А что, нельзя такое сказать про кошку? У нас как то кот был, на вид нормальный, обычный. Ему операцию делали, а у него оказалось дофига внутреннего жира, потому что сердце было больное. И нам это все, естественно, рассказали
Мать так свою кошку на стерилизацию повезла. Кошка красивая, заниженная с длинной шерстью. И после операции ветеринар маме говорит, что кошка ее того, жирненькая. Едрить там клиника огребала потом
Это в ветеринарке у меня было. Кот начал хромать. Я его потащила, его там и так и сяк крутили, и говорят, у вас кот жирный, нагрузка на суставы вот и хромает, с вас 600 р. Я говорю, ну раз уж мы пришли, почистите ему железы анальные пожалуйста. Ему в жопе ещё за 200 р поковырялись. Вот так мы и сходили- мы деньги отдали, чтобы узнать что кот жирный, а кот вообще в ахуе остался от происходящего
У нас тут в миллионнике, есть небольшой такой магазин. Который мы называем «желтый». Потому как расположен в желтом таком здании. Это не сетевой магазин. Пятерочка там или магнит. Просто магазин чей-то. И если ты примелькался как покупатель, то там без проблем тебе водки продадут даже в два ночи.
Продавцы просто знаю тебя в лицо. Этого достаточно. А супермаркеты да. Не продадут.
Впрочем, повторяю. У меня дома обычно бухла столько, что хватит человек пять напоить в усмерть. Потому обычно таких проблем нет. Если кончится бухло в баре, то у меня еще есть настоечки…
Да… Очень давно я не искал бухло по ночам. Видимо старею.
Ну, тут хз. Я в центре города живу. Хотя, тут тоже свои минусы. Но клубнику в три часа ночи я точно покупать не буду. А вот если бухло понадобится, то нет проблем.
Правда я уже в том возрасте, что у меня бухла полный бар в зале стоит. И я даже оттуда выпиваю довольно часто. Но оно у меня не заканчивается.
Покупаю больше, чем могу выпить. Ну — щоб було.
Чот анекдот вспомнился.
Мужик домой приходит. Открывает холодильник — а там бутылка водки стоит. Ну, он хватает бутылку, рюмку… Собирается наливать, а тут жена:
— Стоять! Никакого бухла!
Мужик озадачился. А зачем тогда водка у нас в холодильнике? — А жена отвечает:
— Ну, вдруг к нам кто придет. Или мы куда пойдем...
В общем, остался мужик без бухла.
Под утро, у мужика стояк приключился. А тут и жена проснулась. Ухватилась за стояк и собралась пристроиться. А мужик:
— Стоять! — Жена озадачилась. А чего не так-то? Стоит же! — А мужик отвечает.
— Так это… То ли к нам кто придет, то ли мы куда пойдем!
Рыбка не умеет пользоваться плавниками. Ну если забрела ты в магазине не в тот уголок, ну догреби ты до кассы, какие тут проблемы?
Не так давно часто в Ленту заскакивал ночью. В магазине всего один сотрудник, и тот среди стеллажей порядок наводит. Если я знаю, что мне нужен будет кассир, я его позову. Если нет, воспользуюсь КСО, причём обычно даже приходилось об этом говорить, что я именно воспользуюсь КСО, потому что этот сотрудник всегда был «на фишке» и отслеживал прикассовую область. Просто чтобы человек зря не бегал туда-сюда.
Это косяк производителя, мне тоже не нравится, когда два таких кода (а вторым может быть и ДМ-код) соседствуют друг с другом, и приходится прикрывать код.
Ну хз, в Пятёрке, если ты отсканировал штрих вместо ДМ, то касса попросит отсканировать ДМ. А вот у того же магнита год назад у меня было так, что, отсканировав покупки, я решил сразу отсканировать бонусную карту. На что касса пожаловалась, что такого товара нет, и сказала звать на помощь. Пиздос тупо. Лента и Пятёрка просто говорят, типа, карту можно отсканировать во время оплаты. Причём в магните я сканировал не просто пластик, а QR на смартфоне. Он там не мало инфы содержит, и, блять, это вообще не трудно в QR записать «это бонусная карта, бро, не товар». Сейчас возможно это исправили, у меня нет рядом магнита с КСО, чтобы это проверить.
так то да, но например у меня до ближайшего ночного надо ехать за рулем или идти час. а если поставить приложение, то ночью можно купить клубнику на расстоянии метров 300.
Потому, что времена изменились. И мышление наше изменилось. Я по прежнему люблю этот фильм. Но уже ОЧЕНЬ много в нем воспринимаю совсем не так, как когда-то...
Избитый мем, что дАратаньян-то в общем-то нихуя не благородный, а тот еще мудак. А кардинал Ришелье заботился о благе государства.
