кому то навредить? Человек не придет, не спросит и т.п.
Я вот к гинекологу в юности не ходила несколько лет после приема, на котором меня обосрали. Потом долго ходила только платно, а теперь никого не боюсь и опять хожу. Эта метаморфоза заняла у меня примерно 30 лет.
А тут онкология, кто то может тупо умереть, если не придет вовремя.
Совершенно нет, это было что то из области " мы тебя как облупленного.."
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
— Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести, куда надо. А там все само заработает.
Ну, мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
— Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!
Умнее хозяев, уж точно
Чот не припоминаю такого
Думаешь, они были бы умнее?
Знаешь анекдот про карандаши?
Если бы животные умели разговаривать, я бы в ветеринары ушла, честное слово
Хер к свечке синей изолентой примотает — уже, считай, приапизм.
Нисколько.
— Але, погроммист?
— Да, что случилось?
— У меня программа не работает! Вы все сломали!
— А что она вам написала?
— НИЧЕГО! ВЫ ВСЕ СЛОМАЛИ!
— Хорошо, но все таки, окошко выскочило?
— ДА!
— Что там написано?
— Недостаточно места на диске, освободите место или позвоните электроникам по такому-то номеру.
— Ну и зачем вы мне звоните?
— Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ.
Короткие гудки
Люди даже если и читают что-то, то абсолютно не вникают в смысл. Это люди, они такие. Извините, но других людей у меня для вас нет.
Урааа, пипс
41, кстати, тоже. Лажно, потом поменяю)
Странно, у меня не сохранен :(
Угу… В церкви у него встанет думаешь? Хотя хз… У людей бывают довольно забавные эротические фантазии.
Чёт представил. Попёрся он в церковь. Бабок локтями распихивает, типа пропустите, мне нужнее, бабки на него шипят, кулаками по спине его втихаря, чтоб никто не увидел, пиздят, а он их не замечает, идёт, одной рукой крестится, а второй в кармане хуй проверяет, подействовала молитва или нет. Нащупал — заработало, блеать!!! И с радостным криком, расступись нах! А то затопчу и не замечу!!! С надроченым хуем наперевес, выбегает из церкви.
С пола, с кряхтением поднимаются сбитые им бабки и со словами, ирод, блеать, окаянный, плюют ему в след.
Или эректильная дисфункция это не про отказывающийся вставать хуй? Я просто не доктор, могу и ошибаться в диагнозах.
Не прокатило.
Дорогонах. На новый год домой приеду, тогда и раскодируюсь.
А вам бы лишь бы позлорадствовать над чужими трудностями, тяготами и лишениями. *вздохнул
Паписят нах.
Нежданчик!
А 40ый юбилейный номер был мой ващет… ;(
Читай уехал на вахту ))
Синька чмо. Вот лично я, бросил пить и прекрасно себя чувствую, чего и всем желаю.
в лучших традициях пипс!
У меня комплектация люкс, просторный салон, вместительный кузов, мощный двигатель, магнитола с радиоприёмником... А в ремзоне дохуя загадочных инструментов и приспособлений.
Как говорит мой батя, зажрался ты, сынок. Буржуйский автомобиль тебе не нравится! На ГАЗ-51 тебя посадить бы для сравнения..
Эх, жалко я вам вчера затычки для цилиндров не сфотографировал.
новости про меня от 26 июня подвезли) уиииии
Коротко, не ясно, но за то, нихуя непонятно!
За верой это в церковь.
А что не так? Врачи лечат последствия. Болит? Болит! Вот обезбол. А почему болит пофиг, причина не лечится. У меня эректильная дисфункция. Три уролога и три разных диагноза, даже близко не пересекающиеся. И что мне верить?
— доктор, помогите, я потерял вкус
— сестра, таблетку номер 5
— фу, да это же говно
— сестра, пишите, вкус восстановлен
Следующий день
— доктор, помогите, я нюх потерял
— сестра, таблетку номер пять
— фу, воняет как говно
-сестра, пишите нюх восстановлен
Ещё через неделю
-доктор, помогите, я потерял память
-сестра, таблетку номер пять
-что? Опять говно?
— сестра, пишите память восстановлена
Тоже самое, когда ты погроммист.
в первую очередь ты врач!
https://rutube.ru/shorts/d02c738c966f9b2c94352fe221f1ec21/
гайки нада?!?
При этом у них же в башке засело, что доктор везде виноват. Сам пациент творит херню, закономерно ухудшается — доктор виноват, лечение херня
Сидят в лесу под деревом лисенок, волчонок и медвежонок. Лисенок и говорит:
– А мне мама магнитофон подарила. Импортный!
Волчонок тоже говорит:
– А мне папа купил мотоцикл! Тоже импортный!
Медвежонок:
А мне… А у меня… А я… А я вам щас всем пизды дам!
А у меня буковки на клавиатуре на работе!
Ну либо если очень хочется с рыбой искупаться =D
Здравый смысл еще в троицу забыли добавить
Бурлестала?
Думаешь она жопом таблетку жевала?
Жизненный опыт и мудрость
Свет мой, зеркальце, скажи...
Тебе не понравится
Самую главную причину забыла — инфантилизм. От я щас этих докторов наебу. Почему-то у старшего поколения глубоко в мозгах засело, что эскулапы — сволочи и это все пытки гестапо. Поэтому надо их наебать. И вот сидит моя маман к терапевту в очереди и слышит, как одна бабка другой — а вот если с вечера рюмку коньяку наебнуть, то сахар будет ниже.
Или как я сижу к онкологу, а три клуши — кудах-тах-тах, что ить делаетсо, дитячек уже сюда водют, явно это все вышки сотовой связи и микроволновки, травют нас. Раньше-то такой хуйни небыло!
Мракобесие и слабоумие.
Моется тот, кому лень почесаться!
@PblBlya, а ты чо, мыться не умеешь ?
Может не с той стороны?