И даже прям сказал, а не дома ответ придумал?! Маршрутка лежала? Все аплодировали?
А так, мне не нравятся эти кассы. Я на работе работаю, а в магазине кассиры работают, я не хочу после своей работы ещё кассиром работать. Неповоротливым, неумелым, тупящим кассиром.
ну я так вижу что эта тема раскачивается. у нас уже Вкусвилл по ночам без продавцов работает, типа на входе приложуху показал в камеру — дверь открылась.
Лично у меня не возникает проблем с пробитием мааааленьких этикеточек. Я просто знаю, что есть так называемый «Честный знак» наебалово еще то, и у я понимаю, какую этикетку и когда надо отсканировать. Но я обычно беру немного алкоголя. Ну бывает, что и много. И вот весьма смешно, стоять и ждать, пока найдется какая-нибудь пигалица младше моей младшей дочери, которая подтвердит, что мне есть 18 лет. И какой нахер смысл в автоматической кассе? На обычную я в очереди стою пять минут. А на автоматической, я в очереди не стою и сразу пробиваю все, что у меня к покупке. А потом, пять минут стою и кричу всем сотрудникам вокруг — Подтвердите, что я старый! А они такие — мы это не могем. Могет только Галя. А где Галя? Да хуй знает. Ждите, она подойдет.
На обычной кассе, я хотя бы вижу. Вот осталось передо мной три человека. Вот два. Вот один. И вот я уже выкладываю свои покупки на ленту. А на автоматической я быстро все пробил и тупо стою жду Галю.
Чё т прикола с КСО не понял. Ну типа, если есть дата-матрикс, то сканироваться должен именно он, так как он содержит информацию о производителе, дату изготовления и дату окончания срока годности. Со временем, скорее всего, все товары будут с этими кодами. При наличии такого кода обычный штрих-код сканировать не нужно.
Единственный минус КСО в пятёрочках на данный момент — отсутствие возможности взвешивать товар.
Терминатор — это термин, который может означать следующее в разных областях науки:
В астрономии — линия, отделяющая освещённую часть небесного тела от неосвещённой. Иногда её называют сумеречной зоной, потому что она отмечает место восхода и заката Солнца. В молекулярной биологии — особая последовательность нуклеотидов в структуре ДНК. Она находится в конце транскриптона и ответственна за остановку процесса транскрипции. В электронике — поглотитель энергии на конце линии. Как правило, это резистор, сопротивление которого равно сопротивлению всей длинной линии. Терминатор используют на всех линиях между передатчиком и приёмником, чтобы отражённый с конца цепи сигнал не снижал скорость передачи и не влиял на корректную работу линии связи. В программировании — нуль-терминальная строка, специальный символ для обозначения конца строки кода. Ещё её называют C-строкой (от названия языка программирования Си)
Вот нет бы всё бросить и дать ему направление, она по талончикам обслуживает!
Какой же он дегенерат, представляю, сколько от него было бы воя, если бы вот так в очереди в КБ кто-то, общаясь с директором, вклинился, пока ему пробивают покупки, со словами «дайте мне сигареты» (я не знаю, продаются ли там сигареты, просто для примера). Потом кассир бы ответила «ну вы видите, что у меня очередь стоит, встаньте в очередь». А «кто-то» начал бы прирекаться «в смысле в очередь встать, я же вот стою перед вами, дайте мне сигарет». Приятно было бы ему стоять и ждать, пока этот «кто-то» свои хотелки требует?
Удали наконец этот сайт, давно уже просят
Я за тебя минус поставил.
Блин, рано на плюс нажала. @admin удоли!
А что, нельзя такое сказать про кошку? У нас как то кот был, на вид нормальный, обычный. Ему операцию делали, а у него оказалось дофига внутреннего жира, потому что сердце было больное. И нам это все, естественно, рассказали
Мы для этого ехали в ебеня к знакомому доктору, потому что поблизости точно бы анализов набрали и рентген назначили
Мать так свою кошку на стерилизацию повезла. Кошка красивая, заниженная с длинной шерстью. И после операции ветеринар маме говорит, что кошка ее того, жирненькая. Едрить там клиника огребала потом
это хотя бы 600р, а не 2-3 косаря, как в шортсах
Это в ветеринарке у меня было. Кот начал хромать. Я его потащила, его там и так и сяк крутили, и говорят, у вас кот жирный, нагрузка на суставы вот и хромает, с вас 600 р. Я говорю, ну раз уж мы пришли, почистите ему железы анальные пожалуйста. Ему в жопе ещё за 200 р поковырялись. Вот так мы и сходили- мы деньги отдали, чтобы узнать что кот жирный, а кот вообще в ахуе остался от происходящего
Ну чтобы составить свое мнение пользовалась и кассой самообслуживания, чо бы нет. А так да, до кассира догребаю чаще всего
У нас тут в миллионнике, есть небольшой такой магазин. Который мы называем «желтый». Потому как расположен в желтом таком здании. Это не сетевой магазин. Пятерочка там или магнит. Просто магазин чей-то. И если ты примелькался как покупатель, то там без проблем тебе водки продадут даже в два ночи.
Продавцы просто знаю тебя в лицо. Этого достаточно. А супермаркеты да. Не продадут.
Впрочем, повторяю. У меня дома обычно бухла столько, что хватит человек пять напоить в усмерть. Потому обычно таких проблем нет. Если кончится бухло в баре, то у меня еще есть настоечки…
Да… Очень давно я не искал бухло по ночам. Видимо старею.
Так я живу на центральном проспекте городка с населением 250к. Но как алкоголь запретили продавать так и супермаркеты перестали ночью работать
В Дикси вот почему-то конфеты «тёмная ночь» нельзя на кассе самообслуживания купить
Пипаджон — наш человек
О, с Юноной, хе-хе-хе
Можно взвешивать на кассах самообслуживания, почему нет
Правда, у меня в подшефной пятерке эти кассы вообще убрали
Ну, тут хз. Я в центре города живу. Хотя, тут тоже свои минусы. Но клубнику в три часа ночи я точно покупать не буду. А вот если бухло понадобится, то нет проблем.
Правда я уже в том возрасте, что у меня бухла полный бар в зале стоит. И я даже оттуда выпиваю довольно часто. Но оно у меня не заканчивается.
Покупаю больше, чем могу выпить. Ну — щоб було.
Чот анекдот вспомнился.
Мужик домой приходит. Открывает холодильник — а там бутылка водки стоит. Ну, он хватает бутылку, рюмку… Собирается наливать, а тут жена:
— Стоять! Никакого бухла!
Мужик озадачился. А зачем тогда водка у нас в холодильнике? — А жена отвечает:
— Ну, вдруг к нам кто придет. Или мы куда пойдем...
В общем, остался мужик без бухла.
Под утро, у мужика стояк приключился. А тут и жена проснулась. Ухватилась за стояк и собралась пристроиться. А мужик:
— Стоять! — Жена озадачилась. А чего не так-то? Стоит же! — А мужик отвечает.
— Так это… То ли к нам кто придет, то ли мы куда пойдем!
КСО часто пользуюсь, пока таких приколов не было.
Рыбка не умеет пользоваться плавниками. Ну если забрела ты в магазине не в тот уголок, ну догреби ты до кассы, какие тут проблемы?
Не так давно часто в Ленту заскакивал ночью. В магазине всего один сотрудник, и тот среди стеллажей порядок наводит. Если я знаю, что мне нужен будет кассир, я его позову. Если нет, воспользуюсь КСО, причём обычно даже приходилось об этом говорить, что я именно воспользуюсь КСО, потому что этот сотрудник всегда был «на фишке» и отслеживал прикассовую область. Просто чтобы человек зря не бегал туда-сюда.
А где «с вас пять тыщ»?
Пятерка и Перек имеют одинаковое ПО, ты просто не попадал наверно)
Это косяк производителя, мне тоже не нравится, когда два таких кода (а вторым может быть и ДМ-код) соседствуют друг с другом, и приходится прикрывать код.
Всё так, но мне в этом плане ближе моноспектакли Хазанова
Ну хз, в Пятёрке, если ты отсканировал штрих вместо ДМ, то касса попросит отсканировать ДМ. А вот у того же магнита год назад у меня было так, что, отсканировав покупки, я решил сразу отсканировать бонусную карту. На что касса пожаловалась, что такого товара нет, и сказала звать на помощь. Пиздос тупо. Лента и Пятёрка просто говорят, типа, карту можно отсканировать во время оплаты. Причём в магните я сканировал не просто пластик, а QR на смартфоне. Он там не мало инфы содержит, и, блять, это вообще не трудно в QR записать «это бонусная карта, бро, не товар». Сейчас возможно это исправили, у меня нет рядом магнита с КСО, чтобы это проверить.
так то да, но например у меня до ближайшего ночного надо ехать за рулем или идти час. а если поставить приложение, то ночью можно купить клубнику на расстоянии метров 300.
Потому, что времена изменились. И мышление наше изменилось. Я по прежнему люблю этот фильм. Но уже ОЧЕНЬ много в нем воспринимаю совсем не так, как когда-то...
Избитый мем, что дАратаньян-то в общем-то нихуя не благородный, а тот еще мудак. А кардинал Ришелье заботился о благе государства.
для меня этот фильм когда кадры показывают — ахуено круто сделали, а когда фильм смотришь — хочется переключить.
Так тоже можно.
я носки так покупаю
Зато трусы можно купить без продавца и кассира.
bg.ru/bg/city/city-news/25648-mens-under
дада прям сразу сказал, сам в шоке
И даже прям сказал, а не дома ответ придумал?! Маршрутка лежала? Все аплодировали?
А так, мне не нравятся эти кассы. Я на работе работаю, а в магазине кассиры работают, я не хочу после своей работы ещё кассиром работать. Неповоротливым, неумелым, тупящим кассиром.
да и счас по любому пуку надо перепика ждать
Тест на внимательное прочтение поста)
Приёмо-передающие так-то )
хз какщас, но раньше надо было звать помошника, чтобы он перепикал
Ну, приложухи от каждого магазина в телефон ставить так себе идея.
ну я так вижу что эта тема раскачивается. у нас уже Вкусвилл по ночам без продавцов работает, типа на входе приложуху показал в камеру — дверь открылась.
Ну, я про конкретный магнит у дома. У моего дома. В целом да, есть магазины где это налажено. Но туда же надо ехать.
у нас наличие гали от магазина к магазину варьируется, бывает да что надо кричать, а бывает что пока пакетик отрываешь а уже подтвердили без слов.
Лично у меня не возникает проблем с пробитием мааааленьких этикеточек. Я просто знаю, что есть так называемый «Честный знак» наебалово еще то, и у я понимаю, какую этикетку и когда надо отсканировать. Но я обычно беру немного алкоголя. Ну бывает, что и много. И вот весьма смешно, стоять и ждать, пока найдется какая-нибудь пигалица младше моей младшей дочери, которая подтвердит, что мне есть 18 лет. И какой нахер смысл в автоматической кассе? На обычную я в очереди стою пять минут. А на автоматической, я в очереди не стою и сразу пробиваю все, что у меня к покупке. А потом, пять минут стою и кричу всем сотрудникам вокруг — Подтвердите, что я старый! А они такие — мы это не могем. Могет только Галя. А где Галя? Да хуй знает. Ждите, она подойдет.
На обычной кассе, я хотя бы вижу. Вот осталось передо мной три человека. Вот два. Вот один. И вот я уже выкладываю свои покупки на ленту. А на автоматической я быстро все пробил и тупо стою жду Галю.
когда подносишь вот такое, нужно неправильный штрихкод закрывать пальцем
Чё т прикола с КСО не понял. Ну типа, если есть дата-матрикс, то сканироваться должен именно он, так как он содержит информацию о производителе, дату изготовления и дату окончания срока годности. Со временем, скорее всего, все товары будут с этими кодами. При наличии такого кода обычный штрих-код сканировать не нужно.
Единственный минус КСО в пятёрочках на данный момент — отсутствие возможности взвешивать товар.
Вы просто приёмные
я всегда знал, что ты нас не любишь
Сами пациенты уже кстати таких осаживают очень хорошо. В самом начале работы был трэш, щас уже легче с поддержкой)
Там посты выходят раньше чем тут. Увы
Терминатор — это термин, который может означать следующее в разных областях науки:
В астрономии — линия, отделяющая освещённую часть небесного тела от неосвещённой. Иногда её называют сумеречной зоной, потому что она отмечает место восхода и заката Солнца.
В молекулярной биологии — особая последовательность нуклеотидов в структуре ДНК. Она находится в конце транскриптона и ответственна за остановку процесса транскрипции.
В электронике — поглотитель энергии на конце линии. Как правило, это резистор, сопротивление которого равно сопротивлению всей длинной линии. Терминатор используют на всех линиях между передатчиком и приёмником, чтобы отражённый с конца цепи сигнал не снижал скорость передачи и не влиял на корректную работу линии связи.
В программировании — нуль-терминальная строка, специальный символ для обозначения конца строки кода. Ещё её называют C-строкой (от названия языка программирования Си)
Кто из них Т-800?
Вот нет бы всё бросить и дать ему направление, она по талончикам обслуживает!
Какой же он дегенерат, представляю, сколько от него было бы воя, если бы вот так в очереди в КБ кто-то, общаясь с директором, вклинился, пока ему пробивают покупки, со словами «дайте мне сигареты» (я не знаю, продаются ли там сигареты, просто для примера). Потом кассир бы ответила «ну вы видите, что у меня очередь стоит, встаньте в очередь». А «кто-то» начал бы прирекаться «в смысле в очередь встать, я же вот стою перед вами, дайте мне сигарет». Приятно было бы ему стоять и ждать, пока этот «кто-то» свои хотелки требует?
К новому контентику для тележечки)